失去了让自己开心的能力

实话说一直以来我都以为自己是不太会陷入emo的人，特别是网上说的那种无来由的夜间emo。以前的我会颓废会老长时间不想干正事，但也很少感觉特别低落。入职以来，这不到一年时间，我感觉我常常出现长时间段的低落，不管怎么做也没法让自己开心起来、恢复活力。

去年那一长段时间的emo我已经我忘了是什么原因。因为12月疫情高峰的来袭，到疫情放开后短暂地和很多朋友会面过，感觉生活又重燃了希望。可最近又陷入了这种境地难以跳脱。

最近这段emo是从3月底参加单位集体扶贫活动开始的，占用了周末时间开展这种无聊活动，还抽中了组长，本就让我很无语。结果，回来后还被上司说和他请假的时间不够提前，暗示我如果不想去可以让他帮忙挡，我觉得潜台词就是并不想让我参加。然后也就是从那个周末开始，我一连好几个周末都没能在家好好躺着、好好学习。生日的周末一连出去了两天，答应了家里下一个周末回家也不好放鸽子。中间清明节假期还被迫出去团建到12点才回到，直接搞到第二天我下班倒床就睡，整周精神状态都一般。几乎一连三周都没好好学习，不仅心里发虚，而且感觉一直没有得到良好的休息。本来想着五一五天假终于可以好好复习，又整出一道毕业典礼补办仪式，被妈咪催着当晚买了机票，结果得知6月也可以参加，而且6月可以和老朋友和同届同学一起毕业，但改签费太贵，最终还是决定五一去，这一茬整来整去整到最后我就是丝毫不想参加，连本来期待见见老朋友也只想摆烂了。一年没任何大事可以营业的微信朋友圈本来计划终于能发发毕业典礼，现在也毫无热情。总而言之就是诸事不顺、何もうまくいかない。我觉得我丧失了笑的能力，最近很久没有真心地笑过了。我放下了近半年的疯批散文书《在绝望之巅》在上周又重新看起来了。

我最近甚至觉得自己不擅长任何亲密关系。因为我一旦是被迫做某些事情，我会臭脸得非常明显，我会尽我所能地表现出来，而很多人可以圆滑地表态“虽然……但还是挺开心的”。我有本事搞砸所有的聚会，我总有回应得让对方很心凉的方式，并且我的第一反应就是去使用它。可能最近就是水逆吧，3月初还感觉人际运很不错来着，转头就能感觉所有关系都被搞砸。我甚至觉得我最近唯一的朋友是我远在美国只能用ins联络的朋友，交了新女朋友还会和我分享的朋友，还会时不时夸赞我的朋友。

我觉得职场之所以让人emo可能就是能得到的反馈非常少，而且我得到的反馈也出乎意料地很让人心寒。从小到大，我不说在班级里拔尖吧，一直保持中上是有的，不论在多么优秀的集体或者学校里。我会有被打击或出丑的时候，但那不是一个主色调，因为我收到的表扬或者及时反馈是远胜于被打击的时刻的。在工作中，首先一直被质疑所谓“学生气”的东西，我一直不理解是个什么，而我感觉我自己丝毫没变化的时候，又收获“学生气减少”的评价，更让我觉得是什么莫须有的罪名。被领导本能地不信任，也很让人无语。我以同样的方法做某件事会被质疑，但前辈这样做就不会。给领导的材料，本就是前辈报送的，也首先被质疑是否征询过前辈的意见，还能被前辈甩锅。或许这就是前领导所说这是日积月累下来的工作关系上的信任，我好像也第一次体验到了差生在班上的难做。但“好”的标准在职场上是不明晰的，不像学校总有一个可以努力的范本。实话说，我目前的工作环境已经很好了，到点就下班也从未被说过，不用提防同事挖坑或者办公室政治之类的。但我每天都觉得我在干着我完全不适合的工作。每天都有错漏或者我记不住的数字，以前在学校或许其他peers也同样会出现这种问题，但职场上几乎不允许你不交出100分的答卷。

刚才翻了一下过去写的日记，我在美国的最后半年并不会畅想与美国朋友团聚的时刻，而是在畅想工作后就能拥有下班后的自由时间（而我现在也确实拥有了），当时很羡慕自习室对窗望出去的公寓，有人6点多在家里与另一半享用晚餐，或者舒服地躺在床上。我近期的工作量确实让我几乎不存在这样的羡慕了，但我过去这一年恢复了对美国朋友团聚时刻的期待，希望他们的出现能把我从这无尽的boredom里面拔出来。最近我甚至也不期待了，我觉得哪怕他们出现，我也无法保持一个很high的状态面对他们。

认识我的人大部分都觉得我很阳光、总是充满精力活力的感觉，而我这一年发现自己真的丧失了某种能让自己快乐的能力。或许我过去也不存在这种能力，我的快乐都源于我及时地完成了任务、我的成绩、老师或者家人的赞扬，或者交到了新朋友、追剧或追星等等外在的刺激或者反馈。但他们有一天全部都消失了，我的快乐要从哪里来。