T的安慰（九十五）

（一百八九）

第二天早晨，天沒有變得更好，T也還沒有回來的消息。

一場大霧，到了八九點纔開始慢慢散去。

不管怎麽說，睡覺總是一件好事，但睡醒了後，感覺渾身難受，臉上緊綳綳，還往下掉渣，實在讓人不會太愉快。我趕緊洗洗臉，準備將自己回復到乾爽的狀態。清水一如既往，我沒有額外的洗漱用品，只是用這裏提供的香皂。說實話，我挺喜歡它的味兒，有一種很親切的感覺，然我想起很小很小的時候，似乎也曾聞到過。但你問我，到底是怎樣的一種氣味，我就很難描繪了。無論是用比喻，還是白描，一切似乎都沒那麽精確。一開始，我還以為是自己太過笨嘴拙舌，可慢慢就明白了，有些事情總是只能體會，而不能講出的。

佛陀說，我從未講過任何法。若有人說，我講過，那他就是邪見。

人活在世上，總有一些東西，只能放在自己的心底，不能說出。並非有人派了衛兵，只不過我們無法講清楚罷了。就像以前我學小號時一樣，我腦子中想的和我真吹出來的，絶對一回事。但那確實是我自己吹出來的，而且是按着譜子，一點都不打折扣地從頭到尾吹下來。但那真不是我本意。

檐下的鈴鐺，又響了一聲，一隻鳥兒也在樹蔭中渣渣的叫。我想，或許只是最常見的喜鵲，抑或是烏鴉，但我看不到，只能聽見這偶然間響起的叫聲。

說實話，我想起死的時候，總不那麽順理成章。按道理來說，總要在什麽灰色天空，無盡黑夜，或是撕心裂肺的痛哭之後吧。但我並不是這樣。我往往在最開心的時候，卻忽然有一種滄桑的寂寞。尤其是很多朋友忽然聚到家裏大聲笑鬧，圍在炕桌旁，彼此笑噱的時候。我一定是那個比誰鬧得都瘋狂，但內心卻一點點沉入冰水之中的人。

現在想來，可能我選擇流浪的原因，就有這反差的影響。

起碼一個人行走在路途中，你所遇到的都是陌生人，而真正給你的言語和情感，總會如同水潭中的雲影，無論怎樣強烈，卻永遠不曾干涉到潭水的孤獨。

這一切花了太多時間，讓我都忘記了，什麽時候遇到了T，才最終結束了這樣一場漂泊。

T有時候還會笑我：若不是我，她早就實現了流浪的願望了。

「為什麽？」我問。

「在你身邊，就覺得我已經在流浪了。」

這也是一種我覺察不到，而T卻能直接在我身上發現的氣味嗎？

（一百九十）

我很難確認自己到底在什麽地方，才能得到真正的安靜，我只能說，到了今天為止，我仍沒有找到這樣的地方。真童告訴過我，在佛的世界中，無窮無盡，不可想象。

「那我還算是幸運，畢竟我能夠看過的地方，還是太少；這樣的世界，總能有這樣一塊地方，恰好符合我自己所有需求吧？」

真童點頭：「當然。」

我喜歡真童的回答，有時候，我在別人那裏永遠得不到這樣完全肯定，毫不保留的回答，但真童就能。他對於自己不知道的事情，從來都選擇沉默；但對自己已經驗證并肯定的事情，卻從來都要斬釘截鐵。

「你知道有一個作家嗎？」

真童沉默。

我笑了，覺得自己確實說得沒頭沒尾。

「不用管他是誰了。總之，他對自己親手做的食物，往往會這樣想，相比於那些死後必然進入不同人嘴裏的作品，與其苦惱於自己最後欺世盜名，倒不如看看這些親手製作保存的梅乾。短暫的人生裏，至少還留一點梅乾在世上。」

「梅乾不好吃。」真童說。

「我也不喜歡啊。」這幾天，確實吃了好幾頓梅乾了，雖然很少，但吃起來卻很艱難。我想，或許也有一些非常美味的，正如那位作者所說；也有像我和真童所吃的那樣，不僅不美味，反而讓人覺得是一種煎熬。

「好在梅乾總不會一直吃下去。」

「如果一直吃呢？」

「離開後，便不會再吃了。」真童依然堅定。

我喜歡這種堅定，這是我第二次在心中升起這個想法。

（待續……）