一颗豆

下午写了整整两页字 第一句是 我感到愤怒 然后到 我很愤怒 再到 我好愤怒 我写：可是在一年后的今天 我有感到被爱吗？我的被爱和自爱都在一次次的妥协 噤声 忍耐 吞咽 圆滑用词中失去了 被一点一点磨掉了 我的愤怒是对他的愤怒 还是对我再一次没有照顾好自己 没有守护好自己的边界而愤...

最近伦敦好多烟花，都是不知道为什么原因绽放的烟花。和L在一起一年了，其实一直很害怕别人问：“你为什么喜欢他”，因为我也不知道，他在我眼里不是闪光的完美恋人，但是看着他我的心里就很柔软，想要跟他说 我很爱你我会永远爱你。打到这里眼泪已经要流出来了，不知道为什么爱总是让我想哭，我总是...

最近这些日子脑子里都是钟形罩里的句子，不知道摘哪颗无花果，又怕犹豫了果子就掉下来烂在脚边了。终点都是一样的，我们的终点都是死亡，消失好像我们不曾存在过。但在死亡之前的这几十年，我们总要做点什么，不只是“做点什么”，而是拼尽全力做出点成绩，证明点什么，过上富裕的、充足的、幸福地被人们爱着的生活。

最近一个月眼睛总是湿润的，刚刚看婷婷写给她妈妈的信，一下子眼泪就要迸出来。感觉爸爸妈妈的样子一直没有变过，直到这次见面发现爸爸的小臂和手背上的皮肤已经皱起来，长了斑，像一双老人的手。不敢想。好像是马尔克斯说“父母是隔在我们和死亡之间的帘子。

前天称体重65.8kg 吓了一大跳 什么都不敢吃了 想要说断食一天会不会有效果 觉得不会成功 但好在最近几周还是能每周运动2-3次 但是不是要原谅自己 每天都在焦虑和头痛的自己 不知道怎么原谅 原谅长胖5斤的自己 原谅没有办法一周去三次健身房的自己 原谅毕业展拿B的自己 原谅还没...

我是一个有点作茧自缚的人 或许这句话已经给茧又织上了一层 最近到了一个瓶颈 使用瓶颈这个词让我感觉好点 因为瓶颈终究会过去 最近发现在清醒的时候逃避织网的唯一办法就是与人进行连接 不是社交 是一些你和另一个人的生命线交互的瞬间 闭上眼睛想这些瞬间 像是从电影中截取出来的 恰到...

我讨厌女性的一切都因为她的女性身份贬值，被贬低到只有身体，而她们的身体代表两样东西——美貌和子宫， 哦，不对，这两样都与阴道有关，不是吗？美貌让人想要进入她的阴道女，子宫让人爬出她的阴道，然后再重复这个过程。这一切源于和母亲的争论，我喜欢低到胸口位置的吊带裙，她不让，这本不是大事。

跟朋友说一直都不知道怎么过生日才好，好像一想到生日要开心过就会有压力，他说那就感谢生命好了，我觉得很有道理。其实还是很难开心。我是很难开心的人，很难睡好觉，很难心安理得吃甜蜜的食物。也有点不甘心，但目前没有什么办法。我好像一个底部有个漏洞的碗，水倒进去便漏出来，很长一段时间里我会...

有时候觉得世界颠倒 好像塔罗牌可以是正位和逆位 高塔牌是我最害怕抽到的 一道雷电击中高塔 塔身碎裂 人从高楼坠落 我的生活有很多很多的高塔时刻 很早看到一个解释：高塔逆位时雷电从下至上 代表骤变来自内心 雨滴如洪水 挥手像耳光 逃进幻觉里 星星是天空沥干的眼泪 我看到很多不存在于...

