我全部的震耳欲聾的遺憾

我感嘆自己為什麼沒有拒絕提前入學的offer，按照原計劃在2月離開。你，無知無覺的你，回應我：「可是就算你是2月離開，也會感嘆自己為什麼沒有明年離開吧。」

當然，當然。你是了解我的。你知道我永遠不會捨得離開這片土地。

可是你知道，我之所以在最初的半年這樣頻繁地被回去的願望拉扯，只是因為在現在無法完成的這些心願，都是我在過去細細想過的。

我本以為我可以跟你度過這段時光。到二月為止，我離開，你去當兵，等你出來以後也很快要離開。我不會覺得我錯過了太多。

我本來以為我會有更多的藉口跟你出去。「我要跟這裡告別，你會願意陪我嗎？」我甚至在最初看到這齣劇的時候就在想我能不能請你陪我看。

⋯⋯

而現在都變為：我在遙遠的另一個半球遐想，而你仍舊未能知道我的心思。

我全部的震耳欲聾的遺憾都與你有關。如果不是你，我也許不會這樣牽掛、也不會固執地把自己的心留下一部分在台灣。

但總是這樣下去也不是個辦法。我對自己說：如果你來找我的時候我仍舊這樣喜歡你，那麼就讓你知道吧。（內心又暗笑自己，一年，怎麼可能。也許那時我早已忘了你。）