2022年度問卷

在農曆新年來寫年度問卷，在某種意義上一點都沒有晚！

1. 2022 年就要結束了，請記錄一件今年你最想記下的事情。

政治參與。從一定程度上來說，我終於為了理想主義做了點什麼。今年我去了倫敦的六四紀念活動，後來又去了四通橋的protest，再後來在學校貼了幾張海報。從一定程度上來說，我仍然什麼都沒做。六四的時候我全程圍觀、一言不發；四通橋之後除了表示認同、在廣場上扯了幾嗓子以外我安靜得像綿羊；我做了三張海報，一張貼在其他人貼海報的地方以求我的安心，一張貼在圖書館的廁所裡，第二天就被撤了，另一張就一直躺在我書包裡。或許我只是個看熱鬧的人，趕上一個「時髦」的流行便把自己標記成跟他們一樣。有時我覺得我真地在感到「沾沾自喜」，有種「我站對了隊」一樣的感覺、急著向誰證明不知道什麼；但我又感到真實的憤怒、真實的無助、或許後來還有真實的麻木—— 我想我能感同身受這個隊伍裡的人，但是或許也就只有這麼多了。

（贈品）
還有喝酒～今年是我「正式」開始喝酒的一年（不是以前一罐啤酒、跟爸媽出去吃飯蹭的一點白酒的那種），喝酒、吸菸、紋身——這都是我心目中「酷」的事情：今年我終於1/3酷了。五月份考完試第一次喝烈酒，喝完去船上非常不盡興地跳了不知道什麼的舞 —— 這次喝酒對我來說是里程碑式的，不僅僅因為是第一次喝烈酒，另外還因為這一次之後我便和當時同宿舍的一群人成為了「朋友」。那一次之後，我們在暑假期間又喝了好多次，甚至去了我人生中第一個Club，我們會在早晚飯時（宿舍提供早晚飯）在食堂聊天，有時候我和其中一個印度姊姊一起學習、一起到公園散步、去她兼職的地方等她下班，暑假快結束的時候跟他們玩在一起、體驗了第一次夜不歸宿......雖然都是很膚淺的體驗，但是對於上半年平均每週跟活人幾乎零交流的我來說，這是一次「transformative」的喝酒。最主要的，我想這次經歷讓我明白，交朋友才不是什麼深奧的學問，也不需要我本身多麼「有價值」：只是陪伴就好了。或者說，現階段的我，只需要陪伴就好了，而我的需求是「市場」可以滿足的。儘管現在和他們又很少聯繫了，但托他們的福，明白了這一點的我更自信、更放得開了（也更加享樂主義了）。

2. 疫情第三年，每座城市、每個人的日常開始變得不同。今年你失去了什麼？又試圖恢復、重建什麼？

留學這麼多年，今年是我第一次暑假沒有回家。因為原訂回國的日期前我得新冠了；另外當時香港的隔離酒店全部爆滿，我票買得晚，就算沒有得新冠我也不一定回得去。

其實當時完全沒覺得回不了國有什麼大不了的。暑假的時候我跟宿舍的朋友們處得很好，全然「樂不思蜀」。當時因為對防疫政策的意見不合，我跟我爸媽其實也沒有很親近，有時打起電話就要吵架。不回去才好呢！

結果到了22年年末，我重陷「存在主義危機」，在英國冬天下午四點的「黑夜」裡，帶著沒有好好複習的愧疚感，我開始想念21年的酷暑裡，頂著大大的太陽走在我家去地鐵站的路上，經過一家新開的書店，街邊停滿了共享單車，行色匆匆的人從地鐵站走出來、然後走進隔壁的公立醫院裡；想念那個時候我無所事事到在最熱的11點出門騎車，從高架橋下面一路騎過徐家匯、騎到烏魯木齊路（那個時候這條路對我來說完全是「上海生活」的象徵：有咖啡廳、麵包房，也有老房子和社區街道，我的幼兒園和小學也都在那附近 —— 誰會想到22年的烏魯木齊路成為荒謬的象徵）、給我媽從某個她喜歡的麵包坊買點東西、然後再一路騎回來。

啊好想家，好想念熟悉的上海。

除了失去了一次在上海過暑假的機會，或許也說不上真的「失去」了什麼：就算22年暑假回了國，也許那個時候很多熟悉的東西——或者那種熟悉的氛圍——都已經被摧毀了？今年再回去的時候估計一切又都恢復原狀了，烏魯木齊路那一片估計還是有很多「打卡聖地」、街上估計還是一樣的兩群人——忙生計的人和看客。但經過3月的封城，11月的烏魯木齊路，後續的拘留、逮捕、地鐵上查手機，回到上海在我心中已經是一件「有風險」的事了。我不知道我還能不能像21年那樣全心全意地、盲目地相信上海的美好。

