她

要怎麼描述我自己呢？

我以為我了解我內心的運行規律，但，它們是真實的嗎？還是我自我催眠的想法？
自我對話是真實的，還是虛假的？
我不知道，這太複雜了。

某一天之後，你終於瞞不住我。
你喜歡她。
——原來如此。

請你不要再故作神秘，給自己找藉口了。

我的感受是什麼呢？

故作輕鬆，說服自己，自己是真的不在意，這種方式可以奏效嗎？

我不知道我有沒有難過。我在騙自己，一直騙到自己都看不清自己了。

「我的難過，是因為我覺得，我遭受了這樣的事情，應該難過，所以才會故作沈重嗎？」

「我的不在意，是因為我覺得，我根本不應該在意，我應該贏返我自己的快樂，所以才會故作輕鬆嗎？」

情緒是真實存在的，還是受自我調控的？

我應該怎麼做呢？

再關掉你，離你越遠越好，保護自己嗎？

在我知道現在的我是你唯一可以訴說這種心情的出口的時候。
在我已經做到我當年的願望（在能力範圍內給你提供你需要的支撐）（但我想不到是這種支撐——）的時候。
在我覺得我對你絲毫不渴望的時候。
在你相信我已經徹底走出過去的情緒的時候。

我怎麼可能做到不再跟你講話呢？
我有怎樣的理由這樣做？我有怎樣的動機這樣做？我自己真的希望這樣做嗎？

她那麼天真可愛。她又那麼愛我。

她沒有一絲一毫想要傷害我。她什麼也不知道，她還被蒙在鼓裡。

——但下一次見到她，我需要深呼吸。

替你保守秘密，辛苦嗎？

我不知道，或許保守秘密這件事，真的還好吧。畢竟我也沒有衝動將它說出去（那是你的秘密啊），也不需費很大的力氣做嘴巴的守門員。

但，知道你的秘密，並且若無其事——真的好辛苦啊。

要怎樣區分「真實的感受」跟「自我對話催生的感受」呢？
要怎麼才知道我現在的疲憊不堪是真實的反應，還是我給自己的好吃懶做找的藉口呢？
要怎麼知道我的疲憊是來源於網路上鋪天蓋地負面信息的過載，還是向我訴說你對她的（正如過去的我對你一樣的）愛意的你呢？

我不知道。
我沒有答案。

遠遠近近裡/城市高高低低間/沿路斷斷折折哪有終站

跌跌碰碰裡/投進聲聲色色間/誰伴你看長夜變藍

笑笑喊喊裡/情緒彷彷彿彿間/誰願永永遠遠變得短暫

冷冷暖暖裡/情意親親疏疏間/人大了要長聚更難

一生人只一個/血脈跳的那樣近/而相處如同陌生闊別卻有覺得親

一生能有幾個/愛護你的也是人/正是為了深愛變遺憾

你我似醉了/無法清清楚楚講/同屬你你我我愛的感受

世界太冷了/誰會伸出一雙手/圍住你再營造暖流

說說笑笑裡/曾覺得歡歡喜喜/誰料老了變了另有天地

世界太闊了/由你出生當天起/童稚已每年漸遠離

是不是，繼續說服自己，這些都不重要，再由我來默默吞下這一切，是對大家最好的解方？