woniu1988

人生就像是一场告别 从起点对一切说再见

我为什么选择在体制内的工作~~~

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是一条有血有泪的道路

I have a dream~~~

应该从何说起呢?

小时候,我最大的理想是当科学家。。。

后来,我物理成绩挂科了,就放弃这个梦想了。。

我的理想,从科学家变成了作家。。

这个念头,从我的语文课代表身份被老师宠爱的女生剥夺而破灭。。。

然后,我的理想是当个明星。。。

这个理想只持续了一天。

然后,我终于痛下决心,将自己的理想改成一个对社会有用的人。


                                                          毕业未至的单纯想法

我当时单纯地认为,只要自己肯学苦干(像许三多那样),就算起薪 3 千,经过自己不懈努力,第二年 4 千,第三年 5 千 ……

(升职加薪,走向人生巅峰。。。。。。)

然后不出意外的情况下,5千get了,我很满意,而且觉得这不难达到,毕竟才5千,能有何难。


大不了我加班,我一个月无休,这总行了吧!

5千,so easy!(naive!


你开始畅想未来,5千,一个月存3千,一年存3万6妥妥哒,工作30年,能存100多万(数学算的真他么好)。这些钱,你不贪心,所以足够你在老家买房子,养孩子到上完大学……你野心不大,能够做到如此,你很满意了。


                                                                 好戏上演了

马上毕业了~~~

大四了,跑校招。想去一线城市,工资高。所以去了很多一线城市的公司的招聘会。

我受到了打击,几场面试下来,开始怀疑人生,自己什么也不会,简直就是个辣鸡。

幸运的是,后面,你以为没戏的一家公司,给你发了offer,薪资6千,比你最初预计的理想薪资,还多了1千。

他么的,老子来了!

你暗暗发誓,薪资这么满意,就是一个月30天无休,你也干了!


转眼毕业了,学校6月就举行完了毕业典礼,拿到了毕业证和学位证的我离offer里与公司约定的7月初的报到时间,还有半个月,于是打包行李,回了家。

待在熟悉的家里,心情又茫然又兴奋,茫然的是,这就毕业了?!兴奋的是,自己就要走入社会,走入职场,领工资,自己养活自己了。

在家里的日子过得很快,马上就要去公司报到了,于是我大概算了算数字:

这一去得租房,一线城市房租高,根据自身情况一个月怎么也得1千5吧,听说很多都是押一付三,再算上拿到工资前一个月的饭钱,得要8千块钱。

8千块,怎么说呢,有点没脸要。。。

我开口跟家里人说了,妈妈听了后,表情一下子变得很难看,我看着她的脸,心里很不是滋味,恐怕一辈子也忘不了这个表情。

妈妈还是给了这笔钱。家里不宽裕,但8千块还是有的。

我踏上了去一线城市的火车。


火车开了一晚上。

到站的时候,已是第二天的早上十点。

站在出站口,碧蓝如洗的天空,宽广笔直的沥青路,迎面而来的微风吹动着我的头发。温暖惬意的阳光洒在身上,驱散了初到异地的忐忑心情。

掏出手机app导航出路线,走进最近的地铁站,经过两次换乘坐了近一个小时的地铁,到了一个小区,是一个城中村。

这里离公司不远,地图显示步行30多分钟就能到。我租了一个单间,在6楼顶楼,因为低楼层的全都租出去了,爬楼的时候有点喘,这让我苦中作乐地想起盖中盖的广告语:“一口气上五楼,不费劲”。

交了房租押金,利用报到前的两天时间,又添了一些日用品和床单被褥,我发现钱有些不够用。

视金钱如粪土~~~

终于,怀着小忐忑的心情来公司报到。

接待我的人事姐姐很美、人也很好,仔细地给这几天一起入职的大家,讲了公司的福利待遇、社保公积金缴纳、报销贴票规则、培训计划等等。

公司给新人准备了一个月的培训,事不多,所以朝九晚六、周末双休……很轻松。

培训快结束了,总经理问我能不能出差,这怎么能拒绝呢,于是和几个同期入职的小伙伴出差到了另外一个城市。

进了项目组,加班很严重,每天都要夜里十一点多才能下班,一周只休星期天。下班很晚,但我发现项目经理30多岁的人,却是走得最晚的,他白天一直在开会,晚上还会经常性工作到半夜两三点。

