畏难与逃避

“和你交流的这一年时间，我发现你有个毛病，你畏难，你没有办法聚焦，你经常挖泥土挖完发现下面是石头你就不继续了，你就换另一片泥土继续挖。这样一直挖泥土是不会有突破的。”导师一针见血。

我其实很早就看到自己有这个毛病。我是没有办法很轻易地说出“我是喜欢经常被challenged和chanllenge自己的那种人”。我喜欢comfort zone和确定性。

我因为畏难也曾未能更早地迈出很多步。本科的时候一直想转学国外，但一面又怀疑自己真的可以做到吗。虽然最终是因为经济压力等多重因素的综合考量而没有出国，但如果我不那么畏难，更有勇气，说不定我就破釜沉舟出国了。

“你这个星期什么也不做你就光想这个研究假设。也不需要用电脑，你可以从早想到晚。想不出来就不看电视，也不搞任何的娱乐。”导师不知道如何洞察我把时间都花在了看电视上面的，也或许她只是猜的。上周我很认真地花了比较多时间研究了一些理论，虽然没有研究透她交代的那个问题，她却说“进步很大”。这周我有思考但花的时间确实少了很多，导师也一眼洞穿了。“你如果真的想了你不会是现在这样没话说的”导师应该很失望吧。

“学而不思、思而不学都是逃避，你现在都做的事情都是逃避更深入的思考。你现在要做的事情就是思考，你已经学够了，你不能以学逃避思。”导师不仅看到了我的畏难，还看到了那个逃跑的我。虽然我其实并没有“以学避思”。但我没有反驳，我觉得此刻的反驳没有任何意义。

我说出了我近一年来的迷思，“我非常认同。我经常看到表象就觉得我对这个问题很感兴趣，但挖下去发现偏离了我原来的初衷，并不是我想研究的那个问题。”导师也没有急忙否定，而是说这样的情况是存在的，但你这样是不会有突破的。

真的，这一年跟着导师我反而觉得我不会做研究了。“你可能以前没有做过研究”我听到这话也不会去否认导师了。虽然我做过很多很多研究，也自觉在做研究上得心应手，在各种面试中都自诩研究能力出众，但这一年我感觉自己迷失了，我没有了以前的那种清晰的冲动与效率，以前我拿到一个相关主题，总能很快地聚焦并写出一篇结构清晰、内容完善的文章，且不论创新力有多强。这一年，我丧失了这个我过去视为自然而然的魔力。

但这一年很清楚地让我看到我是不适合读博的，曾经那种魔力让我感觉我或许可以继续读博士。我一路在研究上都得到很多鼓舞，本科几乎无人可以凌驾在我头上，在美国的时候教授也是以鼓励为主，什么选题都称赞。但这一年我很多研究兴趣被导师反驳了之后“这样做一篇文章的价值在哪里”“这个属于政治学范畴而非国际关系”“最好不要用这个词这样会陷入定义辨析”，我发现这是一条处处受限的道路。或许我真的只是那个沉浸于挖泥土的人，而学术研究需要的是天天敲石头吧。

我逃避的又何止研究思考一样，还有秋招。我看到有这么多东西需要准备、需要努力，我就想跑。我就没有动力继续往前了。相反，我也在实习，我每次接到工作命令的时候，哪怕要一连干上9个小时，干到凌晨3、4点，我也可以精力旺盛地做下去。

我究竟在逃些什么？做研究其实是一项确定性很强的事情，而且有导师的指引，毫无疑问我是可以做下去的一件事情，而且注定也不会过于challenging。那或许是专注力和悟性不足惹的祸，以及因为逃避秋招而造成的连带逃跑效应。

能让我从秋招逃跑的原因就很多了。可能是害怕交上去不够满意的材料，害怕做不完美，不够尽力，但是这些材料无非一咬牙大半天就能完成的内容。完美主义的本质我不过是害怕失败罢了。哪怕不完美，哪怕失败了，我多么幸运我已经有offer了，再失败的结果我也不至于失业。虽然每次尝试都是不确定性，但这件事情本身已经有了确定性的终局。

也有可能我纯粹是看到需要做这么多事我就自暴自弃了。它没有研究那样每周有导师的指导，也没有实习那样有上司清晰的指令。它乱作一团，我扯出一条丝线，发现后面都缠绕在了一起，我心烦意躁，我跑了。我很想说本质不过懒癌，但我觉得怪罪到懒头上也是懒于思考的表现，还是没有好好地安排和规划吧。如果是个球，就一条条线地扯，总有扯完的一天。

两种原因应该是兼而有之。但我唯一知道的是，我不能再跑下去了。

这篇日记我本来是想昨晚写的。但跑完步回来又觉得没有那个精神，调好闹钟准备早上8点起来写，最终还是睡到了11点多。如刘瑜所写，我已经好一段时间“把一个又一个下午，像难吃的水果一样，咬一口就吐掉”，但不能再这样下去了。

或许我是内驱力不太强的那种人，那就想想春季的时候，回到美国见到老朋友，你愿意怎样和他们说起你未来的工作？你愿意留下多少的负担到那个时候？你想呈现怎样的样貌给他们？

每一次写作都是我的一次重生。