七日書：Day7，我決定今後就這麼孤獨地走著！

也許與母親一樣，對於「旅行」「出遠門」沒有什麼想法，有時覺得她的人生這樣太可惜，不出門走走看看怎麼可以？世界那麼大，不到處看看怎麼行？但慢慢發現，我也是這樣的人：家／能讓自己安心自在的所在，就是世界上最好的所在！

但我與母親又不盡相同。我骨子裡某種「我想幹嘛我一定要去幹嘛，以茲證明我能夠幹嘛！」的性格，不如母親那般認命，於是把自己搞得疲累不已：既不想要認命就是個工具、邊緣人，又懶得、不喜融入人群；既不想要認命相信自己這輩子就那麼庸俗、平凡，又不願意與人抗衡、競爭，更沒有什麼企圖心。

最後能果斷的堅持的只有一件事：順著自己的性格走，想起身的時候起身，去證明，欸我也可以自由行地玩出自己的旅行（打一下書《一個人上路，去日本住三十天》剛上架，謝謝XD）或者努力地撐著當一個別人口中不成才、啃老的接案者，以對抗薪資結構亂七八糟的就業體制，再不就窩在自己的世界裡，把所有社交活動、社交行為擺在人生最後的最後，有人想見我而我也不排斥我再出去！（聽起來特別的大牌，對，我就是：世界沒有我也不會怎樣，你沒有我也是！）

寫了那麼多年，看了那麼多人的人生碎語，得到的結論是：「我真是一個怪人！」（且不乏我這種怪人存在）誰說世界的運行就是「我們檯面上看到的」那樣？誰說每個人都討厭工作？（我就不討厭！）誰說人們一定會逃避現實？（我就都直球對決，這種個性不好，很容易傷人！）誰說人人都會被排山倒海的資訊去跟風去購物去出國去旅行去⋯⋯到底是我逆著風走，還是人們總是在「做自己」的說法裡，又強迫或盲從地想要世界一統？

我看了歐洲的風景沒有起念過，我看著日幣的貶值換了日幣存著又把它換成美金，我看著櫻花、楓葉、雪景、極光⋯⋯都未曾起念刷機票準備出遊！但那年我為了證明「旅行，其實不用照妳（前女友）那樣的方式！」（她應該非常討厭我這種性格，我這種性格應該沒有多少人喜歡XDDDD，不要再問我出國能不能帶上誰，我是個非常令人討厭的人！我的旅行很無聊，我坐在路邊發呆都覺得好玩！）於是我才第一次一個人出國去了東京自由行十天！

未來的人生，也許就日本（日本還有好多地方沒去）、韓國（首爾以外沒去過別的地方，而且當時並不熱愛韓國文化）其他的地方，也許就是突然起念了，想走了就會去了！（喜歡，但再也不會去的就是香港了。）就是現今沒有什麼特別出走、玩耍、冒險的念頭！或有一天讓我又年收入百萬以上，我會再去日本住三十天或就在那兒邊玩邊接案，但更有可能的是這個地點會換成韓國也說不定！

或者哪日錢賺夠了（不會有這天），閒散著沒事做，去好好鍛練體力，騎單車環台灣一圈，用極緩慢的方式一鄉一鎮的住個三五天再走！

但最有可能的除了日韓外，或者老到啥欲望也沒有的時候，就弄台書車，載著書去深山、偏鄉不定點的停下，有孩子來想閱讀，我就送他一本書！也當作是一種年老的夢！

但在那之前，我現階段的人生就像我當下做的事：

不社交、不「主動」與人互動，不渴求為了「與誰建立起交集」而急切地靠近他人或被靠近！（後來我都想是我在某些關係上的受傷而築起的城牆XDDD，但我沒打算研究這件事。）那些生而為人的龐雜思緒、欲望⋯⋯我都想極簡地讓它們濃縮在某個容器裡！

想走的時候就起身，如果沒起身，就代表自己並不那麼迫切地想擁有！或者像現在的我一樣！安於現狀、甘於風平靜的孤獨行走！未來一直來一直來，來的時候再想就好了！

七日的結尾：

Matty問我要不要參加前，我其實有想過這七日我到底要寫什麼？應該就是覺得這七題我沒啥好說的，所以沒認真想要參加（但我每天都寫很多XDDD）

今年滿四十五歲的我，明明才一隻腳踏進中年，卻像即將進入老年一樣，有些人生的豁達讓我看起來像個冷漠、無情或受過什麼傷而心如止水的中年人！比同齡的人悟得更年長才能透徹的道理，對我來說好像就是個常態，年少的時候會因為自己想的跟別人的不一樣而焦慮，「真正的」進到中年才發現：沒事沒事，你只是比較早看清、認識自己而已！（至今還是覺得我國中說的那句話真是極徹底的看清自己：我要嘛出家要嘛因為腦子想的跟別人不一樣而住進經神病院！即使沒有實現還是覺得國中就能看見自己的無欲無求也太詭異了一點！）

未來的人生大抵就是這樣：以如此平靜的方式活著，待人溫柔和善，對世界、對萬物都依循著它們應有運行的方式打轉，依舊在自己的位置上猶如年少一樣真誠（叛逆）且應該還是喜歡背著人群走，但接受每一種和自己不同的不同。

謝謝各位看完我無聊的七日書。也謝謝願意與不互動、不社交的我互動、交流的人。

多年前我寫過matters根本是社交平台。

現在我得說，嗯，我一直都是來寫字的！

願意讀的也願意跟我交朋友的：謝謝各位。

圖：20190327第一次去韓國就愛上韓國⋯⋯樓下商店的草莓XD，韓國等我，等我想去的時候XD，Canon EOSM50