学着装傻

这下，猪把他亲妈拉黑了。幼稚不？我反正觉得此人让你不爽，那就尽量少跟其接触。能躲多远就躲多远。

随后，他又在我的手机上看到她的信息。又将其拉黑。我说，不要让她又去烦扰我妈。没脸没皮的人，能将什么道理。想想她又一通抱怨，说猪拉黑她不接她电话的事，问我们是不是吵架了。我回她一句，“我们挺好的，我也不知道拉黑的事。”完毕。述苦对于她来说是快事吧。所以现在收起那些自认为痛苦的事，家丑不外扬。

学校的同事突发消息给我。后来才知学校的群里一群人在吐槽工资待遇。工作量年年增加，工资却是年年在减。疫情成了领导的挡箭牌，但这群人并不是傻子，却被人不停的耍着玩。我看绝大多数的人都发声了。我保持着沉默，当年，我也会噼里啪啦一通发泄。现在算不上内人，只能算是个待定的人。九月回不去，我就永远也回不到原来的工作岗位上了。

人的心理其实是很矛盾的。很想回去，但是一直都没法预约机票，总是期待着突然有一天，国内的政策能变得便利一些回家。但是一直是等来的是坏消息。这边的生活，每天似乎也就这样日复一日，现在也鲜少有时间去绘画。

炎热的夏季到来了，一早起来，抓紧吃早饭，随后就是上网课。看着白发苍苍的老人在学，你还有什么话来说服自己懒惰。人们都很勤奋，而我逼着自己不拖后腿。我不知道是自己身体出了问题还是因为步入中年，人体的机能也在退化。自己的精力也跟不上了。特别是在天热时，昏昏欲睡。不服老不行呢，可又不甘心就这么承认自己老了。看着五岁的女儿，想想我十八岁的儿子。如果没遇到婚姻的不顺利，或许，此时我也不会来到这里，我跟无数同齡的同学一样，自己也有了属于自己的时间。

或许，约上三五好友来一次说走就走的旅行。或者在某处小聚，喝喝茶，谈谈心。但往往这种幻想不能重来。人生就这样一去不回头，回头时依旧痛苦万分。我这张当初的白纸，布满了伤痕。快乐不快乐的谱写了太多。有那么片刻，脑袋里会闪过死。或许唯躺平后死去，才得以休息，才得以解脱。但只是瞬间。我的两个孩子，我的一对老父母。还是有太多不舍的。

越南都开放了，我同事提议是否可以从越南转机回国。不是说我不想尝试，只是我真的觉得回去，上海似乎已经不是我曾经出来时的上海。那些领导者，也不想上海或是中国好，他们在仕途的路上只看到自我，从没有一丝怜悯之心。反腐了那么多年，越来越夸张的腐出现，变相的剥削着劳苦大众。

回去与不回去之间，我犹豫不决，机票买不到，这倒也是给自己一个选择的方式。虽然自己的意愿是想回去，但似乎老天不让我回去。