炸毛鸡

天不怕地不怕的心态易燃易爆炸的我骑着共享单车去了驾校被通知回去的此刻坐在宿舍电脑前给你写信。才周二，我简直犹如炸毛的战斗鸡，准备和上天干一架，来吧，单挑，大不了就是一死，我不怕死，我怕我没法解气。虽然看起来气鼓鼓，但是感觉此刻是我最虚弱和脆弱的时刻。现在很讨厌修炼和成长这些词，修炼个屁，别拿这些糊我；讨厌故作高深的人给我劝慰，都给我闭嘴。我不觉得未来的我比自己更厉害，我同样不觉得过去自己与此刻的我相比更逊色。

我突然觉得自己真的不怕，在这家公司我谁都不怕。行走在天地间，我也不怕，我对得住自己的良心，对得起自己干的活，坦坦荡荡，公事公办。

唯一的困境是，我一刻都不想呆在此处的环境，我想逃离，逃离这家公司，逃离CHINA。

就像你说你的领导同事那些人整天说你吃外卖，这群人可能压根都没有意识到他们的态度给你造成困扰？我们该表达我们的态度，我吃外卖花我自己的钱！！！！关你屁事！！！

因为你的信，引发我的思考：我们说的每句话是不是对别人造成伤害？我们应该对自己的一言一行反思。尤其是我们的评判，我们对人对事那么轻易地断定，真是自大的人类。

我发现，我确实适合解决投诉，我这个易燃易暴躁的心态会给公司内部人施压，会将客人的焦虑传递给领导们，我的心态是不能我一个人担着，你拿那么多工资你也得动动脑子。事情解决起来当然顺利。我已经不会在领导面前表演心平气和，让繁杂琐事呈现它本来的样子，皱眉、没有好气、事情多，这基本是我工作的状态。

我有时觉得自己自带忙碌体质，我好像闲下来会不知所措，除非离开我的办公室，离开那个只剩下领导们的办公室。

最近想了想自己未来想干的工作，想围绕图书相关，可以是图书采购，想去广州。去日本的话估计应该是干老本行，而且还干的是体力活，我觉得这件事有待商榷。

今天又去提离职了，垃圾公司的垃圾政策是一定得部门领导批了才能拿离职单。呵呵，我简直是想捶死这家公司的人和这些烂制度，先扇她们几个耳光。本着好聚好散的心态去，这是要把我逼上梁山，直接和这家公司闹崩的节奏。反正不管，就是得在朋友圈尽全力展示我的负面心态直到离开。

人生的无意义心态重新像鬼上身一样侵入我，但是工作让我始终得提着一股力撑着，这本身是矛盾的。我只能一会在预订部门叫苦连天，让压抑释放；趴在桌子上崩溃，一副狰狞表情；在微信聊天里不停发打拳的表情包发泄；和同事吐槽，抱怨恶心的事情；回到宿舍躺着、无意义地躺着，不想做任何事情。没有任何事情能激起我的兴趣，觉得自己竟活得如此悲哀，却找不出原因。我得跳出来呀，我得自己去找出源头，去逐一解构问题本身。

昨晚想起我19年崩溃时刻最爱的尼尔。开始重看最爱的纪录片《人生七年》，可是看到14岁，我就关掉了。看不下去任何东西，脑袋里装不下任何影像、任何文字。

上周躺了3天半，除了出了一趟门去做核酸，扎扎实实地昏睡了3天。我本以为睡眠能拯救我，但仿佛自己已经进入一种精神疾病的状态，情绪无法消解，身体仍然疲惫。摆烂时刻，谁也拯救不了我！

时间一分一秒袭击我，还能做什么呢？一定要做点什么吗？什么也不干地，看着时间从我身体里流过，无声无力。

回归到一切都不能迷惑我、无处可躲、无法自我欺骗的时刻，无法让自己在喜爱的事情里将时间悠悠晃掉。