伤心会继续，生活也要继续

最后一天照顾完猫，离开他之前，他似乎有所感知似的，走到门前，目送着我关门。一个小动物朝夕相处一个月尚且如此，何况是人呢？不过也许对有些人来说，动物比人更lovable吧。

我回到了自己的住处，知道也许此行之后，很长一段时间，也许是永远（谁知道呢？）再也不会见到猫，和猫爸了。我一边给植物浇水，一边内心又特别绞痛。

以为平静了二日，把自己的关注点拉回到现实这个人对我做出的，两年多里，各种各样冷漠的行为，以及最后的固执，我顺利收住了眼泪，可是当我engage到失去的情绪当中的时候，我又再次难以自持。悲伤始终是关乎自己的，不关乎他人，你永远无法叫醒一个装睡的人。长夜里，我知道，我拥有的还有很多，我仍然感激生活所给予我的一切，以及我的支持系统，我也明白，我不能、也无法在精神和感情上依靠任何人，但在人生的无力时刻，我真的很希望有一双温暖的大手拖住自己，告诉我，一切都会好的。

讽刺的是，是分别和失去让我更理解了他，这种几乎要击垮我的情绪和处境，对于年幼的，还没有发展出健全情绪机制的他来说，是一种常态，因此而衍生出多么坚硬的回避自保系统——坚硬到几乎和与人有关的情感波澜绝缘的状态。我体会过与人产生的美好，代价是，也要狠狠品味与人产生的悲痛。不engage, 选择detach，做生活的逃兵，真的是有效的自保方法。Therapist告诉我的，像注视马路上来往车辆那样对待自己的情绪，acknowledge, but not engage，听上去像是一种解离。脆弱的自己，却要去试着治愈自己，这是一种悖论吗？

人，要如何面对别离和失去？这个课题我从来没有接触过，但是每个人都无法避免。也许我一直认为的，失去的东西，可能从来就不是我的。也许失去于他而言，是一个伪命题，因为他对生活和对人，都没有任何“所属感” (a sense of ownership)，自然也不会觉得失去了什么，这种不可得、不能得、习得性无力，也是有其存在的用处吧。而我对生活和对人际关系的所属感之强，让我难以接受脱离自己ownership的情况(ownership不等于control）。

这段经历真的让我意识到，分手的痛苦真的无关对方。于那ex女生不同的是，我完全不会再萌生出“好想好想再要你的爱，可惜不能够了”的想法和难过的感觉，也完全不会听到“可惜不是你，陪我到最后”而哭的像个傻子，更不会还主动与他保持频繁的联系想要口吻亲密。现在曾与她处于同一境地的我，惊讶于，她到临了都没有真正认清楚他是一个什么样的人（可见她对爱情的想象有多么强烈，强烈到可以override近两年与这个人实实在在相处的切身体会）：这个人内心的爱，是枯竭的，他绝不能给到一个他未曾拥有过的东西。我也没有任何“可惜”的感觉，因为我已尽全力，仁至义尽，无愧于心，毫无遗憾。如果有任何一方需要可惜，那只应该是他：我失去的，是一个不会爱也不愿爱，也从来不屑于尝试用亲密关系的爱的思维来体察与我相处的人；他失去的，是一个曾经全心全意把他放在心上，视作家人和未来，无数次压抑和妥协自己的人——虽然他可能永远也无法认知到这是一种什么感觉。