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与自己和解

卷运气

今天是入冬以来难得8点半就自然醒的一天,我一向对于早起的日子心花怒放,感觉白赚了几个小时,今天却是心情低落的一天。

实话说从8月底开始秋招到现在,虽然没有offer,但是也没有什么低落感,可能因为一般投递都有回音,也有在频繁地笔试面试,没有什么空隙低落,哪怕10月初有一天两个我以为一定会稳步进行下去的公司都给了我噩耗,我也依旧很平静。

今天的低落是因为奖学金评奖事件。我一直以来都觉得自己是个运气特别好的人,总是在重要关头走狗屎运。但来到这个集体之后觉得,大家其实都是运气很不错的人,甚至有人比我运气还要好得多,运气也成为了可以卷的对象。

我曾经遇到一些失望的事情,可以归结为运气,归结为本命年,但现在就有一个同学和我同年同月同日出生,肉眼可见她的运气就比我好很多,我已经不能再赖本命年了。当时评公派留学奖学金,因为她很早就申请了gap半年,所以她的毕业时间显示是6月,对上了学校提交上去的材料。而我和另外一个女生,因为没有申请,虽然也是6月毕业,但是美国那边的记录显示我们是今年12月毕业,所以没有通过。我感到特别不甘的有两件事:1)我其实最后也打算gap,但是申请晚了,所以如果早一点我的记录也对上了;另一个女孩真的回美国实打实上了一年,再到6月毕业,要用全年的花销,却不eligible,我真的为她鸣不平。2)因为当时时间紧急,根本等不到学校那边发过来在学记录,当时提交的在学记录还是我通过修改本届同学的材料提交上去的,顺手帮她们也修改了,否则她们两都没有材料可以提交。如果我知道结果如此,我未必会有那颗心去改记录了。

今天开组会,导师还问我“诶她们两都找我签名了,你怎么没拿奖呢?我记得你成绩还挺好的啊”,无疑伤口上撒盐。我倒是直说了我最后悔的事情,没有在公示期去查分,以为已经稳了,另一位同学去查分了之后分数就上升了。虽然我现在挺后悔这样回答的,应该直接说可能成绩以外的部分做得不够吧,而且自己没有在核实分数上也大意了,这样就够了。在老师面前还是虚心和去情绪化会好一些。

这些运气虽然归结到底还是能落到实在的竞争力上的,并不是说纯然全是运势问题。但是真的,很多时候,越往上走了的人运气越好,运气越好的人越能往上走,这是一个正循环。因为往上走的人,一定一路上都获得了很多正反馈,无形中带来了信心和乐观积极的态度。运气好的人通常是两类人:1)很功利的人。为了能获得很多超车道和额外的名誉之类的,他们对此会特别敏感,在这方面的信息源也比较充足,能帮助他们发掘很多乖乖学生发掘不到的捷径。当然功利过头了也会有反作用,这就是为什么有人说傻人有傻福吧。2)身边的队友很有能力,顺势造福了他们。越是往上走了之后,越能遇到更多优秀的人,被队友带到坑里的可能性就更低了。我们之前选择留下不去美国的三个人,本来差点面临被赶出宿舍的风险,最终是因为有一位同学很早地行动了,找到了向学校反馈的渠道,所以才撬动了学校部门的决策。虽然最终成事的导火索是我临门一脚叫了另外一个同学一起去了解情况,等于在deadline前给学校部门施压了,最终才松口让我们留下。我们自然都有过关的沟通能力,但少了任何一个人的努力,这件事都无法办成。其实,我们三个能在疫情期间那么顺利地回国学习,也得益于我们三个之中有一个较为功利的人,了解到了这个项目,我是在social的时候意外听到,而另一个是她室友所以知道。当时也有些人知道但是没有申请,因为没有预料到疫情,也不知道他们后不后悔,觉不觉得我们格外好运呢。

我也说不出在不甘些什么,可能曾经有些可以做的努力,可以多做一步的,可以更aggressive一点的,并没有去做吧。更多的是悔不当初。而且当初说好的文艺表演活动只加0.5-1分,最后加了5点多到6点多分,我也没有去核验。也勾兑着对于我觉得这么重要的事情,居然用了这么不透明且儿戏的做法来审核的不满吧。我对于这些运气比我好的人也没有很多的嫉妒,可能是因为在她们身上我还是找到了一些闪光点。但有的时候看到别人运气好成那样,我也会觉得这也太爽了吧,着实会羡慕。看这个同日生日的同学我觉得运气好的事情她也都享受了一遍,除此之外,她还获得了国家级和院校级双奖学金,哪怕成绩比我差,她可能运气唯一不如我的地方就是找了个很累的实习,然后也没有拿到return offer吧。

なぜ自分が落ち込んだのかって分析すると、そこにやっばりできないことへの悔しさってあるとか、苛立ちとかが必ずあるんですよね。でも、どうしようもないから、落ち込むのをやめる。自分が落ち込んでいないと思う、落ち込むことにならない。

前几天看到天海这个采访,还觉得又是心胸开阔她本人的人生训导,大概率用不上就没转,想不到今天就用上了。大意是说,如果分析自己为什么消沉的话,总有一些原因是因为做不到的事情而悔恨焦躁。但是,如果无能为力就停止消沉吧,因为消沉也不会带来什么改变了。自己想着不要消沉就可以不消沉。

总是要大吐苦水一番才能前进吧。如果是我的朋友,她可能就会直接来敲门说出她的不解了,真羡慕这种人啊,可以这么坦诚地说出自己内心的感受和情绪,她是不是也羡慕我可以自行消解差不多全部的坏情绪。文字就是我最好的小伙伴。

对了,今天也有一个不知道是不是好消息的消息,JLPT因为北京的疫情直接取消了,本来还在纠结如何腾时间复习的我,压根不用纠结了。但可能我也没有动力逼自己继续学日语了,明年回美国也别指望继续上日语课了。但总的而言我是没太多感觉,甚至有一丝relief,对于急需这个成绩的人来说是真的噩耗了。

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