話語過於輕率、網絡又過於隨意

學長早：

有些話感覺通過視頻看著你還是說不出來，但是又想要跟你說的，所以寫信了。

唔……結果偷哭延後到了早上。（對呢我也是愛哭鬼）

大概是放鬆了下來，發了語音後想著昨天晚上的事情，忽然間感覺酸軟的想哭。

在你說"就算是無理取鬧，但這件事本來就沒什麼道理"的時候；你認真的看著我說："我再說一次、我每天，都想要跟妳視頻看看妳。"的時候、在你很理所當然的說："妳會不安，因為、我不在妳身邊啊。"的時候。

啊、學長啊……。

在那個時候忽然發現大概一直是寂寞的。

因為我自己的敏感、大概對很多小事，一直是有點寂寞的，寂寞且不安，雖然在學著接受自己的寂寞和不安但仍然覺得這是自己的事。

或者說我膽小的不敢抓住你，雖然我能接受這樣的自己，但是不希望自己在你面前，是敏感而難以處理的。

我不想看到你感到困擾的表情。

我擔心我的不安我的寂寞我想要的關注和愛，都是我想要的太多。

能任性到什麼程度？想要的事情到什麼程度是合適？怎麼樣才是一個不煩人的樣子呢？

我這樣子，沒關係嗎，還值得愛嗎？

（雖然說，某種程度來說，因此覺得更寂寞了）

可是你很自然的說"是因為我不在你身邊。"、"那種事本來就沒有道理。"

就像是在跟我說"沒有關係啊。"、"你沒有錯"、"因為沒有錯，所以可以難過，沒有關係"、"你可以想要愛的，可以安心的，理所當然的要求更多愛。"

忽然就非常想哭。

我可以嗎？

感覺像是被溫暖的海洋包圍著，心裡縮的緊緊的部分慢慢的舒展了開來。

我是，被大海先生溫柔的帶了回來的髮帶小姐，謝謝大海先生把我帶了回來。

大海先生啊…

謝謝學長你的耐心和愛

謝謝學長拉住了我的手

對不起昨天沒有回信息讓你難受了

希望我也有好好的、愛著你

我一定做了什麼好事吧（笑）

我愛你

很想很想見你

你的 髮帶小姐