朋友说：你到底怎么把性和爱分开的 我说：我没有 不知为何 性本身并不会让我一次依赖上谁 但同床共眠可以 洗漱完被拥进薄荷味道的怀里 搭在我肋骨上的小臂 温热喷洒在脖颈 闭眼时轻颤的睫毛 好像心脏被小猫用肉垫挠了挠 柔软又无可抵挡 我害怕的从不是分开后继续的生活 而独独是离开的刹那 那个刹那什么时候会发生呢？

“我想变成一条小鱼 被收进渔网我也会从网眼里跑出去那么小 然后在大海里 从这头游到那头 只有交配和吃泥沙 然后游到头 我吐一个泡泡 沉进海底 海很深 我的灵魂上升 我的肉体下沉 其他的小鱼来吃我的肉体 而太阳烤干我的灵魂”

我最大的恐惧是被抛弃 我对这一点知道的很清楚 过于清楚 前两天做了伤心梦 在商店里遇到旧友 她们认出我却当我不存在 我在她们周围很努力的想要找话题讲 梦的最后我在柜台后面蹲下来哭 在屏幕前打出这行字的我也和四年前中环地铁站的我一起哭了 四年 我掰着指头算 居然已经四年了 我不是没...

在听“道别是一件难事” 不是一个好选择 因为和前任分手的时候听的也是这首 前两天看余秀华的采访 她讲：你真正爱一个人的时候不会写 相反你对这个人有一点好感 有一点冲动 有一点欣赏 而且知道不可能 就拼命地写 情诗是适合任何人的 刚刚坐着看美剧 突然就猛地开始哭 Don't you...

22/01/21 我分手了 这件事从何说起呢 今天他来找我一起吃午饭 我在车站接他走去咖啡厅 今天很冷 但没有那么冷 我们第一次没有牵手 插着兜走路 等红绿灯时没有拥抱 也没有靠肩膀 我没有放心上 从咖啡厅回来的路上他牵回了我的手 等绿灯时我微微朝他靠了一下 他也朝我微微靠 分手...

最近怎么样呢？就是虽然经常在患得患失 在寂寞在发愣 但如果你问我你幸福吗 我会说“我很幸福 这是我生活到现在最幸福的日子” 幸福和快乐 在英文里好像都是Happiness 但对我来讲我可以在不快乐的时候幸福 幸福我想大概是自由的意思。自由 不是政治自主权不是荒诞主义不是斗争和呐喊...

冥想的时候经常被说想象你在一个安全的空间，可是对我来说再温馨的地方也会崩塌，这是一种根植于深处的不安全感，白墙会出现裂缝，外面的会涌进来，以一种极其安静的方式渗透进来，代表一种焦灼、一种永远在受威胁、永远在踮起脚尖小心翼翼的无能为力。昨天写了整整两页的问号，越写越快，最后近乎发泄般的涌现在纸面： 今晚能睡着吗？

到伦敦以后就开始每天循环王若琳翻唱的 我只在乎你 和 亲密爱人，平时从不爱听情歌的。可能是在预告我吧，这几天的心情像过山车，花整整一天去等一个不存在的信息铃声，之前常常嘲笑朋友恋爱脑的我终于也陷入了同样的圈套。月经第一天，虚弱、腰腹坠疼，我抱着抱枕蜷在床上，一只手在轻轻捏另一只。

这几天经常在外面跑，食欲也开始变得紊乱，今好不容易有一日休息，现在下午四点钟已经吃了四餐。午餐刚过两个钟头不到就钻心地饿，饿得躺不下来，饿的头晕脑胀。点开外卖软件和众多食物相顾无言，想起费希特那句：“不是食物让我们饥饿，是饥饿让我们看到食物。

想要写这篇的起因是今天早上做的梦，梦里我杀死了三个中学时期的同学。醒来时我被这恨意吓到，毕竟清醒时我甚至无法说我还在为她们生气或是我讨厌她们，情感和那段记忆一起隐去，最后只在潜意识里留下印痕，不甘地出现在梦中。于是我在毕业两年后的今天第一次想要写一篇记叙，那个时候到底发生了什么？

我看着面前桥上闪耀的暖橘灯光每两年前我看着只觉得无比孤寂，现在却好似看到庞大的路程在面前展开，不知道通向哪里，管它通向哪里。