珀斯日记第五百二十八日，分享给看不到希望、想要自我终结的生命

我在过去的文章中也有写过自己幼年时期曾经尝试过的方式。

自杀，到底能解决什么问题

我经历过父亲的死亡，也经历过找我排解的朋友隔天就自杀离去。

其实我相信，看我文章的很多朋友，可能会有很多人会曾有过这样的思绪，包括我自己，也偶有这样的心绪涌上心头，但我已经找到了自己的排解方式。

思考对人生一定是有帮助的，这个无需置疑，而不喜欢思考的人大概率不会出现轻生的念头，因为只要不思考的过于长远，眼下的生活尚有保证，就不会对未来的危机未雨绸缪，也不会去判断大局对自身的影响。

但我想，现今，大趋势悬崖坠落一样的风向一定也只会让更多人对未来有了担忧，我们能看到的极端案例越来越多，我相信未报道的自杀事件被掩盖的一定也很多很多，毕竟若是失业、积蓄全无、房贷、病痛各种经济上的开销把人压趴，让人对未来看不到希望的案例一定还会是上升的趋势，毕竟更大的暴风雨也还只是初见端倪。

但我的公众号筛选至今，我想我的读者朋友中，不喜欢思考的朋友应该已经被剔除的差不多了，但我相信，喜欢思考并不意味着和轻生绝缘，相反，在身体的行为能力远远落后于思想的深入之前，会更容易产生这样的想法，尤其在理想主义者倾向的眼中，我们当下的社会可以说几乎正在向着深渊的方向堕落，我们想改变的心态和现实的差距之间，只会让更多的人心生抑郁。

这曾是我的心路历程，所以我写公众号分享人生和感悟的一个原因，就是想用我走过的路激励起更多的朋友，让你知道自己不是唯一的人。

对现实中无意义的生活感到无聊，不只是思想深刻的人的特权，但是思想越深刻，想要寻找有意义的生活方式的愿望就一定越迫切，在我们的行为能力跟上我们思绪的飞翔之前，我们将一直处于煎熬之中，直到我们终将所有那些我们想做的事情一一做完，对那些我们知道无法轻易实现的事情，我们也只能在实现的路上静待花开的时候，我们才可能会感到释然和平静。

看到了罗素也曾有轻生的思绪，竟让我有些释然，我曾经读阿德勒的著作，也曾读到阿德勒也曾经历过这样的煎熬，否则，他无法准确分析出轻生者的思绪。《自卑与超越》卑微感与优越感（1）

上一篇文章中我写到，人的一生是训练的一生，是尽可能提高意识的一生，提高意识也是让我们对抗抑郁，获得平和的人生态度的过程。

罗素提到，支配他的生命的三种激情是：对爱情的渴望、对知识的追求和对人类的怜悯之情。

在我从前文章的分享中，我能且仅能写下那些通过我的学习和思考，我确信正确的文字，对于那些我还未思考出答案的文字，我还写不出。

在这篇文章之前，我正在写一篇关于认识‘真’的文章，但被罗素的文字打断了思绪，于是顺着他的思绪留下了这篇文章。

我现在有一些焦虑，我的焦虑在于，我已经深知绝大多数人只能被肤浅表面的假所欺骗和诱惑，比如翻看一下现在的短视频平台上流行的内容就知道。

而真正对人的生命获得幸福的之时，却无法辨别，我对此十分苦恼，但我也知道这真的就是不可违背的人性，也许就是罗素提到的对人类的怜悯之情。

现在的我，有时候也会有轻生的思绪浮现，我想如果我不在了，也许我的文章分享会被更多人看到，但是转眼我就会打消自己可笑的念头，因为如果我不能去践行我的思想，那么我所有的思想都将失去意义。

就像我的导师阿德勒所说，这也将是一种懦弱的退缩行为，我仿佛是在向世界控诉："我是世界上最温柔善良的人，你们却用最残忍的方式对待我。“

所以这样的念头转瞬即逝，我必须勇敢的去践行我为自己选择的哲学人生，毕竟我已经在做我想做的事，我的欲望只是我还不能发挥我所期待的作用，我的焦虑来自于我的野心的鞭策。

当然和多年前青春期苦恼于人生意义是什么的我相比，我现在苦恼的更多来源已经不同。

在思考人生意义而不得的朋友，人生意义其实永远无法仅靠思考得出，因为在内心还不够坚强到支撑热情之前，人生意义都得不到答案，只有勇敢去做那些想做，又不敢做的事情，在各种痛苦挫折中被伤害的逐渐坚强起来，我们的内心才支撑得起我们想做的事情。

你所追求的稳定，是慢慢自杀

只要活着，每天都可以是改变的起始，只要活着，就有改变的机会。

活着，就能看到明天的各种可能性。