我一个职场小白兔,无法理解他是怎样承受得住这样的作息的。

公司给出差的员工租的房子,离项目所在地,需要步行一个小时,每晚下班回到宿舍,洗完澡睡下已经凌晨1点多。

早高峰的公交车,挤不挤得上去另说,常常一等就是半个小时,还不如走路。所以大多数情况都走路上班,偶然遇上辆共享单车,足以高兴半天。

很快两个月过去了,人事下发了转正申请表,填了之后把表格交了上去,转正的事情就这样结束了。我觉得好简单啊,没有意想之中让人发愁的考核,长舒一口气。

又过去了一个月,我慢慢觉得好累,吃饭没有食欲,腰也因为连续的久坐,常常在下午和晚上工作的时候,感到阵阵刺痛。

同时发现小伙伴们一个个神情萎靡,黑眼圈浓浓的,没有一点人的生气。睡前洗澡时,看着镜子里的自己,同样深深的黑眼圈,无神的双眼,十分憔悴。

有一天上班,坐在旁边的小伙伴,正在啃楼下便利店买来的包子。他头上原本只有几根的白发,现在整整多了一圈。

“不能再这样下去了!”我想道。

于是大着胆子跟项目经理提了离职,他很真挚地挽留,告诉我现在项目忙,希望我再坚持坚持,克服一下。

一向善良的我,考虑到就这样走了,确实不太好,心里过意不去,出于职业道德,留了下来。

又是几个月过去了,临近年关。

项目也告一段落。

跟项目经理提过离职的我,成了他心中的不稳定因素,于是把我踢到另一个项目。


一起出差到这里的小伙伴分成了两波,一波留了下来做项目二期,我和另外一波年后就得去了另外一个城市的新项目。

我回家过了毕业后的第一个年。

年后到了新项目组,同样的加班,而且这里公司没有给租房子,需要自己住酒店,先垫付,然后报销。

住酒店稍微好一些的是,上班近,但也仅此而已。我依然抗不住这样的加班,工作时心情一直很沉重,刺痛的腰椎,每天都要跟你抗议几次。

我终于下定决心要离职了,跟人事咨询过后,你发出去了离职申请邮件。

第二天这个项目经理谈话,由于我铁了心,项目经理只好同意,但表示需要一个月后才能走。我自己也知道提离职需要提前一个月,所以同意了。


很快半个月过去了,住在酒店花钱如流水,有一天我发现,自己的支付宝会员,竟然从普通会员变成了铂金会员,我感到十分的惊奇。


快要离职,填了报销单,仔细审查了一下自己的财务数据,发现即使买部去年出的新款iPhone,也还剩超过一万,决定买一部,在京东上下了单。

从进大学时军训开始,发现同学用的iPhone是如此的美观,工艺是如此的精致,我好喜欢啊,后续出的几代,愈加合乎我的心意,当时多么想有一部这样的手机,但贫穷的我只能将这个念头藏在心底。

如今四年多过去,本人终于要拥有自己的一部iPhone了。

第二天快递来电话,拿到了新手机,握在手上,是从未有过的舒适质感,我终于了却多年的夙愿。

又是半个月,到了约定的离职日子,到了要离开这个项目,离开这家公司的时间。

这份工作,前后干了8个月。

当时想的30天无休也要干下去,现在只觉得可笑。原来自己心目中的30天无休,只是周末加班,而晚上不加班,我感慨着自己的天真,顺便按摩了下突出的腰间。

人事姐姐告诉我,还要半个月才能拿到离职证明,于是我回到这个当初坐了一晚上火车才到的城市。当了半个月的跑腿小白,终于拿到了离职证明,同事从人事姐姐那里得知,剩下的工资,还有住酒店的费用,会在下一次的发薪日,发到工资卡里。


拿到离职证明,没了继续留下来的理由,回了老家,准备好好休息一下。随着发薪日的到来,“bingling”收到短信,发现卡里余额超过了两万。

立马给妈妈转了一万五千。

妈妈看着手机上的转账记录,愣愣的,有些惊喜、又有些无措。她大概想不到会给她转钱吧,还是这样的一笔“巨款”。

我也很高兴,感觉自己像是担负起了某种责任。


                                                           人生就像是一场告别

考虑到在外面大城市留下来的可能性微乎其微,于是决定考公务员。错过了省考报名,只能报国考。可国考要年底去了,我买了几本考试参考书,备考时光开始了。

这段时间里,相继参加两位堂哥的婚礼,大家从小分东离西,感情很淡,我没有参加婚礼的喜悦,心里只有一种年龄越来越大、自己也得考虑结婚这件事的怪异。


在家过了毕业后的第二个年,国考没有考上,父母委婉地表达,一直这样不工作也不是个事。综合自己还想看看世界的念头,于是决定去曾是王朝古都的二线城市工作。

在家这段时间,自己的存款也花光了,你问妈妈要了点钱,再度踏上了火车。

又是租房、找工作,等你终于成功入职,钱也花的差不多了。

没办法,你在借呗上网贷了5千。

二线城市就是不一样,同事不再是清一色的年轻小伙、大家脸上都写满了奋斗,而是各个年龄层都有,结了婚的也不在少数。

工作期间,逐渐了解到如下情况:

A同事家里十套房,来工作就是体验生活;

B同事嫁给了甲方的一名员工,有一套房自助,一套房出租,还有存款50万存的是3个月定期;

