試圖對抗焦慮

我還是如願以償和喜歡的男孩子在一起了。

他說：我什麼都給不了你。

我當然給予了套路回答：我並不要求什麼。

事實又不是我想的那樣簡單，就像我以為標榜自己，聲稱自己，認為自己是一個與普世價值相同方向的人，但別人也依然會因為我的出身率先給我貼上標籤。

我一開始確實是什麼都不想要，對戀愛腦來說，每週見面一兩次已經可以很開心，可以不談及未來，不考慮周圍環境，只享受當下。

然而人類就是不會滿足的生物，本來可能只是一段不確定的關係，來來去去卻開始告訴周圍人：我有一段relationship了，我要為對方排他，我們是在認真交往的。

身為一個七八年沒有談過戀愛（甚至根本沒有過健康親密關係）的人來說，這無疑像是溺水的人抓住了救命稻草。對方可愛，幽默，聰明，溫柔，除了他那個一定會討厭我的家庭，我甚至覺得這簡直是天上掉下來的餡餅啊！我終於碰上好事了！

轉折再一次到來，在開心甜蜜了一段時間之後，我發現自己情緒慢慢開始失控。

他怎麼不回我信息？他怎麼不主動找我？他說好要做什麼的怎麼無下文了？他長時間online卻不跟我說話是在跟誰聊天？......諸如此類。

更可怕的是，我開始無止境無意識地回想起小時候的不愉快記憶，與現實的場景交疊在一起。

碰巧我父母最近不知道受了哪些刺激，舊事重提想要讓我回家鄉“陪伴在他們身邊”，用“你一個人在那裡孤單可憐，快回來吧”這種理由。那我自然理直氣壯“最近有男朋友了，很開心呀。”

收穫一個很明顯是氣急敗壞的回复“那你就不管爸媽了。”

呃，終於知道我的焦慮跟情緒勒索的習慣是來自哪裡了。看起來這像是我們全家人一貫的傳統，試圖以賣慘來獲取關注，害怕被拋棄，時時刻刻需要證明自己被需要。

從小我就沒有得到過無條件的愛，一切都基於“你要乖巧，學習要好，聽話”，否則就不配得到愛。就是這樣的一個成長環境，我的存在本身是無意義的，有意義的就是去爭取父母的喜歡。但即使是學習好又乖巧，當老師看不慣我要找茬的時候，父母也一定是站在老師那邊指責我，權威人士怎麼會有錯呢？（舉這種例子表示本人真的是很記仇。

利申：我父母在中國式家長裡已經算是很不錯的了，成年之後對我很好，也許是覺得小時候什麼也不懂不需要對我投注太多心力吧。可是很明顯一切都來不及了，我並沒有辦法等他們花那麼久慢慢進步。事實就是，人格定型後很難改變，別人輕易得到的輕鬆快樂我要花很多力氣才能獲得。

我無法對抗黑暗，不管是內心還是現實。

現在能做的只有努力去衝破這些，難以置信這麼多煩惱都只來源於無實體的腦電波，人生真是一場大型跟自己過不去的行為藝術。

想去身上紋一個sim的綠色icon，以證明我不過是來這個世界玩一場模擬人生，遲早要offline的那種，把自己當成一個npc會不會好過一點？

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