《隨筆》對生命的感嘆

今天其實因為一個新聞、關於一個藝人的消息

震驚到一整天都有點恍神的狀況

現在才意識到今天都還沒寫東西呢⋯⋯

怎麼說呢，我不是那人的粉絲、但從小看到他一直在螢光幕前活動的樣子，而且年紀也才大我多少而已，一個就像是「電視大哥哥」的存在的人物，居然這樣就沒了。

心情不知道為什麼打擊很大。

之前劉真老師的消息也是打擊我不小。

都是以前常常在節目上看到的人啊⋯⋯

總覺得、為何這些美好的人一個一個離開了？為什麼？

⋯⋯

其實

當年紀越來越大，自己熟悉的人事物會一個一個慢慢離開自己，對每個人來說是一件很正常的事情。我曾經送走自己的朋友、老師、長輩，還有狗狗、以及小植物等等。

當參加葬禮的經驗多了，從一開始在老師葬禮上崩潰大哭到無法自己、到後面在跨年時間得知一位朋友在跨年前一天晚上車禍去世。慢慢的，自己的情緒⋯⋯其實會漸漸變成一種「習慣的打擊感」了。連哭都哭不出來了。

像是大腦被什麼敲到一樣，忽然世界都是空白的。自己一點反應都沒有。

這可能是我最能形容我的狀況的形容詞了。

我現在都心理準備好當家人的那一天到來時，要想好怎麼處理、甚至還問過想要怎樣的葬法。

果然老人家一個要火葬、一個要土葬。

跟我猜得差不多，不過其中一個還在猶豫要選「火」還是「土」哪一種就是。

此外老人家還跟我說，萬一「到那時候」千萬不要插管、直接放棄急救。我問為什麼，老人家說：「我不想跟之前去探望自己的朋友一樣痛苦。」看來去醫院看到病床上別人插滿管路樣子的經驗、的確嚇到他們了。不過他們看著那放棄急救的文件，又沒勇氣簽XD（我是將我自己的三份文件都簽了、當時大概二十六歲吧。不過台灣是一個交通意外事故極高的地方，我是機車代步，也許某天路上遇到「三寶」就走了也說不定，就跟我朋友和老師一樣，都是在路上被撞就走了。所以我還是先做好準備比較好。）

我這時感受到一種對生命的矛盾感，是每人都要面對的—「自己是否能承受活著的痛苦」以及「自己是否能承擔自己的選擇」。

有人認為只要是人當然都想活下去，但問題是有人不這樣認為。人都是自私的、但自私的方向都是不一樣的。每人都是獨立的個體、不同的價值觀、不同的健康程度、不同的環境背景⋯⋯。

我之前在醫院的時候，有時會想，如果每個國家政府安排大家輪流當志工，去醫院重症加護病房一趟、或是長照中心、安寧病房、復健中心等等，讓大家感受「生命的重量」、「現實的狀況」，明白這世界不是「活著真美好」的單純現實、而是要付出「相對應的代價」，我想這世界可能會忽然大轉變也說不定。

也許大家會變得更珍惜生命、更珍惜自己現在擁有的一切

以及尊重每人對自己生命的決定、也願意去面對「生死」的議題

特別是當事人想死、旁邊照顧的人也認為就不要「積極治療」，讓人就自然的過去吧。結果因為「遺產糾紛」，當事人子女「要求」醫生「不准」讓他死（特別那種海外飛回來、都沒照顧過一天的人、說話特別大聲）、而醫生不敢違抗家屬因為怕被告、也只能繼續「延續生命」、管路又整個安裝在人體上、藥物繼續打的可怕場面時。

我聽著醫生述說著這些現實生活中、醫院常常上演的事件，忽然覺得這世界真的不是那樣簡單。

阿、說錯了。

是「人心」沒有那麼簡單。

大聲說著「孝順」、打著「愛生命」的標語，直接否定掉當事人的意願的那種人，真的⋯⋯很可怕。

這算尊重生命嗎？

是嗎？

我看是「自己的慾望」勝過於「當事人的意願」吧。

我自己曾經也認真想過自己要面臨死亡時，我會希望選一種最省錢的方式ＸD最好葬禮什麼都省了、屍體直接燒成灰、骨灰直接丟一丟解決了事、如果能當什麼種樹的肥料也不錯XD

我活著已經浪費太多地球資源了，死後就希望成為地球的養分（喂）。

這時忽然老高的影片新出來，在說金星人（說到特斯拉是金星人不知道為什麼我噗嗤了一聲XD 的確有點像），裡面提到「命運是我們自己決定的」、「我們自己選擇自己的人生」、「宇宙所有事情都是確定的」、「來到地球就是為了體驗自己沒有體驗過的人生」⋯⋯

一切都是為了完善自己的靈魂。

坦白說這種話我現在真的聽不下去。

不過其中提到天使那部分⋯⋯呃。我不覺得天使會去引導人去「意外」、因為意外是「靈魂的一種決定」。呃⋯⋯我也不知道怎麼解釋、唉。

不過我祝福那些已經「回去」的靈魂們、在那邊得到安息以及「愛自己的存在」身邊。希望他們已「修行目標達成」、不用再受苦了。

偶爾我也會想，人生來這走一回，屬於我自己的「修行目標」又是什麼？

這時才忽然想到那一百清單，原來我的答案我早就自己給自己了，哈。

此外也想起來「那邊」曾跟我說過「沒有死亡」，只有無止盡的「延續」。

唉⋯⋯

今天很亂很雜的思緒紀錄到此。有許多情緒在亂七八糟的文字之中蔓延著，真對不起。

到此畢