被裹挟的庸碌

​夜半无眠，爬起来在网上瞎翻，生怕错过了最新的电影，更怕错过了什么网络新闻和新词汇。当别人聊起一件事、一个人或一个词，我居然一无所知，还是第一次听说，这让我这个自诩的文科生，实在是难以接受。

这种被裹挟的信息焦虑，还是在我屏蔽了国内的微博及其热搜、微信及其朋友圈、门户新闻网站及其分站后。那信息从何而来？

续费阅读的香港端传媒，免费的繁体立场新闻，以及出口转内销所有国内热点信息、社会新闻的Twitter和其他境外反动媒体——不知道什么时候开始，我对大陆媒体的信任已经完全丧失殆尽，不听，不看，更不信。

加上为了保证Google可用，时刻提心吊胆于相关服务被拦截、关停。这种毫无征兆的情况，近五六年来，虽然因为付费而稳定了不少，但越是敏感时期，越还是要夹着尾巴访问外网。

每天起床后、睡觉前，总是不忘拿起手机看看有没有什么人、什么事找我，绝大多数时候和情况下，并没有人搭理我，哪怕是新工作下班后的工作软件。而我又坚持认为，工作是工作时间范畴里的事，出了工作时间，都属于加班，而对加班，我深恶痛绝。

上班时间工作处理不完，要么是工作太多，需要增加人手；要么是浑水摸鱼，效率低下，工作上做了很多无用功，碌碌无为或协助机制有问题。还有一种情况就更可怜了，才不配位，实在是没办法，只能边学边做，但还是扛不住时间的快速消耗。

上下班路上，不是在写些千字文，就是在胡乱翻些文字，但绝大多数时间，耗费在了玩手机上，一路没干一点正事，则同样是基于上述信息焦虑，但半年来好的一点是，我在上下班路上并不看新闻。除了写些千字文，就是胡乱翻手机，发点朋友圈，哔哔哔，逼逼逼。

至于哔哔或逼逼些什么，归纳起来，其实只有一大类：丧。偶尔有点积极阳光的，也只不过昙花一现，被冲天戾气所淹没，尤其是随便发点牢骚就会被大陆网络平台删帖时，我很快就会炸毛骂人。

我几乎从来没有爱过这世界，所以我更希望自己一个人有更多时间瞎游荡。断断续续心理咨询近十年，唯一的基本态度转变，来自对自我的接受——简直不敢想象早些年我是怎么活过来的。

看似蔫儿吧唧的，其实内心满是戾气。从一毕业进入社会，就学会了骂人，尤其是在网上骂人，而在这之前，我是讲道理的文科生，不会说脏话、粗话，更不会骂人。后来发现讲道理不如怼人、骂人痛快、解气且有效，于是开始变本加厉，把自己彻底变成孤家寡人。

哪怕是在公益组织的六年里，我一开始也同样是又臭又硬的脾气，只是其他志愿者都比较宽容、礼貌，我才显得讲道理且有耐心和原则一些而已。仅此而已。

业余专心支教，不属于人生被裹挟的庸碌范畴，与心理咨询一样，都是极其专注、投入且有意义的人生重大选择。转变同样来自于这六年与这十年的重合、叠加，于是，我开始与世界和解，与人和解，与自己和解。抑或准确来说，放过自己。

公益组织里遇见爱人，才是回归生活常态的开始。所以，更要感谢我的爱人，我们有共同的业余爱好和人生志向，并走到了一起，携手并进至今。

新的庸碌裹挟，不光来自于上述的信息焦虑、工作困顿、心态滋扰，更来自于近些年所面临的新情况，让人难以应对。比如跟人打官司，硬杠到底；比如买房生娃，让渡自由。

可又有什么更好的生活方式呢？没有时间静下心来，安安生生看一本书或一部电影，精神文化生活越发贫瘠，夜深人静，内心苍白。更没有硬扛到底，不买房、不生养的勇气和实力，便只好被普罗大众的庸碌所裹挟。

这两年我似乎越发渴望及早退休，远离帝都，定居南方，不管不顾，开始四处浪荡的闲散人生，可生活仍要继续不是？

逃避不掉的，只能勇敢面对。普通人能应付的，我也同样可以，甚至还会做得更好——要是选择少有人走的道路就不好说了。

你看，我现在写千字文，在收尾的时候都会态度积极昂扬向上打点鸡血了呢。