我好愤怒

下午写了整整两页字 第一句是 我感到愤怒 然后到 我很愤怒 再到 我好愤怒 我写：可是在一年后的今天 我有感到被爱吗？我的被爱和自爱都在一次次的妥协 噤声 忍耐 吞咽 圆滑用词中失去了 被一点一点磨掉了

我的愤怒是对他的愤怒 还是对我再一次没有照顾好自己 没有守护好自己的边界而愤怒 对我没有坚定说 我不要 而愤怒

我很愤怒 因为女性的羞耻感是那么难以言说 而到最后我们甚至要为自己的羞耻而羞耻 为我们的伤口而道歉 无法被清晰表达的需要被理所应当地忽视 他们的声音更大 因为他们从来没有被告知他们的声音刺耳 The world is their oyster, while my world shrinks

我写：我害怕我的愤怒不会被理解 我的伤口不会被肯定 仿佛他的不理解就会让一切罪证--我咽下去的东西都消失 然后它们只是我脑海里 心里的一道痕 一根拔不完全的刺。我需要一次一次告诉自己不是你的错 你的犹豫 退缩 忍耐 都不是你的错 你的情绪也不需要别人的理解才变得合理 我要做爱自己的事 哪怕让你感到不开心 不被爱 哪怕让你感到被背叛 被抛弃我也要做 哪怕我是冷酷的 自私的 哪怕我不再是“受害者”而是“加害者” 我也要做 因为让我感到安全 完整 自由 是我的课题 而你有你的课题要做

做冥想时我看到十七岁的我和十岁的我 十七岁的我很自责 是自己的错没有保护好她 我跟她们说不是你的错 也不是我的错 我抱着她们 眼泪又流下来 是没有人的错 我们都会成长 会慢慢做好自己的课题

我还是很愤怒 因为看到很多事情的时候脑子里蹦出来：“不会有女人这样做” 他之所以可以这样做是因为他不是女人 他看向镜子的时候看到的是一个完整的人 在意识到这些事情后逐渐对顺性异性恋感到一点失去希望 我想要有人了解我几秒钟的停顿 发僵的笑容 了解我说“我好累” 放下吸尘器坐倒在地上一动不动 了解我在护肤 打扫 坐在地铁上 在嘉年华 在一个人的卧室不自觉掉下的眼泪 我想要有人可以让我心中的小孩安静 告诉她“嘘...没事 我了解 我爱你” 可是被告知世界是你的的人 要如何理解被告知时刻夹紧大腿的人皮肤摩擦红肿的痛痒呢