贫贱夫妻百事哀

距离上次《秋招emo》那篇已经过去挺久了。秋招emo最后只是一场误会，过程虽然有些波折，最后offer也拿到了。在这中间几个月里，实话说，解放那一刻是开心的，包括之后的几周，去看了梅艳芳那部电影，后来沉迷梅艳芳一发不可收拾，在宿舍连看了几乎几周，那段时间是真的快乐，真的解脱。但从后来收到最想去的那家公司的面试开始，包括终于从北京搬走，面试上了最初最想去的那家公司，到再回到dc，我都快乐不起来。

我一直归咎于毕业压力太大了，12月的proficiency没考过。以及这段时间一直在奔波，我没有办法生活在一个我舒服且适应的环境里，整个人感觉非常疲惫。本来室友因为疫情考虑不再来dc，让我突然惊喜了一下，最后室友还是迫不得已没有课选过来了。我冥冥中也觉得她会过来，就是因为接连地都没有什么能让我觉得兴奋的消息。最近最大的惊喜就在于我日语居然考进了毕业班水平，这是我最意外的一个消息了，毕竟我只在中国读了两个学期，美国这边一向对于口语都有更高的要求。这代表我至少毕业的压力被分摊了一些些。

以上只是对于过去几个月很多ups and downs的轻描淡写。而让我想写这篇日记的原因，就是我现在所处的，除了电脑光以外，全黑的环境。这个环境已经让我想写好几次了。

我室友来了之后，每一天都让我觉得我只有不结婚才有可能拥有本质上快乐的生活。除非是嫁给富豪，家里是超大house，生活能实现相对的独立吧。我以前看了几集「家族的形式」觉得实在是过分，干嘛要强迫快乐独居的人接受那种天伦之乐的价值观，最近捡起来，感觉实在是太有共鸣了，每一句话都说在了我的心坎上，这半年我准备把它看千百次。那种能拥有一座自己的“城堡”，要费劲一切去捍卫它的心情，我懂。

其实吧，我室友真的不是什么难相处的人。我也是住到5月底就回国了，而且我这段时间的重心都会在完成两个学校的毕业要求上，居住环境真的只是次要矛盾，只要location离学校购近，能够节省通勤时间。这个studio只要1600刀一个月，我们两摊只要800，离学校只要10分钟，除了离超市远，附近好吃的也比我以前那个公寓多，夫复何求。

可能是一种妥协感。这黑压压房间里只有我电脑发出的光，以及我ipad上在播放2002年梅艳芳演唱会（我着实需要一些治愈）。我今天在图书馆把明天的reading和pre都做完了，时间还早，想着回来搞毕业论文的东西好了，毕竟这些不用全神贯注。事实证明我的天真还没有消磨完。

以前大学我住宿舍的时候，总有两个舍友早睡，11点多就关大灯了，我倒完全没有这种妥协感。目前这个室友关灯最大的问题是不可预测，一会1点睡，一会9点睡，一会11点睡，她倒时差那个星期更绝，每天吃完晚饭就睡着，早上5点多醒来开个灯在那里学习，有一天夜里12点醒来，我正准备睡觉，她开个灯开始学习，看我睡不着还拿个耳塞给我，我真是……可能还是有待磨合，大学宿舍毕竟都是磨合了好几年的人。或许对我室友来说也觉得妥协感很强吧。

我今晚回到，在外套衣帽架穿脱了一会，听到她走过去开大了窗。然后一如即往，我去丢垃圾。迄今为止，她没丢过一次垃圾，没擦过一次灶台，不过无所谓这些我都不care，本来就是谁care谁去做。结果出门丢垃圾时，今天门根本顶不住，啪地就关上了。然后我回来的时候，我知道她还在洗手间，我拍了几次没人开，就下楼拿备用钥匙了。我上来的时候她已经从洗手间出来了，还把整个卧室的灯全都关掉了，我嘟囔了一句“今晚怎么风这么大，门都关上了”，她还回了一句“不知道”。我真是……魔鬼真的是在细节里。

而且两个人状态不一致也很容易产生沟通情绪问题。昨天我们一起出去逛街，基本上把两个人的状态统一了一下，沟通效率就高多了。我社交状态下会有特意调动亢奋情绪，在家里我不会，可能对她而言会显得冷淡冷漠。她本就没有社交状态，状态飘忽，随心而动。她有时候想要一些互动的时候，我可能冷漠，给她热脸贴冷屁股的感觉。我有时候还很有精神，她已经声调下沉了。正如她周五晚想要放松一下，想要一些两个人的互动，一起看电影什么的，而对我而言我本来就想好周五晚我要看完这门课的reading。但我们以前在北京的时候，一周可能也聚一次，我想那就当聚会时间好了吧，算把这个时间给她了，但我实际上完全不想看她想看的那部电影，最后没找到资源算是一个对我很好的结局。

现在回想起来，我实际可以直接跟她说，如果你想要一起干什么，要提前和我说，因为我有自己的时间安排。这倒是她的长处，她是把非暴力沟通落实到极处的人，会把各种细节聊开，对我们大部分而言是小事，是时间可以抹平的一些小事，她一定会说开。她可以很平静地表达自己的需求，自己的感受，这真的是一项很强的能力，哪怕她这样来跟我表述，我也未必能把我的诉求完全地表达出来。我的思维总是习惯了接受妥协并吐槽的受害者思路，而她绝不会将自己陷入那种境地。

The lesson of today, to be very brief, 就是要减少两个人共处的时间。只要再搞把水果刀，我就没有啥生活体验不能在学校实现了。

再看2002年演唱会，太精彩了，声线不在高峰上，但审美和人的成长是巅峰期。饮食问题上因为单独饮食已经基本得到解决，河南风饮食我实在是欣赏不来，那种煮了点小米粥就叫汤的东西，在广东就是侮辱“汤”这个字。我可能那种不愿去了解也欣赏不来中国其他省的文化的文化高傲感还是在的。我觉得我会在北京经历cultural shock除了吃不惯之外，文化骄傲感也在作祟。那种“王菲在我们村嫁不出去”的文化着实让人没有任何去了解的欲望，the total opposite of my universe.但迄今为止我室友还是很平静地面对这些文化上的差异，对于我经常在家里播白话歌也很包容。

这次回到dc，也让我自己很意外，我毫不兴奋，也不觉得多期待见到过去的朋友们。我只想把事情完成，毕业证到手，然后回家。我感觉自己已经很累了，提不起任何精神。坦白讲这点负担比起工作后要面对的事情，简直是小巫见大巫，但我已经没有了任何想和这个世界互动的冲动，我觉得每天活在一个真空里就是我这一天最理想的状态，我甚至觉得自己某种程度上变成了一个socially awkward的人。