離家很久也有收穫！我覺得22年有可能是第一次我對爸媽（更多的是我媽）感到正面的「愛」，而這很大程度上是因為我終於切身感到來自他們的愛。我爸媽為我一直付出很多，但是過去我從中感到的更多是壓力和責任。但大概是「距離產生美」、另外也因為距離讓他們沒辦法伸手管理我的生活，這一年以來我感覺他們越發溫柔了；同時，不知道為什麼在我情緒低落的時候我能從我媽的絮叨裡感到安慰，特別是複習迎考的時候，好幾次打完電話我都得哭一會兒。或許我什麼都沒有「重建」，只不過是環境變了，所以我的體驗不一樣了。也許我只是一個reactive animal ：/

3.請描述一位今年遇到的，會令你牽掛的人或物。

貌似並沒有，我是一個自私的人：/

我喜歡熟悉的事物，是個戀舊的人，會偶爾想念某個過去的時刻。但我沒有跟任何人或者物建立很深的連結，也沒辦法去牽掛什麼。

Call Me by Your Name 裡面那句話怎麼說的來著：'To feel nothing so as not to feel anything - what a waste!' 或許這正是我正在經歷的。也許這也能成為23年的flag之一：to actively feel something。

4.2022 年，有沒有什麼時刻讓你感受到強烈的情緒？最後是如何與之相處的？

複習迎考的時候，總是會先是拖延、再陷入深深的自我痛恨、鄰近考試的時候感到巨大的壓力。一月份如此，五月份如此（23年一月份不如此了，我覺得我一年比一年放鬆：高中的時候每天都非常努力、就連平時沒考試也是如此；大一大二的時候考試前非常努力；現在考試前都不怎麼努力了。。就好像一捆橡皮筋正一條一條繃斷）。22年一月份的時候有一週每天白天在圖書館複習，晚上回到宿舍就哭，甚至有時候白天在圖書館就得哭——可能是因為實在太無聊了，太壓不住性子了......現在想想可能我真的非常不適合學術：沒有（足夠的）學術熱情，而且竟然這麼牴觸考試。

好像仍然沒有學會與之相處，仍然經常性地擺爛。但現在更加會放過我自己了。拖延了嗎？浪費了一早上/一下午/一整天嗎？沒關係，明天還是一條好漢啦。我想至少這是一個比較正面的心理狀態，下一步應該是培訓我自己靜下心來學習。應該也沒有很難，只要坐在圖書館，打開該做的事情的文檔，開始就好了。（開始讀論文啊喂！）

5.過去一年，你能說出一個被他人影響的觀點嗎？

22年我正式成為素食主義者！其實觀點的轉變可能早在20年就發生了，托課上學的Peter Singer的speciesism論點的福。他的論點也很簡單，大概是這樣的：

1）動物感覺到疼痛

2）疼痛是不好的（這是重要前提：所有生物的疼痛都有一樣的道德效應嗎？似乎沒有什麼道理不一樣：1「度」的疼痛無論在哪裡都應該是1度。Singer認為吃肉的人只在乎自己的、甚至是寵物的疼痛，卻不在乎被他們吃的動物的疼痛，這是對不同物種的歧視——因此叫speciesism）

3）我們吃動物給它們帶來疼痛（不僅是殺它們的時候，飼養的時候的環境也經常帶來疼痛，例如battery chicken）

結論：不要吃動物

儘管現在的哲學界仍然有學者在嘗試反驳Singer，至少這足夠說服我了：我相信這個論述是正確的，所以（作為一個有一些理性的人）我沒辦法忽視它做我認為錯的事情。加上放牧對環境的影響等等因素，我覺得吃素確實是更加道德的一種生活方式。但是我的理性也像是on a whim：20年學到這個論點之後，我仍然毫無壓力地吃了一年多的肉，直到21年10月份離家，我想：是時候做點改變了。沒有爸媽管我的飲食，我覺得這是個好機會。我一開始只是成為pescatarian，儘管不吃肉但仍然吃魚（我的藉口：比起雞鴨豬牛羊等，魚蝦的感官系統沒有這麼發達，所以我吃魚創造的痛苦還是比較少的）。

後來在22年8月決定完全吃素：這仍然是一個有些隨機的選擇。當時我剛申請了Matters的實習，儘管對Web3知之甚少，Matters的社會影響和理想主義深深地吸引了我。那個時候我剛面試完Matters，然後me being me，我立下flag：如果錄取了我就吃素。後來錄取了，我就吃素了。

這有多大程度上是理性的改變、又有多大程度上是我隨機的選擇呢？我想其實更多的是後者。但至少從後果主義的角度來看，這好像也不是多大的問題：/

6.相比去年，你與身體的關係發生了什麼變化？你會更喜歡現在自己的身體嗎？

我長胖了好多！我非常不喜歡現在的身體，它讓我感到有累贅，但同時因為我太不喜歡它，不想把它展現在空氣裡，不想讓人看到層層疊疊的肥肉，加上跟室友合租，所以我羞於鍛鍊..外加懶惰肯定也是一個原因。這實在是有些難以啟齒的。22年初的時候我有嘗試攀岩：這是一個有意思的運動（怕掉下來/想爬上去的念頭完全遮蔽了self consciousness），或許應該再去嘗試一次。

