2023/3/1

對不起我就是這麼喜歡試探的一個人。

每到這種時候就覺得，大概其實不適合跟任何人在一起。和任何人在一起也只是對自己的自我滿足而已。

雖然這樣說，但是對方後退的話，馬上就會受傷。

在聽到＂我盡量＂，還有接續而來的，日常的寒暄的時候，會有一個尖銳的小小的不應該去聽的聲音＂啊——你的這些，太重了。＂、＂你能不能、自己處理呢？也許過兩天就沒事了，就回復正常了嘛。＂，＂我們聊點別的吧＂、像是輕描淡寫不露痕迹的转开脸的那样的感觉的时候，马上就會受傷。

明明知道不是對方的責任，但是沒辦法再往前走了。

越是在這種時候，越是難以低下頭說我不行了。

請拉拉我的手，熱烈的擁抱我，請讓我知道，就算是這樣子亂七八糟的我，也能被直直的毫不猶豫的擁抱。

對不起，我就是這麼彆扭的一個人。

蹲在淋浴間抱著膝蓋掉眼淚，如果這時候你能摸摸我的頭說我就在這裡，我擔心你，我愛你，就好了。

雖然知道那樣不可以，但是有一個小小的，不思進取的部分在哼哼唧唧的說，如果這部分也可以被毫不猶豫的，擁抱就好了。

抱著膝蓋，把眼睛用力的壓在手心裡。

想呼喚誰，同時誰也不想呼喚。想要被抓住的同時默默地有點希望就這樣一直沉沒下去。

在情况糟糕的时候，认真想想会觉得也许更适合一个人，也许——也许这么多年以来一个人是有原因的，因為一個人的話，就沒有依賴和退縮的空間。

或者應該說，在這樣的時刻，是不是想要依賴呢，是的，但是到底是否需要依賴呢，也許其實並不需要吧。

然後你說、你說開一下嗎？看看你？

你說，我想看看你。

一切的害怕和難以成言，都抵不過我想要向你奔去的渴望，謝謝你拉住我的手。我想要，一次兩次三次上千萬次的，奔向你。