我好喜歡你。

我想你也許不能滿足我對關係的期待。

我希望我永遠有在關係中退行的自由，我想要永遠做小孩子。但你或許會覺得無聊、幼稚、難以理解。我需要很多的愛與抱抱。但你應該會覺得太過束縛。

我想我也許也不能滿足你對關係的期待。

我想我大概不夠聰明，沒辦法理解你的許多世界。我想我大概不夠機靈，不能陪你一起不停歇地生產、回傳各種有趣的幹話。

可是，可是，可是，我好喜歡你。

我好喜歡你，喜歡到我一想起你就充滿欣喜。喜歡到我想要把全世界的花都送給你。喜歡到我想要幫你滿足心願，想要偷偷地做一些事讓你的生活變得更好。（只是我一直跟自己說，別自作多情了你不需要我。）

想要見你。想要跟你一起玩。想要什麼都不用做只是待在你身邊就可以。想要給你講我的世界。想要聽你說你的生活。

但是也就這樣而已了吧？

更近的距離也許並不適合我跟你。我們也沒辦法擁有更遠的未來。我只能等待我的喜愛由濃轉淡，等待一切渴望漸漸熄滅，等待我的心重新只屬於自己。

我對你的喜歡跨越許多邊界。

我並不能夠理解你的世界，可是喜歡卻如同不受困擾一般地肆意生長。

那麼我對你的喜愛是幻覺嗎？它滋生於因不夠了解而填補的想像之中嗎？

又，這份距離感甚至是神秘感，是喜愛的必要條件嗎？一旦我們之間的罅隙消失，更真實的樣態會消磨激素帶來的心動嗎？

（幹嘛煩惱，我又不會有機會同你更近。）

我期待每一次心動都令我更加接近愛的本質，但每一次不知所起的情感卻推我向更加混沌、模糊、迷茫處。

有時覺得我愛你因為你一切明顯的光亮。有時內心也明白或許這些理由都是在對你心動以後我為自己拾回的藉口。有時後知後覺地意識到我愛你或許因為你身上的氣味。有時也終於願意承認也許我的喜愛是從我對你的誤解臆想而來。

或者這些矛盾的解釋，變幻的心情，才是愛的本質。或許愛的本質就是反覆思忖來回擺盪，或許恆定與穩態從不會是愛。

是令人有些不安，但也鼓脹著期待的混雜。是相信自己被你思念著與相信自己對你無關緊要的疊加態。是想要靠近你又不敢靠近你的擺盪。是想要告訴你又不敢讓你知道的糾結。是天與地的勾連，是冰與火的旋轉。

是夢境。

是生命。

是愛。