无效言说

我究竟要退让到哪一步，才能过上我想要的生活，是否有一天，我什么都放弃直至无可放弃，不断退让直到没有再退的空间了呢，这是我的恐惧。友人问，什么是你想要的生活？我忍不住落下泪来，我说，我想要的就是有尊严的生活。

我从5月到这家咖啡店，到现在已经是第4个月了。当初面试的时候，去了好多店，问我准备做多久，我答复半年到一年时间。虽然5月就开学，但如果老实回答，想必不会有几家店要我，于是我把时间说长了一些，我心想，餐饮业流动性这么大，半年的兼职，应该已经算很久了。

店里有些熟客，我已经能记住他们的脸。比如有个看起来六七岁的小男孩，几乎每天都在，我上午上班时他在，下午上班时他也常常在，总之每天日落之前，他是店里的常住居民。能认出他是因为他嗓门极大，也很不讲礼貌，每次径直走到发餐处，大喊一声“给我一杯温水！

我做了一个很奇怪的梦。当然不是今晚的梦——我早上工作时，喝了店里的一杯咖啡，效果实在太好，失眠到现在，突然想起了昨夜的那个梦。想了想，我好像有很久很久不写这些事了，也算是个契机，让我写一写。不写，倒不一定是因为不愿意写，而是真的没有想法了。

前几天看到友邻转发一则：所谓少年感，我觉得除了对外界的好奇心之外，还包括对世界的一丝畏怯，对自身的一点羞涩和不自信。大家说的“中年油腻男”往往就是少了点这种东西，对世界特有把握，对自己特别自信，好像一切尽在老夫掌握中，从而才有种种丑态。有时候我觉得中年人腼腆一点也是好事。

当时有几份offer摆在面前，但我选择这家律所而不是其他律所，其实还有一个隐秘的原因。当时和我对接的，是这家律所的主任。作为人生中的第一次求职，我深感意外——级别差得太多了，我以为应当是行政人员和我进行对接。即使是一家新创的小所，也理应有负责招聘的行政人员，或者说，应当由招收助理的律师本人来对接我。

虽然广义上来说，我是工作过的：高三暑假做过家教，大学暑假做过社区义工，在法院短暂地全职实习过一个月，也在学校里做过两学期助教，但都是非常自由轻松的经历，总的来说，严格来说，没有工作过。在学校这么多年，我是从来没有考虑过工作，更没有考虑过找工作这件事的。

我过去是很爱逛书店和美术馆的，现在去得很少，偶尔去也都挑工作日人少的时候。原因无他，实在是厌倦了这种场合的经典画面：一个夸夸其谈却不知所云的男生，一个满脸崇拜，偶然发出感叹和恭维的女生。我在书店见到过一个男生，连《尼各马可伦理学》的名字都念不全，但毫不影响他的自信发言，也毫不影响身侧女伴的安静聆听。

也许春天就是适合我这种人，一切都是剧烈又毫无规律的，我敏感到能感受到那些变化何以能被称之为剧烈，又疯魔到最爱那些无常的故事，仿佛是一年一度的盛大节日。

总算来了

世间的阴差阳错本是寻常

都是儿女私情。一些与民生无关的心事，长期地啮蚀，阴魂不散，心深不愤，欲罢不能。像火烧火燎，都脱不去的，一生盘踞不走的一颗小小的泪痣。

谁的命运更好，只有神知道

这种沉默的统一，让我仿佛看到美颜相机中相似的皮肤平滑雪白，眼睛又黑又圆的蜡像人。秦人在统一中获得安全感，我却在统一的海洋中惊惶骇然：大家都面目模糊成为众一国的数字，没有人是一，所有人都是亿万分之一。秦地没有自然数，秦地有的只是关系网格中的星星点点。那么，我的自我如何显现？他人的自我又如何显现？

把对你的爱，以及随之而来的痛苦，还天，还地，还诸神佛。

一切都bombbomb爆炸的一年

江炩， 我最终这样称呼你。我好像从没有叫过你的名字，我不习惯那样。我总觉得名字是一种咒语，仿佛签订命运的契约。没有对你信任到那种程度，我无法开口。我偶尔叫你小江同学，你拒绝这个称谓。但是你后来叫过我，小程同学，我不知道你是不是记得那件事，所以才这样。

为什么我一直觉得他很差劲，和世界上其他的骗人的男的一样，却一直不能拒绝，反而越来越依赖呢。我觉得理由是他和故人太像了，他每做一件事，我就在心里回想起故人。然后会很难过，他帮我确认故人都是骗我的，没有对我的爱，只是在泡妞，我对故人的爱就是这样一点一点被消解掉的。

我可笑得要死，懦弱得要死。故人当初第一次同我决裂，是因为严正拒绝我身边有异性朋友的存在，因为我有，所以他说他不喜欢我了，我们没可能了，不要再联系了。我当时很难过，我想，你明明那么喜欢我的，为什么就突然不喜欢了呢？幼稚鬼到底是幼稚鬼，成年人有异性朋友根本无可避免，跟这种人怎么谈恋爱。

我曾说爱是怀抱宝物置身火场，皮肤烧得痛极也不愿放手离开。但是太像了，一切都像，意味着一切都被消解，我什么都不剩下。我怀抱的宝物在火场中自行灭失，就像一场盛大的烟火，砰砰砰，哗啦啦啦。我总笑他人追求的是冰冷的霓虹光，我渴望的是月亮。然而霓虹光真实存在于世间，月亮却此生不可及。我是东亚丛林里唯一一只独角兽，做出选择的那一刹那命运已经坍缩确定。