無條件的愛

今天新進人員生日，滿五歲了！

從新進人員報到開始，陸陸續續寫了一些生活日常，偶爾翻翻還蠻有趣的。

三年前的今天寫下了一段文字。

新進人員在澆花，到現在在家或家門附近都還是打赤腳讓他跑來跑去。

他玩得正開心跑進工作室後只聽見「啪」的一聲！！

轉頭他已經趴在地上，哭了！

我：「怎麼了！發生什麼事？」（蹲在他旁邊）

新：「滑倒了！！」（自己站了起來，沒哭了）

我：「哪邊有弄到呢？」

新：「手」（伸出給我看！原來剛剛啪的一聲，是手掌觸地的聲音）

我：「有很痛嗎？」

新：「對」（扁嘴

我：「阿爸知道很痛，那你會怕嗎？有嚇一跳嗎？」

新：「沒有」（開始蓄勢待發又要跑走了）

我：「你是怎麼做到那麼勇敢的？沒有害怕呢！」

新：「因為只是跌倒而已！」然後就開心的跑掉了

今天他滿三歲了，從爬蟲類進化成小惡魔。

腦部發育是由下而上，從腦幹到邊緣系統（杏仁核、海馬迴）再到思考系統（前額葉）

一路過來也都很照顧到他爬蟲類的大腦（腦幹）：會不會痛？我知道這很痛。

再照顧他邊緣系統：會不會害怕？

當這兩個東西滿足後，他學會思考，因為他是安全的。他自己知道這只是跌倒而已！或只是受傷而已。

但反過來從思考系統切入，如果孩子受傷了，跌倒了！我們只不斷地說：不要怕啊！只是跌倒而已！！

一直從思考系統切入，孩子就會不斷的警戒（邊緣系統就會一直作用）然後容易延伸一連串的問題....過動、情緒不穩、焦慮、僵化。

關於孩子的情緒，不是「哭、生氣、憤怒、耍賴」等等的問題，而是成人如何應對的問題。

因此，常提到我自己不曾對孩子說過的「不要哭」，關鍵不是在「哭」，而是在應對對方情緒的當下，沒有說出「不要」這類型禁制或「隨便」「再這樣我就要走了」這類忽視的語言。

我相信每一個父母給孩子的愛，都是願意無條件的付出。只是在溝通表達時，對話內容是否仍是無條件的愛呢？

「爸爸媽媽很愛你，所以你要認真念書」

「你要乖啊！不然枉費我們那麼愛你」

「不用理他，讓他哭，哭累就停了」

儘管父母是無條件的愛，但上面這幾句話讓孩子的感受如何？

有時很有趣的地方，朋友會問：「到處照顧孩子的感受，那誰來照顧我的感受」

無法為自己的情緒感受負責任，反而希望別人來負責。

因為，過去不曾被好好的對待過，其實我們隨時可以開始好好地從內心照顧與接納自己的感受。

在工作上處理這方面的同時，往往爸爸真的會比較冷靜理性。但究竟是冷靜？還是冷漠？

曾有個客戶跟我提到當他孩子在便利商店賴皮時的情況，他太太用好久的時間也沒有效，他兩句話孩子就乖了。

他跟我說：「我處理這個都很平靜理性！我就跟他講啊！你哭啊，你再這樣我就離開」然後我就離開躲在門外！要讓孩子怕，幾次之後就會乖了。哪來時間好好的去安撫。

「你哭啊」這句話是否為真實？也是時常跟朋友討論的。

孩子乖了，孩子的感受究竟會是「哇！爸爸好理性」還是「爸爸忽略我」「我不值得被愛」

也許孩子這時候的哭鬧，是有目的和策略性。理性冷靜對待的同時，究竟是忽略情緒，還是忽略這個孩子？

再者，所謂的安撫，並非討好或是妥協順從。而是如其所是的接納與理解後的陪伴。

前幾天看到一篇文章，類似「面對孩子，哪個父母不崩潰」，感觸很深。我還真的沒崩潰過。到現在也不曾怒罵或大聲喝斥過新進人員。

現實生活中的朋友都知道，面對新進人員，我不妥協、不討好、不說教、不斥責，我都笑稱這是：中年男子溫柔又堅定的力量。

比較神奇的是曾經幫老闆的大哥帶小孩。

姪女八個月大的時候來，回去後變好帶了。

另一個是兩個月大的姪子，住了四個月，回去後情緒各方面都很穩定。

寫下這些文字紀錄，其實也是時時刻刻提醒自己，讓自己更專注在每一次的生活對話。

期望成為更理解孩子的爸爸，期望能更如實的接納。

且不只是對待新進人員，而是對我身邊在乎的人。

最後，謝謝新進人員，讓我學會更多的自我覺察。

生日快樂！！