（十四）回家或者逃走

最近想了很多，觉得还是应该回家一趟。和朋友聊起这件事，他突然幽幽地发给我一句，“希望他不要再伤害你了”。

我突然很想哇地一声大哭出来。最近状态挺奇怪的，事情很多，时常运动也觉得精力体力都不好，我隐隐觉得身体出了一些问题，但不知道是哪里有问题。最近也常常失眠，做很多噩梦，梦的世界光怪陆离。

我不知道为什么，但是我总是有那种被抛弃的梦，梦到他们都不要我了。

为什么常常会觉得被抛弃呢。我想试着回忆一下那些让我觉得被抛弃的童年时刻。

印象很深的一次好像是爸爸妈妈有一次闹离婚很凶，当时我大概七八岁，家里在开招待所，有一个小小的黑白显示屏可以看到出了门之后下楼的楼梯。我看着爸爸和妈妈激烈争吵之后，两个人愤而下楼，从那个黑黑的小显示屏里出现又消失，留我一个人和一个亲戚姐姐在家里。姐姐一直抱着我安慰我，我不记得自己在干什么，可能在哭吗。

那次印象给我的被抛弃的感觉好重，我不知道他们什么时候会回来，也觉得他们可能永远不回来了。

再印象比较深的就是小时候爸爸妈妈四处看病的时间了，当时一个人睡一个人住总觉得像个留守儿童。我总记得那段时间一个人睡自己整夜整夜哭的时候，也不知道怎么会那么难过，是儿童的分离焦虑吗，不知道。当时想念他们吧，也许。也是不知道他们什么时候回来，那段时间可能也是我现在被抛弃的恐惧的来源。

小时候有过一段心里挺变态的时期，所幸也过去了。

其实消失的这段时间还写过一篇的，那篇是在反思自己身上对于争吵这件事的PTSD和与姐姐相关的事情的PTSD。我从前觉得PTSD与我分外遥远，可是原来那些我突然的崩溃、极度的脆弱就是这样简简单单的四个字母。也没什么特别的。

爸爸和妈妈之间的争吵，和姐姐对我忽冷忽热的态度，都会让我一旦经历就快速地崩溃。爸爸妈妈会很不理解，他们觉得这种争吵是生活的日常，我从前也以为是自己太脆弱了；和姐姐的事情也一样，姐姐不明白她只是吼我一下、说我几句，我怎么就会受不了地开始泣不成声，连话也说不连贯。我从前拿这些怪罪自己，觉得是我自己情绪敏感、神经紧张。慢慢到现在我觉得不该这样怪自己，这些东西在同年和过去里给我带来无法弥合的情感创伤，一直影响着时至现在仍然无法畅快同人相爱的我自己。

同年遗留的恐惧陪伴我直到现在，我所有努力都是徒劳地以为能凭着自己留住一些什么。我以为我努力、懂事、一直做“别人家的小孩”、满足他们的期待，或许我可以弥合这个家。其实也许是的吧，他们这样苟且的现在，有几分是出于他们自己，又有几分是出于我呢。

说远了，我为什么会有这么强烈的被抛弃的恐惧呢。不知道，好像很多事情都忘记了。

从很小我就一个人，一个人上学下学、一个人四处东奔西走、一个人坐火车、坐飞机，一个人在城市里游走。我不想家里人陪，他们在时我从不快乐；我也没有人陪，他们根本也无法陪我。

我是恨的，所以不爱回家，回家的话也不肯呆太久，要在sweet spot消失前离开。那样短暂而遥远的幸福只肯体会小小一段，超过半个月都觉得不安。我为什么不爱回家呢，害怕面对那些争吵、鸡飞狗跳、一地鸡毛，他们习以为常的漠然、愤怒和冲突。我必须做一个无法离开的旁观者，在当中，注视一切。

不回到家，可能是我选择拥有的一种闭上眼睛的权利。

可是爸爸妈妈年纪也真的大了，妈妈那天我说，她觉得高中时每天送我去学校的时候仿佛就在眼前。我听得觉得心酸，妈妈会怀念那段时间吗，我们在一起的那段时间。

还是回去一趟吧，不回去担心自己会后悔。一切都是好的，我在慢慢治疗自己了，我很棒。其实我觉得自己身上有一点特别庆幸，我的家庭真的是毫不封建的。我不知道是不是出于妈妈和爸爸的生活经验，他们非常支持我全新谋事业、赚钱、独立，他们的逻辑里从来没有“差不多就得了，找个好人嫁了最重要”这种观念。

我和他们说我4年phd+6年tenure，可能期间很难结婚或者生育，他们甚至还会劝我不必想这些，专心做事业、完成我想要完成的人生成就才是最重要的。这让我的真的很开心，也是前所未有的支持吧。

已经足够难得了。我很好，我慢慢成长成了自己想要成长成的温和强大的人。我也会慢慢探索和家里相处的关系的，都会很好的，我相信自己。