豆兒
豆兒

人類的悲歡並不相通,正好那我就想說什麼說什麼了。

閃回

兩年多了,沒想到還會為了你寫點什麼。或許是年紀越來越大,心也越來越軟。

今天外甥女生了孩子,我正式成為了奶奶輩的人物。雖然這並不是什麼了不起的事情,對我的生活也沒有任何影響。也沒有追問我或者甚至一句玩笑地問“妳呢,怎麼還沒結婚”。我的強烈自覺已經開始在思考這個問題。

對啊,為什麼呢?從前兩年開始對婚姻就產生了非常深刻的悲觀懷疑主義。看了不少相關的文章也好,社評也罷,還有豆瓣上層出不窮的詰問“為什麼要結婚”帖子下的討論。可是平心而論,不管有關無關,始終最赤裸最原始的理由,只是被之前的事燙到了。

最近不知是閒下來還是怎的,都兩年多了,萬萬沒想到你仍然能夠閃回腦海。決定早也下了,卻好像不會死心般的,只是暫時冰存了熔岩。我最大的優點,最大的缺點,始終是太倔了。不過倔的語調已經從淚中賭誓變成了平靜呢喃,既然是這樣,大概無礙。日子總要有些什麼去想,或許我只是故意。

並不想把matters寫成我那些20多萬字的博客,裏面翻來翻去滿眼只是情感糾葛。為愛生死的我好像已經不適合這個工作,這個年紀,或者這種生活狀態。從某個時刻起,為了男女之情放不下,已成為了不體面的,不合時宜的,不應該提起的事。在人前去掉這些想法也無傷大雅,只是越來越少觸碰,越來越關閉,也越來越發現沒了最膚淺情愛的自己,越來越不像自己。從小就愛生愛死,大喜大悲,任由靈魂在風暴裡不斷被撕裂又不斷堅韌生長的自己。現在大約只是加班,抱怨,疲勞。沒有想法了,什麼想法?我沒有時間。累了。

怎樣才算深刻,怎樣才算清醒,又是怎樣才算活了。



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