草果

Hi, 好久不见。消失的这段时间似乎也发生了一些事情，我首先回香港呆了一段时间，但是莫名恐慌发作，焦虑症伴随来临，于是头几天都一个人躲着。那是种很奇异的感受，最开始意识到自己不对劲是因为神经格外紧张，对外界的声音、环境、人们的表情、语气等一切的感知被放大，一旦觉察到一点点不安的因...

苹果，我知道生活困窘，那种溺水的感觉再次来临，时隔许久，你仍然常常觉得痛苦而不知所措。回吉林这最后一趟且当是你彻底离开之前的最后一次历劫，九九八十一难走过，才是真诚的坚强的人。你是坚强的人吧，你二十一岁，已经走过很久很远的路了，别害怕。

向上天许愿都要严格遵守，不然老天爷知道你会撒谎，下次拿什么换就不灵了。

真的对家里的事好疲惫。姐姐和妈妈之间不沟通，互相有脾气，又互相觉得彼此无法沟通，于是有什么事情又在中间委托我协调，变成了她们俩之间的传话筒。一个四十岁的人，一个六十多的人，四十年的母女关系，互相仍然无法有效沟通。我好疲惫。由内而外的疲惫感让我只想蜷缩起来。

我觉得我似乎不知道该说什么，该说的话也该要说尽了。最近没有问家里的情况了，姐姐和妈妈也不同我说，我也不问。上次见姐姐时是四月二十号，姐姐来香港办事，正好可以一同和我拍毕业照。其实我还是不知道和她的关系要怎么办，我其实想起来会觉得很难过。我有时候觉得悲观，觉得我和她之间好像就这样了，没什么办法了，不会有新的结果了。

又做噩梦，脑袋很昏，我好像还是有些不对劲。也不是特别能写作。之前也做过形形色色的噩梦，但是很少会反应在身体上。今早做的梦让人一下子从梦里惊醒，然后感觉到自己心跳过速、呼吸加快，不知道为什么感觉到身体的强烈的恐惧感和不安感。梦里梦到我回了老家的小县城，在那座老房子的楼上和姐姐打电话...

有时候没来由地，脑袋里只有很简单的几个字，“I feel weak”。我无法形容出更多，只能尝试拿出一张纸梳理这种虚弱从何而来： 是因为不能处理的那些事情吗？被误解、被冤枉、被以最坏的姿态揣测和预设、被冷眼皱眉不耐烦地对待。这些难道不应该早就习惯吗？

刚和妈妈打了电话，也一直断断续续知道姐姐和妈妈一直在受到爸爸的信息轰炸和骚扰。早晨因为妇女节，打电话给妈妈祝她妇女节快乐，就觉得妈妈的脸色不太对劲。可能是因为实在是认识了这么多年，是在算得上熟悉，对于她脸色不好、心情不好这件事一搭眼就看得出。

昨晚妈妈回家拿了东西，她再次回家让我有些担忧，就于是和她聊了一下。一开始都是聊些无关痛痒的东西，聊聊我的申请，我对未来的选择和衡量，那些预感种种。我总是很希望能多和妈妈聊聊，希望她能多开心一些，希望她很多话不必窝在心里，可以同我说。妈妈和我讲起来，她最近常常会在脑袋里闪回从前爸爸打她的时候。

感觉每次家里的事情面临新的进程，心里都响起一个声音说“号外，号外”哈哈哈哈哈。渐渐脱离开了个体悲剧看待自己的家庭，即便仍然会难过，但是平静更多。我发现自己的家是一个非常有趣的样本观察，尤其在这次妈妈和爸爸的争端。他们因为房子抵押贷款和爸爸要换肝的事情又打起来，爸爸先动手，但是他打不过妈妈哈哈哈哈哈哈。

Hi，好久不见。好像是以一些微弱的力气回返。今天好累，没什么额外的力气再工作，索性上来随便写写。前段时间回了东北老家，那之前先去姐姐那呆了一阵子。我说不上来和姐姐在一起的感受，我们似乎都在尝试寻找那种疏离中透着关心的平衡。并不完全接近，也常常不能顺遂到一起，但是仍然彼此亲密、有的分享、也有付出和关怀。

我看到幾個人站在一起 他們拿著剪刀摘走我的行李 擦拭我的腦袋 沒有機會返回去

姐姐和法院申请了人身安全保护令，给我看了法院的判决书，我也才知道过去几年间究竟她遭遇了怎样极端的家庭暴力，我们的妈妈参与其中时也遭到了殴打并昏厥。

就是，有点难过。姐姐那边还在闹离婚，哥哥发消息给我说如果要用钱的话找他要，不要问姐姐。然后今天姐姐给我的信用卡都被冻结了，妈妈和爸爸在看病住院，本来经济状况就很拮据，也不能问他们拿生活费，就已经没有什么生活费了。姐姐那边处境一定很艰难，我想和她一起艰难，于是计划做最低的消费时间，...

让该来的来。

昨天上午收到了爸爸出现肝昏迷初期症状的消息。

他觉得自己从来没错，他觉得自己道德、善良、尽了应尽的一个“道德者”和“当家者”的“男子本分”，并由此觉得满足而正义。

最近几个月可能都在努力变得真诚，这种真诚对我来说实在太需要勇气，我想真诚地表达我对一个人的感受、真诚地开始一段沟通、真诚地分享，让我的生活碎片镶嵌到其他人的生活图景里。

不断变暖的这个夏天，人类变成一只只长毛象。

我不知道为什么，但是我总是有那种被抛弃的梦，梦到他们都不要我了