（十）拥挤凝聚

唔，也不知道。最近生活里还是大把大把的困境。

爸爸最近在长春做手术了，胆上又长了一个肿瘤，说是一期和二期之间，危险不大，我也不清楚。好像是原发性的，不是从肝扩散过去的。最近他和姑姑在长春住院，也不知道手术的结果会怎么样。

家里总是什么事情都不告诉我，我对这件事很无奈也很愤怒。我的狗死掉的时候他们没有告诉我，是死了三四个月我才偶然知道，知道的时候我一个人在上海，那段时间不吃饭也不睡觉，整个人只是觉得不困也不饿，想起来从前的点点滴滴就流眼泪。是太痛苦的回忆了，那段时间里我无法开心起来，而在既便离开那段时间一个月之后我仍然觉得在它死了之后，我的所有快乐是沉痛的罪过。

它对我来说是那么深的依赖和羁绊，可死亡面前我们什么都做不了。

家里人不想我担心，总是什么都不肯和我说，能怎么办呢。

残缺保持着残缺的规律。

昨天和家里打电话，妈妈小心翼翼地劝我联系下爸爸，说他很担心我，我就和爸爸联系了下。然后他就开始和我数他还能活几年，如果不是他说，我都不知道他已经65岁了。五年、八年，那之后我在哪儿呢。他说他活着，是想多陪陪我。

我觉得他还是爱我的，在他老了之后，我好像也激发出一种对他的原始的欣慰的爱和同情。谈到爱他仍然让我觉得恶心，生理上的反胃，但是，起码是有一种同情的吧。我爸爸有两个好朋友，从前去长春看病总是他们三个人一起，另外两个朋友都是艾滋病，前些年也都去世了，他在那之后就总是一个人去长春复查。

我不知道是不是出于一种过于泛滥的同理心，让我常常能感知到他身上强烈的孤独感。我和爸爸挺像的，即便我并不想这样，但我们挺像的。

这个世界上充斥着渺小的故事，拥挤凝聚成整个世界庞大的令人窒息的悲剧。我们都在这个故事里，万物刍狗。不是天地不仁的问题，只是万物刍狗。

别难过了宝贝，乖，生活都得继续。

我从来不劝我要自杀的朋友活着，他们给我发遗书、吞药、进医院，所有过程我都不做任何干预，哪怕过程我全都知道。活着的成本和考量对所有人都不一样，我谁都不是，我没有立场劝任何人活着。“努力活着”的口号更多时候是一种何不食肉糜。活下去生活不会好的，“好的生活”可能永远不会到来。

所以对很多人来说，死掉其实就最好的选择，没必要劝。对我的狗也一样，我最近偶尔会遇到和它长得像的小狗，每次都觉得宽慰，我觉得他死掉之后一定会投生到一个新的好的生活里去，比从前的快乐百倍千倍，我为他的离开而欣慰，为他新的生活而欣慰。

最近很痛苦的一件事可能也是我真的没办法谈恋爱吧，就是没办法，喜欢一个人也让我觉得恶心。我解决不了自己的回避型依恋，就这样吧，也蛮好的。

残缺保持着残缺的规律。我已经拥有很多了，失去的所有东西都是我的应得。