saliya

@saliya604136213

我们

缘分究竟是什么呢?如果,她叼着一根笔思忖:如果,当初没有转学的话,一切是不是会不一样?除了遇见他,转学后的人生简直可以称得上黑暗。那么,他,算得上是黑暗中的一缕光吗?是不是因为他的存在对她来说是逃匿,所以她在能在往后余生中苦苦喜欢他那么久。

死亡之音

欲望消泯干净,不恋世也不厌世,每每这时,我就会想起死亡。死亡不算是一种辜负,也不是一种痛苦,我总感觉死亡离我很近,甚至很亲密。活着是为了经历跌宕起伏。我脑中想象过无数种快意人生,下一个念头总是“然后呢?”,然后呢?问出这句话之后,前述遐想的人生顿时品悟出“索然无味”,吸引力和欲望来去不过刹那间。

我奶奶,今年74岁,满头白发,手掌上全部是深深浅浅的折痕。她拿起我的手掌看我的手相,看了我的命运。在她教我手掌的每一个纹路预示着什么时,那短短的十几秒钟,我盯着她遍布折痕的手掌,深刻地感受到了岁月的沟壑。另一个老奶奶比她小6岁,脸庞虽然很多皱纹,可是脸颊仍然红润。

新年快乐

  新年快乐,我最要好的朋友。久无音讯,我总是在很多时刻想起你,问候你,希望未来我们能有更多时间相聚。日子漫长,日子一恍,匆匆岁月如手中沙落下便无法倒回。过春节,看着漆黑夜色下绽放的烟火,不再感觉热闹。站在家门口,想起过去,想到现在,或许是内心感性,无法承受现实变化。

让事情发生vs回归静默

搞事情,创造记忆点,无论如何命名,发现自己潜意识里会让事情无中生有,让生活溅起不必要的水花,并为之赋予意义。如同回忆需要凭借照片,那无法依靠大脑被记住的故事,那容易被大脑忘记的故事。我拥有一些妄念,试图反道行之,扭转乾坤,制造感动。原来如此,我是不让沙子轻易从手中溜走的人,追赶即将掉入地平线的夕阳也是同样道理。

沟壑难平

午睡醒来时分,看到门外洒在田野里的阳光,听着稀稀疏疏吹动树叶的风声和旁边工厂织布机的机械声,有种不知今夕是何年的错觉。已经过去很久了,好像曾经的朋友都离去得太远了。原来,一个人,是可以一直孤独下去的。这段时间和我爸经常聊天,除了一些插科打诨不要紧的话之外,谈到婚姻,我和爸妈就容易发生争执。

你会成为你想的那个人

在写作的每一个瞬间,已然去向另一重宇宙,所有热爱文学的人,会在同一个地方相遇。她、他、他们、她们,一个又一个死去的人,一个又一个还未抵达人世的孩子,一个又一个如痴如狂阅读书籍的男人和女人,都是质朴的,纯良的。热爱本身才是珍贵的,无论爱着书籍、故事、明星、情人、大自然、电影、人类,...

再见,再见

昨日夜晚,我坐在公园的餐厅里,和9月底离开此地的同事在谈心。他,尚哥,唯一和我谈得来的朋友。我始终不知道他究竟拥有什么样的魔力,让我觉得此人在我心中异常珍贵,让我从一开始就异常亲近他。他对生活淡然,我难以捕捉他的情绪。两年了,我依旧这样觉得。

未命名

所做的一切其实都在 让欲念生长,可我们却 相信那就是信仰 我不想要时间给我答案 真理没有特定公式 我站在山头向你下战书 凭什么你追寻的才是真理 凭那无根的证据吗 如何谈得上确凿无疑 地上没有尸体也没有血迹 因为失去了相信 万物有了火苗 让我试着逼近荒原的尽头 攀上那株树,摘下胜利...

《异世界》三

唐望,能给我一块奇幻蘑菇吗?我找到了,我找到了那条有心的路。“是什么让所有人络绎不绝翻开你的书” —我想,是好奇。你好奇这个人,你想进入她的内心世界,去了解她。“你在你的书里许了很多愿望,比如想要能够瞬时间拥有观察和放弃观察并百分百投入当下的能力,能具体解释一下吗?

