對過往的後悔

如果說我想對以前年輕剛出社會的自己講什麼話，那我應該會想要跟自己講，勸自己接受自己是一個失敗的人。

我自小的自信心不足，成長的過程中並不特別顯眼，做事也容易丟三落四，有點傻的那種。所以小時候讀書時期有什麼想做的都不敢去追求，我接受到比較多的評價是比較偏負面。從學校畢業後，想試著改變自己，第一份工作去嘗試業務工作，想要證明其實我也可以做的到，但偏偏就是這一點執著讓我浪費了自己許多時間。其實某方面而言我也有點怨念前主管，因為我其實並不適任，但當我提出想離開的念頭，主管仍然慰留我。

認真來說，以一位業務主管而言，我並不認為對方是位合格適任的主管，一方面是當時我和合作的同事A，不論是在工作模式上或是私底下並不合，不是說有什麼過節，而是每個人做事的態度不同，又或者說有些人你就是跟對方不對盤，但主管仍要我跟對方一起持續搭擋。

關於這一點，我一部份怨前主管，一部份怨我自己。怨自己的部份，大約就是我並沒有提出我的意見，我個人是比較擅長把自己的想法隱藏起來，甚至於有點像是自己委屈自己，但自己也覺得自己是受害者的類型。其實我的個性若能像現在一樣更直接一點，喜歡就說喜歡，想要就說想要，或許最終結局不變我即使會離職，但不會在過程中那麼的痛苦。

對於前同事，我個人直到現在仍不喜愛，因為有些事現在回想起來會覺得自己那時候反而有被佔便宜的感覺。雖然業務跑成的單不多，但我和對方搭擋時，有九成是我接洽客戶並成交，但業績（錢）是對半分。對前同事我他媽的絕不說感謝的話，因為我真覺得沒有什麼可感謝對方，我不說什麼感謝那些痛苦讓我成長的話，因為痛苦是我經歷的，能講那些話的人都是和自我和解或是可以放下的人，但我不認為我對前同事要說什麼謝謝的話，因為真沒什麼好謝的。

前主管是個好人，但不是個好主管。

講過往的話，大概這多人都有許多事很後悔，我也一樣。

我最後面的是我一直執著於想要證明自己也可以做的到，因為一直以來他人對我的否定，讓我內在一直想要去反駁，想要去證明自己，結果這成了一種執念害了自己。失敗後，我自己也低迷了幾年，後來隨著時間的淡去，以及接觸一些人事物的轉變，慢慢的才能接受自己就是個失敗的人。

失敗的人，這個定義其實以現在的我而言來看並沒有很負面，就只是接受自己有些事的確就是做不到，不要勉強自己去做。

後來，我也去看心理方面的一些書，也去接受諮商，雖然他們跟前面講的這些都無關，但對我是一種間接的幫助。我跟家人的關係，家人對我的評價，我對家人的看法，這些其實也是影響我很深，也是經過一些過程慢慢的更看清自己，也自我和解一部份。只能說這也是一段很漫長的過程，漫長到你覺得你死前還是無法清理完。

但我對自己開心的一件事是我很開心自己後來學畫，認識志同道合的友人，在這個世界上終於不會感到那麼寂寞，無人理解。學習繪畫對我而言，某方面從心理而言，它完整了我自己，彌平了我小時候的傷痕（？）。從一種很玄的說法來講，它讓我感覺我更加真實的擁有了自我，而在以前我連自己到底是怎樣子的，我都不曉得。以前的我是看不到我自己的存在。