最快乐的时间

办完事，正好是中午，我们在嘉兴的郊区，离家十公里远。母亲本来说她要去上班，让我自己先回家，反正我等会五六点钟就要坐高铁回上海去。但是我和她说要么一起找个地方吃中饭，她就说到湘家荡去。那里离我们当时在的地方不远，打车二三十块钱，去看看风景，在附近找个地方吃饭。之前她提过好几次要和我去那，但都没成行，我想那这次就去吧，刚好。她也就不用去上班了。这么多年，妈妈一直在亲戚公司里挂着一份职位，负责的事情说多也多，但都是些琐碎的活计，不赶时间。如果不去上班，不用请示谁，也不会耽误什么事情。

在去湘家荡的路上，我感到这好像就如我所预期的一样，回家的午后，和母亲出门进行一趟小小的旅游。

虽然上海和嘉兴相隔那么近，但我回家的时间越来越少。距离上次回家早已过了一个多月，而且基本上都是睡一晚就走。这次也是拖到正好需要回家办事才在一个周三的日子回去的。上次回来还是春天，参加朋友孩子的百日宴，为此路过市中心刚修缮好的教堂旧址，夜晚景色很美，恍惚得仿佛不在国内，让我想起克莱尔·吉根那篇《走在蓝色的田野上》的心情。于是第二天带着妈妈又来了相同的地方，我们在那拍了好多张照片，然后一路走回家里去，穿过河流、铁轨、公园。那天我们过得很开心。在桥洞底下，母亲看着我的镜头，比着“耶”的姿势。

湘家荡，有一面巨大的湖面。打车过去时我们看着路上没有什么人，司机也说没有什么餐馆，把我们放在一个随意的地方。

刚下车没走几步路，就开始飘雨了。妈妈的包里带了两把伞出门。幸好，她这么细心。雨很快变大了。我们在木制保安亭那等了一会儿，亭子的檐边很短，这雨看起来不会停下来的样子，我们决定还是撑伞，沿着栈道走一走。

母亲早几年前来过湘家荡一次，和老同学一起参加禅修班，住在精严讲寺里，吃素念经三天，当时僧人还带着他们一行人沿着湘家荡走过一整圈。现在她看着湖面，念叨着不知道我们所在的地方离寺庙有多远，感到非常陌生，仿佛自己从没来过似的。

雨下得猛烈起来，毫无保留。我们，和一对骑电瓶车来到这里的女性一起躲进一个茅草样的雨亭。女孩儿看起来四五岁模样，刘海被淋湿了。旁边母亲似的人看起来也不过三十岁出头。我们礼貌地彼此互看了一眼，然后就隔着距离坐着，面前是雨。

水柱从屋檐浇灌下来，雨势很凶。风穿过亭子。我们并在坐在长椅上，好像一直在说话，又好像什么也没有说。等雨变小，大概过去二十分钟。但也只能等着。母亲先开口说要么走吧，我们才起身继续沿着栈道朝前走去，打算去看看禅寺。

栈道上，风鼓鼓地吹来，雨量确实变小了，我们把伞收起来，继续走着。此刻没有一丝一毫的炎热。湖面被风吹得很皱，柳条扬起又落下。对于南方夏日来说，现在的体感过于清凉了。头顶虽然还是布满乌云，但眼前的视野是清澈的，仿若无尘。

不知为何，我突然开口问母亲：你生命中最快乐的时间是什么时候？

很快，几乎没有思考，她说：就是现在。

雨滴砸中我的心窝，于是泪水要从眼窝里流出来。为什么会是这个答案？不能是这个的答案吧。我心想。我看了一眼她的神情，她的表情很放松，久违的。

我没有再开口问下去。在提问的刹那，我脑中仿佛运行了一个自动程序，在想也许她会默而不语，又或者我会得到一个看起来就很敷衍的答案。但我没有预想到她会说最快乐的时间就是现在，暴雨后与我散步的此刻。令我流泪的冲动包含着一种“不至于如此吧”的感受，希望她人生最快乐的时间不是现在，希望她有过更多的快乐，在被提问的瞬间就可以想得起来，超过现在与我在一起的时刻。

当然，也许母亲说出这句话也只是一个回避的方式。风吹在我们的脸庞上。她的神情告诉我一种超过言语的真实，就是现在，充分地清新、舒适，天气很好，我们离开家在这个新鲜的地方走着，我们在一起。

我心里决定，决定相信，相信她说的答案，“就是现在。”

即使在我写下这段回忆的时候，我还能听到脑海里的一个声音，是用我说话的语气发出的，她说，人们第一次总是在说假话。

是吧。总是会变化的。那我们的生活究竟要建立在什么基础上呢。人们只是为了不伤害对方所以才说好话彼此欺骗着活下去吗。又或者要说出否认的、渺远的事情才是真相吗？我难道不就是这样的例子，被人这么看待的吗？

母亲不太会说话，她也不爱多谈以前的日子。即使这么亲近，我也全然没有办法了解全部的她，甚至这不是能够通过任何努力达成的。在那个起风的天气，我想对自己说，试一试吧，彻底地相信表面。哪怕从表面出发，最后得到相差十万八千里远的答案，现在也试试吧。她最快乐的时间，即使未来在某一处的天平上被验证了，不是这时，即使这个问题她后来很快遗忘了，也顺带忘记了自己的答案。但我记得，我决定记住，她是这一刻是这么回答我的。

在和我散步的时候，在天气爽朗的雨后夏日，她说那是她最快乐的时间。

相信才会带来珍惜。我这么不懂珍惜的人。

就让我骗我自己吧。