《缘》四

其实我曾经和z告白过的，但此刻我觉得他一定忘记了。那是大二的时候，现在回想简直是尴尬的一场梦境。为何冲动，又因何冲动。在一个错误的时机，怎可能求得你想要的结果。但人只有在遥远的以后，作为曾经自己的局外人才会看清过往的脉络。

得不到回应的我羞愧又生气，那是2017年的我自己。但也是那一年，我开始拥有真正的自己。2017年，异常痛苦，也是那一年我开始用文字治疗我自己。每当我写出一篇文章发在空间的日志里，都会有反响、评论。我将内心摊开，被人误解，被人理解，被人无视。那一年我开始思索，思索自己到底喜欢什么？擅长什么？只要一有时间我就泡图书馆，在书架间穿梭，我在书里找到慰藉。也是大二下我开始报了双学位，学日语。异常忙碌，周末也照常上课，每天日头掉落下去，心里空落落的。我站在五楼的天台，看着阴郁的云拂动，树上的叶子也失去了生机。现在对我来说一切都那么遥远了，我再也想不起来，那密密麻麻的时间里的我自己。

我和z是从何时又开始联系呢？大概是从我的新年祝福开始，每到新年，我都会给我的好朋友写上一段真挚的祝福，将我眼中的他们还给他们。2018年深夜我给他发微信：新年快乐！他在守岁，我们红着眼睛聊天，等零点的爆竹声响起。这之后呢？好像又错过了。除了空间点赞。20岁的时候我开始采访我身边的朋友，“30岁的你自己”一个不成熟的实验，但是所有人都很配合。Z说了什么，我却不记得。

我回去翻阅我写的东西，就像是刚降落在这世上的人一样，一切都新鲜陌生。少女用她有限的人生，去书写，关于友谊，关于瞥见的社会、当然愁滋味，青春的迷茫。我还是会被文字里铺面而来的饱满情绪淹没。它如此有感染力，即使岁月翻篇。她们是通过我的文字认识我的。我已经分不清是谬赞还是我是有一点天赋的。在文字领域，或许比一些人有天赋。

在我的人生岁月里，爱情从来都不是人生的主题，友谊才是。附上一篇17年底的日志：

【我说圣诞节要送你礼物，可能是忙也可能是真的没想到要送什么。我总是匆匆做出承诺，却总忘记践行它。

to my old friend关于你，我最近想到了两个词：同步、互补。2018年快到了，而我却还记得你08年跟我说你写了一篇作文，刚好2008个字。

那时的你，被老师选去参加作文竞赛，写得一手漂亮的字，受很多老师喜爱。会拉着一群小伙伴去荒败的小屋，探险。而我就是那个扯着你说赶紧走吧，这没什么意思的我。胆小惯了的我，不敢踏出一步，因为我不需要风险，我也不要收益。没有赌就不会输，这是曾经的我。

你还记得什么我们开始同步吗？可能是一起看小说，小人头凑在一起，你看完了就等等我。后来分开，你空间里的夏茗悠《冥王星》，你最喜欢的角色，和我钟情的人物全然不同。你喜欢京芷卉，而我喜欢顾夕夜。可是这有什么关系，这便是真实的我们。

有一天我发我在看《最好的我们》还是《暗恋》？你说你在看《这么多年》。没有商量之下，我们在看同一个作者的书。是缘分吧。

就像现在一样，我们依旧能在同一部电视剧里感受不同的触点，湘琴说蛋糕这么可爱，我舍不得切。直树说那挖吧。我们从底下挖。这一段总是让我念念不忘。你说直树买了她的巧克力蛋糕，骗她说只剩下这种口味的时候很感动。你说“明明喜欢的是别的口味，但只要你喜欢我就喜欢。”

你看你总是颇能看出爱情本质。

我们这样同步着，你说你在看《小王子》，而我在看《安徒生童话》。

还有很多，很多。我总是回忆，曾经问过你，为什么我们小学六年级去超市买零食，被老师发现被罚站还有罚抄。至今我都没有想通，我压根不理解。

一向乖巧惯了，如今我却格外反叛。诶，你说我们像不像《八月与安生》。我可是出生在八月哦。但是小说和电影情节乱套，我至今都分不清谁是八月谁是安生。

说说互补吧。至小你都是语文历史超好，而我不的，我只是数学好英语好的。偏偏你在这两门又极差。（会不会被打）

我挺怕上历史课的，我压根搞不清什么年代，什么人物。一团浆糊，高中历史老师还说这门拖了我的后腿，不好意思。差点不争气的掉了眼泪，怎么能怪他呢。我不好的，后来我问你历史到底该怎么学，你跟我说熟悉课本。而我呢，做什么都是舍本逐末，注重一大堆的试卷，却忘了课本才是基础。大学回过头再看高中，觉得其实是真的没有找到方法。而大学，我才觉得嗯，该真真努力了。

努力这个词，对我来说挺诡辩的。

我总是在手机上和你聊一大堆，写很多很多废话的信给你，但见了面却差不多是个哑巴。怎么说呢？我好像压根没学会口头表达，无法说出一些深刻的话。初中，我想叙述一件事的时候，干脆放弃了。我一直都知道，我的缺陷。现在我好多了，我能讲出大致脉络。你能弥补我，你滔滔不绝，丝毫没有间隙。停下来的时刻，我觉得挺好。沉默的气氛，我反而觉得微妙。我们不需要掩饰，我们很真实。

我想闯出去，去看另一片天地，可能我会失望然后悻悻回头，但，没关系。那时的回头里，不会有后悔二字。会是，更坚定的选择。

我总是为自己的行动寻找一万个理由，然后去做。但，这比以前要好，以前的行动，并不是我深思熟虑的，是压根不过脑的。

思考，是大学里学会的唯一的事。可能有时会痛苦，会沮丧到想暴哭，会顿时消解了一切建构好的意义，会无缘无故开心，会平静地读完一本书接着翻开新的一本。

信，还在写。但停笔将近一周。没什么课了，我找不到上课的时间写信。自习都用来看书和背单词。我还是很喜欢逛图书馆，偶尔没有目标的，一层层看过去，有趣的书名，好看的封面，熟悉的作家。抽出一本，放回去。我唤想过的图书馆艳遇，压根没发生过。

我剔除了幻想的念头，开始做商场的女王，干净利落，脚底生风脚步有力，眼神淡漠。不在乎，远离人群。周末午间时分也不回宿舍，一个人吃饭，吃清淡又好吃的菜，（吃肉都会剩肉了，可见不那么热爱）。吃饭时点开下好的电影，偶尔也能碰上一起吃饭的情节，吃完了就接着看一会。反正时间还长，也不着急。渐渐的，利用午饭和晚饭的呆坐，我也能看完一部电影。然后屁颠屁颠回去学习。

最好的是将电影和书变成生活，而不需要刻意。嗯，看电影也渐渐很上手，不用等，不用思索，不用定目标，一周看几部的那种。

我说过的，2018年，一起努力。我在淘宝上寻找手帐本，打算记录接下来的一年或两年的心情和目标或计划。可能是独一无二的心得吧。想认真地坚定地对待。

最后，平安夜快乐。我今天挺开心，主要是捡到宝。天使，今日像鸟儿一样飞过，而我抬头，看见了那扇动的翅膀。我也会有翅膀的，不过我还在闭关修炼，是成为大侠的关键一步。余周周便是这样。她的主角游戏借来用用也无妨。

要相信自己，这样别人才会相信你。就算是扯谎，也一定要努力憋到不露馅才是赢家。我才不要中途就红了脸，不要被识破，我要气定神闲，并且炯炯有神。】