彦过留声

若是自始至终并没有完全走进和了解对方，只是在与自己的想象恋爱，那么分开之后，会出奇地比较快走出来吧，这也许是为什么，她说分手快一年的时间里，都没怎么哭过，感觉好爽。而那种，面对对方时是极度的清醒，以至于在旁人看来十分疯狂的恋爱，是真正基于日复一日的现实、了解、与具体的人性做关系和...

最后一天照顾完猫，离开他之前，他似乎有所感知似的，走到门前，目送着我关门。一个小动物朝夕相处一个月尚且如此，何况是人呢？不过也许对有些人来说，动物比人更lovable吧。我回到了自己的住处，知道也许此行之后，很长一段时间，也许是永远（谁知道呢？

这两三年，价值观和看人事的角度有了很大的变化。过去10多年的求学、交友、生活、阅读，来美国念硬核社科和法律，读过和关注过的历史、社会、政治，了解的世界，原来一直停留在社会的显性A面：市场经济、契约、就业、生产、资本与时间、军事外交、政治、派别和二元对立...。

在你能真正挣脱规则和束缚之前，你必须首先非常了解它，实践过它，并发展出属于自己的一套准则，你才能摒弃秩序，达到无序的状态。但无序的状态也是有其底层逻辑的，而不是一种混沌的失序状态。上野之所以批判和摒弃婚姻制度，是因为她心里已经有自己的一套对于恋爱、爱、性、两性关系的见解，她非常明...

如何判断一个回避型人格是否值得付出和交往？这是我一直在思考的一个问题，根据心理学统计数字，人群中有不到20%是这样类型的人，当然回避的程度不一，有的是恐惧型回避，有的是疏离型回避。如果非回避型人格注定要遇到一些回避型人格，与他们进入亲密关系，那么该如何筛选和判断这样的人是否可以形成长久的关系呢？

人类有很可怕的一点是，看到别人因为自己而痛苦，是能够找到快乐和满足的，这点在男性确认女性对自己的爱上更加明显。尤记得在过去这段与回避型恋人J的恋情中，他对我们关系亲密度的几次递进，是由他看到我很痛苦来促进的。第一次，非常明显感受到的，是我们交往3个月左右，被我发现他还在与前任频繁...

在标题去掉了“回避”，我算是说完了与回避型人格有关的恋情细节，接下来，就只是我的恋纪了。会有很多回忆，很多反思，很多情绪，我很难，但很想，把它们一一记录下来。分手后确实最理想的状态是断联且不见面的，可是同居了这么久之后的分手，对我而言，体感与离婚无异。

不爱，无爱，和站在爱的对立面，是三件不同的事情 识别后两者，是很多人（尤其是女性）不具备的能力。和回避型人格相处的经历告诉我，不要在一口枯井里挖水，累死了，一口水也挖不到。有些人simply不具备爱的能力，又怎么能给予一个TA没有的东西呢？

前两天参加所里的一个holiday party, 和一个关系不错的同事妹子聊起来，我一般不和工作场所的人聊自己的个人生活，但因为和她关系不错，我谈起了自己最近的分手，结束了两年半的关系，她问我为什么分了，我说我们的commitment level不一致，她回道: oh you o...

最近，我的亲密关系正式终结了，作为一个和教科书级别的回避型依恋的伴侣相处了两年半的人，我想写这系列的文章，一来是想给自己终结的关系作一个回顾，交代和反思，二来，也是想给有相似经历，或者正在经历相似关系的朋友们一个参考故事。写作是对抗悲伤的温和良药，希望它能带我慢慢走出伤痛，帮我更好的与自己、与新的生命产生更健康的联结。

不记得什么时候了，在朋友圈看到一个queer朋友分享的一篇豆瓣文章，大意是说，男性对女性是没有爱的，只有需求，一个男性是否追求你，是否要与你结婚，是否想与你离婚，是否劈腿，跟爱不爱你，全然没有关系，因为他们simply对爱没有体会，也不会爱女性。

当个自留地，用写作来抵抗焦虑和不确定性。对过去两年有一种很怪异的审视：好像生活因为疫情变的很不同了，但这些变化，似乎又并不是真的因为疫情而产生的。人生的轨道并不能由纯粹的因果逻辑解释，冥冥之中，在不同的生活情节中去经历生命的本质。如果说最大的变化是什么，那一定是由一段恋爱关系带来...

又看到了国内疫政下的惨剧，自新冠以来发生的一切，我的生活的变化，我的想法和我心里的感受，在当下又难以遏制了。想起十年前申请美国大学的时候，有一个很cheesy但也很真实的想法是：想成为一个global citizen。在写毕业论文的时候，公民这个概念也是我感兴趣研究的重点。