在地震屋裡面，你的搖晃來自於雜訊

地震屋指的，是小時候常去的科學博物管裡會有的那種地震屋，腳下踩著的獨步道是不會動的，但是籠罩著你的空間會搖晃，人也會因此搖搖晃晃的。

但是閉上眼睛的話，就和走在平地上一樣。

我後來想想，我也是這樣呢。

雖然能力沒問題，但是容易因為情緒和雜訊而整個人都搖搖晃晃，然後因此跌倒。

最近其實工作上和家裡的事情，都讓我焦慮，工作上有新的、不擅長的、繁雜的，細節和流程安排的工作內容；家裡爸爸又再次住院了。

而在焦慮的被卡主之後，回頭想想讓我焦慮的，其實不是怎麼解決這件事情本身，工作本身其實沒有完成不了的事情，讓我煩躁的是"仿佛被人操縱著""仿佛順應著某人的操縱"，這件事情。

這種煩躁的心情，才是讓我焦慮，進而喪失行動的動力和積極性的核心。其實大部分時候，真的著手去做以後會發現，大部分的事情也就不過如此，而且其實我並沒有那麼討厭這件事情本身。

但是一旦被焦慮的，反抗的心情包裹住，就會不斷的拖延。

後來想想，在這些時候，就要閉上眼睛。

如果這些因素，這些外在的人的想法，外在的人的小手腳，只要閉上眼睛就能忽視，就完全影響不了你，那就，閉上眼睛。

好好的過自己的日子，學習新的事情，專心的看眼前的事，專心的感受腳下的道路。

沒有辦法真實的觸碰到你的人事物，就堅定的閉上眼睛，不要允許他影響到你。

要學會只看著對自己來說重要的事情。

家裡的事情——，最近爸爸的狀態不太穩定。雖然也是擔心的，但是另一方面，像是被迫睜開眼睛看著未來的事情。

怎麼說呢，像是被迫睜開眼睛，看著自己的愛、責任、和自私在打架。

說起來很不好意思，甚至覺得自己十分低劣，但是，痛苦和低落的一部分，來自於「想到要一起生活，我竟然有些卻步」

一方面想著像爸爸媽媽這樣的狀況，肯定是就近生活就近照顧更好的，不管是對於爸爸或媽媽來說。

讓媽媽一個人承擔，其實也不公平。

憑什麼只有她一個人被綁住呢。

我其實早就該解放她，至少是努力的解放她。

但是我沒有啊。

我沒有說我回去吧，或者不顧一切的要他們過來。

其實承認就好了，承認我是有著自私的想法的，我害怕，我害怕住在一起之後要向他們交代生活，我害怕他們的喜怒和我綁定，我害怕生活的節奏受到捆綁，我害怕週末想出去遊蕩都感到愧疚。

我是何其的自私啊。

可是承認就好了。

我是自私的，但我也想讓媽媽更幸福。

啊————果然還是面對最好了，好好的面對自己，就算很不堪也好。

好好的聊一聊吧。

好好的賺錢。

努力努力，再努力一點。

有時候、偶爾還是會想、人生真的，好難啊——，怎會這麼難啊。有人能幫幫我就好了

但已經不太因為這樣而絕望了。

真好。

這就是變得更加的強盛的底氣和安全感吧，雖然會疲憊，但是沒有關係，我能做到，能支撐住想要支撐的人。

太好了，真的太好了。

忽然想到小時候有很長一段時間的希望就是「能夠好好的照顧家裡，能夠支撐起家裡，能讓大家輕鬆愉快的過日子。」

感覺好像完成了一點點那個希望。

太好啦。

做的真好，親愛的我，你真的，做得真好。

感覺有了繼續努力的動力。