7.請分享你今年新發現或持續耕耘的領域（可以是新挖掘的興趣、專業領域、城市空間、自然秘境，也可以是一種對待自己或他人的方法）。

今年下半年我開始運營社團，有一個小小的團隊要管理。團隊管理對我來說應該是一個全新的領域：內向、不自信、自私自利的我去管理團隊、去強調合作、創造一片欣欣向榮的樣子？不得不說，真的很難。在管理團隊的同時，我也開始安排活動。這對於拖延症晚期的我也挺難的，特別是很多活動都要跟學校外部的人合作，與他們溝通帶來的心理壓力有時候讓我更加拖延，儘管最終基本每場定下的活動都做出來了。

我的團隊現在管理得一塌糊塗：其實很大程度上只有我，其他幾人偶爾打雜。很多時候聯繫到他們、讓他們做事實在太難了，一條回覆可以等好幾天，說好的事情又沒人做，最後最簡單的方法還是我自己上。我在豆瓣上發過好幾條廣播抱怨這件事了。但是別人的不配合肯定也是有原因的：為什麼我沒有辦法讓他們覺得這是整個團隊的事、為什麼他們不覺得團隊是一個集體、不想為其付出？感覺我們有可能陷入了一個惡性循環：他們不參與，我一個人做事，我很氣憤，讓團隊氛圍很糟，他們更加不願參與；或者，他們不參與，我一個人做事，他們覺得我反正會做，他們更加不願參與。有時我也會想，是不是我對他們不夠尊重？很多活動相關的決策也都是我自己決定的，如果他們只是打雜，自然滿足感會少很多，因此不想為團隊付出？很快都要選舉下一屆運營團隊了，而我還在和這屆的團隊磨合：/ 但不管怎麼說，這次的經歷還是非常有教育意義的。

8.今年最想分享的一本書／一部電影／一張照片／一句話。

最近剛讀完一本叫《Cold Enough for Snow》的小說，很薄，才150頁不到。是一個亞裔作者寫的，叫Jessica Au，澳洲人。它並沒有什麼跌宕起伏的情節，更加像是作者一個人的碎碎念。她跟來自香港的母親一起去日本旅遊，途中插入了好幾段她的回憶，講讀大學的時候的自己、姐姐家裡的故事、媽媽的哥哥的故事、她男朋友家裡的故事...

喜歡這本書什麼呢？它歸根結底像是一本Coming of Age小說，而它描述的作者本人經歷的一些狀態跟我有些相似，大概也就是這樣了。另外也許是因為它沒有什麼情節，所以讀的時候會想的更多：這個片段到底想表現什麼？跟之前的某一段好像相呼應？跟另外一個故事貌似有異曲同工之處？我覺得反而讓閱讀的過程更加有意思了。

很喜歡小說裡的一個場景：作者獨自在日本一間澡堂裡，裡面霧氣瀰漫，混濁的水面上有兩個閃亮的白色方塊，是從窗子照進來的光。也說不上來為什麼喜歡，就是覺得朦朦朧朧的，很暖和。

9.請填空：2022，＿＿ Matters.

Feeling matters？

其實是我跟朋友討論參與抗議/紀念活動的作用的時候得出的結論。我們都挺悲觀的，認為站在那裡喊些口號、甚至貼貼海報並不會有什麼實際的作用：國家機器還是非常強大且強硬的。但是我們兩也一致認為，站在那裡、貼貼海報，讓其他人知道他們不是唯一感到憤慨的，讓自己感覺有一絲慰藉，從人群裡汲取繼續生活的力量 —— 光是為個人帶來這種感受也是有意義的。

一些碎碎念：

其實一讀到問卷的問題就覺得很難寫：2022年對於作為學生的我其實更像是兩年 —— 上半年是21-22學年，下半年是22-23學年；上半年過得很糟糕，下半年過得很懸浮。到了22年年末往回看，完全不知道這一年人生的價值，只知道它“chua”一下就過去了。有什麼轉折點嗎？我想像我的人生沿著一條有磁性的直線運作：在外力作用下確實可以以小角度偏離當下的軌道，但是隨著外部停止施力，磁力又把我拉回了原先的軌道上。

今年暑假的時候我覺得問題終於解決了；12月生日的時候我覺得今年過得還不錯；但離開22年之後，發現或許問題一直存在，只不過被我短暫地避而不見。

嗷講得好像面對著什麼不得了的巨大困難似的：其實都是我自己啦。「成功」路上我是自己最大的絆腳石。真可惡！真可惡。