C同事是甲方的项目经理,一直想生个儿子,他p2p踩雷,赔了大几十万,你偶尔还听到他接到催债电话时气急败坏的语气……

顺带一提,甲方是世界500强,中国排名第一。


这份工作很少加班,下班后还可以去跑跑步打打球,这是从未有过的体验,我不禁感慨,工作就该他么如此。

但依然存不下钱~~~

工资的30%得付房租,30%用来吃饭,还得买一些日用品,衣服鞋子,嗯,借呗也要还,一个月也就能存1000多一点。

有时候想起了那些同学,他们做美发、进工厂、上工地……除了工作环境差一些、工作时间长一些,工资能存下来的部分,却是你的两三倍,我开始怀疑自己多花7年读高中读大学的意义。


任何一个地方都不比另一个地方拥有更多的天空。by 辛波斯卡


二线城市的房价同样不是我能承受得起的,而又存不下钱。我想下班后可以做点别的,增加收入。

我终于想起了我的写作梦。。。

可是回到出租屋,我发现连个像样的桌子椅子都没有。我想从闲鱼买一套桌椅,可房子是租来的,算了。


切身感觉经济大环境差了起来。

同一层的办公室,空了大半,和刚入工作时,形成了鲜明对比。

年底了,做一个项目时,我出了纰漏,领导同事没有过分指责,但自己脸上也挂不住。

这一年,一个人待在这异乡,由于吃的差,住的差,肠胃出了问题,皮肤也长了奇怪的痤疮,牙龈也坏了起来。我一直觉得自己是超人,身体好,应该没啥问题,会自己痊愈。

大环境等因素,公司整合,部门领导换了,同事也一个接一个离职。

项目组没什么项目,我的直属领导也要换工作了。

过完毕业后的第三个年,我回到公司,觉得再待下去也没意思了。

再度辞职

这一年是毕业的第3年了。这两年的经历,就像是做梦一样。

我逐渐看清了社会的真相,裁员新闻层出不穷,原来根本不存在让你风雨无阻工作30年的工作。

我明白一份稳定工作是多么可贵,开始理解为什么有那么多人考公、考编。要是再有人和你说稳定的工作、工作一眼望到头就是在浪费生命,你一定一巴掌呼他脸上。

我明白高企的房价、暴涨的生活成本,自己就是棵韭菜,拷问自己为何落到如此处境。逐渐明白这就是人和人组成的社会,土地、房屋、教育、医疗,普通人就是变着法儿的挨刀。

明白“人无千日好,花无百日红”。

身体的症状越来越严重,我开始积极治疗,可慢慢感到绝望,去一次医院这样那样的检查,把人折腾得不轻,开上一大堆药,每去一次医院,几百近千如流水地花出去,病却不见好。

对医院失去了信任,可是除了去医院毫无办法。

多次去医院后,总算有了些效果,稍微安心了些。

可病没有痊愈。

绝望!但自己也清楚地知道,绝望没用,悲伤没用,心中一遍又一遍地告诉自己,心情要好一点,有利于康复,要积极治疗,该吃药要吃药……

但是没钱了,本来也没存下什么钱。

到了老家省城找了份工作,这份工作要加班,但我没得选,幸好加班没那么严重。我决定发工资了就去医院,但这份要加班的工作,让自己没有时间走完挂号、就诊、检查一整套流程,常常挂不上号,这让人很苦恼。

同时我发现,几千块的工资,太少了。

既然不存在稳定长久的工作,人不得不思考,如何才能让收入翻倍,年入10万,20万,甚至100万……

开始认真思考自己的性格、技能、长处,喜欢什么,讨厌什么……

终于你决定深挖一个行业——写作,开始作一些尝试……


这次没有浪费太久的时间~我迅速发现,写作是个天坑,信心备受打击,好在有这样的心里准备,但我并不打算放弃。

心底做了一些写作计划,看了一些写作的书,在某非著名论坛上关注了一些写作大佬。

同时准备在公司附近租房子,这样有更多的时间投入写作。

这次无论如何,也要为自己创造一个写作环境。

有时候闲下来会想,如果20岁就开始写作就好了,可也只能想想,种一颗树最好的时间是十年前,其次是现在。

自己依然很悲观,但决定努力活下去。





以上,是我毕业至今,部分经历和想法的改编。

所以为什么考3000块钱的教师编,是因为这份工作只要你愿意干,就能真的干30年。且工资是一直增长的。25岁拿3000,35岁拿4000,45岁拿5000,退休了退休金6000。

不过,谈论10年20年后,乃至于退休了怎么怎么样,是无意义的。

青春就这么几年,精力旺盛就这么几年。

你必须趁这段时间到达一定高度,做到一些可以让自己自豪的事。

还有一个事实是,鬼知道自己能活多久,鬼知道,明天和意外谁先来。

所以,更应该专注于5年内,能做到些什么,能达到怎样的高度。

人总是老得太快,而又聪明得太慢。 from 《与神为友》

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