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良藥苦口
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大家好,我是良藥苦口,在這邊為了維持版面一致,專門撰寫365天自我成長計劃,目前進入第七十天了,這些文章都是我從書中得到的知識再搭配我個人的一些見解和看法。目前白天在醫院擔任藥師,晚上則會寫寫文章,平時也有在研究投資,從台股美股黃金都有所涉獵,對於投資方面有興趣的朋友,可以到我其他部落格看看。

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223.隨時準備好挨揍,狼不會提醒你他來了

斯多葛主義中有給出以下這兩個大方向:1.它教導人如何擁有幸福,平穩順利的人生2.它教你如何擁有情緒復原力,讓你即使在逆境中依然能夠保有幸福平順的人生,今天來談論第二個~

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222.真正的哲學是很少的理論,很多的實踐

哲學聽起來很難,過去我也這麼覺得,這本書改變我的想法,其實哲學就是我們生活的方式準則,我們都把他想得太過艱澀。我們每個人都是一張空白畫布或是一塊路邊的大理石,我們可以用一輩子去創造自己與眾不同的作品,這段話就是斯多葛主義會帶給我們的,讓我們冷靜面對逆境,塑造享受美好的生活。聽起來很雞湯的開頭,讓我們繼續看下去~

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221.能叫醒你的只有自己

人類一直在沉睡,而且依然在沉睡,沉迷在自己封閉的愛所帶來的那種非常侷限的快樂中。-Teilhard de chardin東方文化傾向把我們個人的需要看作是消極的,但我們怎麼在沒有滿足自己的情況下為別人負責呢?這就是大家搞混了自私和自利,我們都把自利錯認為自私,讓我們頻頻互相拉扯,...

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220.你生氣不是因為他人的行為,而是你的需求沒被滿足

你有權利生氣,但你可沒有理由怪罪別人。我們真正生氣的原因不是因為對方做了甚麼,而是你的需求沒有被滿足所以在憤怒地當下,你必須問問自己是甚麼需求沒有被滿足。因此很多人看到社會不公而生氣,這其實也是一種評判,生氣沒有用,你要做出行動才能改變世界,就像我,試圖憑藉文字的力量去讓世界更美好。

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219.不要稱讚也不要責罵,說聲謝謝即可

非暴力溝通竟然會用到暴力溝通(懲罰)?當對方拒絕回應時,特別是面對"不理性他人"(請注意:有些人就是無法溝通,別被他的情緒帶著走),你就只好暴力(強硬)起來,需要注意的是這是一種被動防禦性行為,請別把它跟你過往的暴力溝通相提並論,畢竟如果有人要送死,你可能要強硬起來,但小心別救人一命之後還想打他屁股。

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218.別讓應該成為你人生的註解

我們想改變應該要出自生命的愛,而不該出於負面情緒(羞愧和內疚),羞愧會讓我們自我蹭恨,有一個詞常常有這樣的感受:應該。我應該早點知道我不應該這麼衝動我應該勇於認錯應該意味者我們認為當初自己毫無選擇的餘地,這讓我們感受到無奈和沮喪,同時卻心有不甘,不願屈服。

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217.傾聽不難,但你真的有再聽嗎?

傾聽很容易,用全身心傾聽很難,我們常常左耳進,右耳出,而那副我們帶著行之有年的有色眼鏡更是會影響我們的思緒。多數的傾聽常常只是假裝在聽,我們常常在對方還沒講完話以前,就拼命想給予對方建議,安慰或表達出我們的感受,這就像你告訴分手的人不要再難過,分手當然很難過,你卻叫他們掩飾悲傷?

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216.尋求幫助不是示弱,別再逞強了

提出請求是非暴力溝通最後一個要素,我們該如何提出請求才能得到積極回應呢?我們往往喜歡告誡自己和他人不要做的事,但我們該做的是說出自己該做到的事,我們該具體說出自己的需求,像是"我想要做自己","我需要一點時間"都很抽象,你的"一點"是幾點,WHO KNOWS?

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215.愛情靠的不是犧牲,而是…

困擾人的不是事情本身,而是對事情的看法-EPICTETUS當我們聽到不中聽的話時會有以下四個選擇:認為自己犯了錯:開始自責,導致我們內疚,自卑討厭自己指責對方:陷入鬥爭之中,讓負面情緒互相摩擦了解我們的感受和需要:,我們需要體會自己的感受和需要,以愛情為例,我們如果愛著對方,受傷就是因為認為自己為甚麼不能滿足對方需求。

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