我爱我存在

朋友评价我“你对每份工作都尽力去体验的感觉挺好的”。我并不能把工作和生活完全分开,工作在我的生命里占据很大板块。这对我来说存在困扰,比如个人世界失去了滋养。我曾经自以为傲的内里的思考,一夜之间枯竭了。当我茕茕孑立,看着无趣的自己,会瞬间闪现失落情绪。

少年们永远自恋,有机会,我们一起种树吧

我和我爹差了24岁,我们都属牛。我今年24,八月会迎来25周岁。但是我爸他后天就准备过50岁农历生日了,我们两个自认为数学都还学得不错,所以年龄这玩意到底该怎么报?我没概念,姑且就祝我爸50岁生日快乐吧!老实说,非常惭愧,我们家庭从小不注重生日这玩意,所以这应该是第一次真正意义上...

湿漉的爱意闪烁

视频里ohm说:能做你的男友吗。Nanon看他一脸坏笑的样子,一下子懵了。而观众只是不断尖叫,ohm又再次问了一次,nanon转身看向经纪人,ohm拉回他。Nanon有些慌张,玩笑中是不是也带着真心呢?在对答时尖叫声此起彼伏。我们这些旁观者,光是不断重复播放视频,揣摩一切迹象就够有趣了。

初生牛犊不怕虎

上午,我和秀姐姐在不同时期被同一个领导批评了一顿。午餐时我们共同抱怨,目前现状是旅行社无法经营,大家都在转型,负责酒店对接旅行社的业务的秀姐姐,在疫情当下没有生意。旅行社曾经的辉煌只能当往事提起。因为业绩差,销售部每个人的脸色都变得难看了几分。

亲爱的,伤心是次要的!

当你死去,你的灵魂在告别前想去哪个地方?是我自己的房间,在开门的那瞬间,过往像潮水涌来,我的灵魂只想拥抱我的床。我的房间,是如此私密。书架上每一本书都代表了我存在的时间,我翻阅过,我为此哭过,为此思考过。没有人会明白,没有人完整地见证过我的人生,只有我自己,只有我自己懂得自己。

谁能凭爱意要富士山私有

我的黄金岁月是23岁、24岁。假期回家后天旋地变,被追问、被催促该交男朋友、该结婚。光是听到这些,就觉得心灵被消耗。生活在这里的人属实无趣。江西人内卷很严重,光看彩礼就知道这里的人是怎样心境。每个人都为此不满,却妥协于这样的环境。每个妥协的人为此添砖加瓦。

“It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important.”

24岁在做什么呢?原来已经活得如此善忘,需要依靠日记和朋友圈来记事。和尚哥、忧郁的秦大姐在去年8月初走了步栈道,我真的很喜欢走路,走很远的路。9月初还是和他们倆去了渔村,没有带任何工具,我现在还是能回想起秦大姐穿着皮鞋整个人陷进污泥里头,我们在对岸哈哈嘲笑,过分没良心,也过分好笑。

这世上总有人离去,悄无声息

没有人有她的消息 温柔的桜舞い散る 久站在富士山下的她 总算完成了少年的愿望 盛大的喜悦却无人分享 你听,铁轨的声音轰隆隆 一颗坚毅的木棉树倒下了 在幽深的山谷里,藏着寂静 本不该有的,本属于这里的 她万里迢迢寻来这里 不过是为了寂静死去 这世上总有人离去,悄无声息

爱丽丝掉进了兔子洞

如果某一天我离开这里,未来我大概会花很多个时辰神游,遥远的记忆会刹那间袭击我。第一天的雨,小心翼翼踩在公园湿哒哒的地砖上,不远处撞见树下落满地的鸡蛋花,那被雨打湿的硕大的透亮叶子,站在那里观察四周,我被扑面而来的绿四四方方包围,巨大的新奇感受始终无法描述。

打击乐

我究竟要拿自己怎么办,我相信永远不会有一个确切。无法消停,我的愤恨在心,我究竟对什么如此不满,是从何时开始升起这股怨念?我最讨厌的环节就是部门秘书让我提交周报告和周计划,虽然我可以五分钟写完,但是我就不。我摆着臭脸,想掀桌子走人,去死吧!去死吧,这就是我的口头禅。