软弱单薄的我

我可笑得要死，懦弱得要死。

故人当初第一次同我决裂，是因为严正拒绝我身边有异性朋友的存在，因为我有，所以他说他不喜欢我了，我们没可能了，不要再联系了。

我当时很难过，我想，你明明那么喜欢我的，为什么就突然不喜欢了呢？幼稚鬼到底是幼稚鬼，成年人有异性朋友根本无可避免，跟这种人怎么谈恋爱。然后又懊丧，想着我何必和他抢嘴上的风头，大不了我继续交我的朋友，不告诉他也就是了，真是自找麻烦。想来想去就是想不通，为什么那么喜欢我的那么可爱的他，突然就消失不见了。后面越来越想通了，失去他的我太痛苦，我承受不了这种精神折磨，他比一切都重要，如果他回来，我什么都能舍弃。

所以当眼前人对我说，算了，你有那么多朋友，咱俩不要再来往了的时候，我又陷入了当初的恐慌中。时间好像倒流回了当初，唯一不同的是，我知道人世间运转的规则，我知道了答案：如果曾经觉得我很重要，因为我的一点特质就决定远离我，不再珍视我，那么说明曾经的重要是假的，我从未重要过。面对一个并不在意我，又打算立刻离开我的人，我不知道有什么办法。

我对故人尝试过，宽慰，解释，祈求，都没有好下场。我知道不喜欢就是不喜欢，这件事求不来，可能有狩猎的技术让人动心，但我拒绝那种攻心策略。爱和善意，没有就是没有，培养不出来。

于是我又试了很多方法试图挽回眼前人，我知道我不喜欢他，我只是不想再被这样抛弃一次。我感觉我已经在维持尊严的前提下竭尽全力了，但是好像没有什么办法。我当时在路上走着走着，突然委屈得哭了出来。我心里清楚，我哭的是故人。我哭的是明明说喜欢我，要跟我在一起，每天都想我的故人，转脸就把我忘记了。其实他根本都是骗我的，一点也不喜欢我，就想玩玩而已。他不爱我，我早就知道了，但每次清晰地又一遍感知到这个答案，都会难过得要死。我怎么做都是挽回不了他的，有些事不是靠努力就可以，我早就明白这一点，但是再确认一遍，还是会难过。

我好像被圈死在这样的循环里，无能为力却又无法逃脱。清醒地跳入火坑，任由他人摆布，一次又一次。故人在我的体内种下了这样一颗种子，温度湿度一旦与他相仿，就会发芽蔓延。眼前人说话越来越像故人，命令我，没有理由地命令我，恶劣的语气和严厉的规则。我无力反抗，只能顺服。这是故人对我施加的诅咒。

我讨厌这样软弱的自己。我不愿从这种病态的模式中抽身，到底是为了什么？为了从相似的伤害中感受一点故人的气息吗？为了把心口那把刀推得更深，直到痛得我能下定决心离开吗？还是说故人已经成功将我驯化成奴隶人格，使得我最不能抵抗的，实际上就是这种被掌控被约束被审视的亲密关系？或者是咨询师说的，我太害怕有人离开我，太渴望与人建立关系了。我没有任何的目的，我也不知道自己行动的理由，我只知道，挽回、维持，这样此刻的我能内心舒服一点，我可能有病。

面对咨询师时，我很少提到故人，有时必要的交代也语焉不详。因为我坚信我有我自己的标准，我拒绝他人来分析和解构我的爱，也不想听到他人分析他的行为，对他作出评价。我不想有人干扰我的结论。但现在有些后悔，我开始意识到故人实际上对我造成了极大的伤害，这种伤害一直在持续，我应该去接受专业的治疗。我曾经害怕我病好了就不爱他了，现在我不爱他了，所以觉得还是治病要紧。