《This is my only romance 》1

我想念你，我喜欢偶尔想起你的我自己，在隐秘的无人之处，安稳地让自己塌陷，宛如躺倒在柔软的沙发上，独有的安心，平静又温和。谢谢你，是你的存在，是想到你的存在给了我这种情绪。

我在工作中，同龄的同事会经常说：你走了我可怎么办哦？我知道那一刻他是真心这样想的。

我们的工作任务是互相帮助的，需要共同去经营维护同一个平台，构思产品方案，并且共同需要将方案执行。虽然我一度和我以前部门的同事吐槽他做事有多莽撞，出的岔子真是身边所有人都心里有数。

我在这里获得了一种，被放手的感觉，就像家长不再牵着小孩，由自己去探索，去走路，去表达。起初我会察觉到“仿佛变天了”了，一种异样的情绪，我并不喜欢这种感觉。今天，我觉得自己慢慢习惯了这种放手。当我和同事结束了讨论，当表达的观点被写进方案里，被同事和领导采纳、甚至被一步步实践。那一刻，我感受到了每一种转变，仍存在它的价值。我真正在参与其中，这些方案代表了我，我的为人处事、我的谨慎和高傲、潜在传达了我的理念。

我印象深刻的一幕是：当我读完同事给领导的回复信息时，觉得我们可真是太厉害了，能把话语说得水滴不露，没有破绽，又如此实事求是。我们都很开心，我觉得我在那一刻，才感觉和这个同事成为了朋友。

路越往后走，所有的事情都需要独立去思考而不只是简单地执行。这对我来说是我擅长的，我在这里一路都走得很顺利。可是我选择离开。

我在这份工作中还获得了一种感悟：我要适当地学会放手，我要允许别人去犯错。我不能总是操心太多，我只需要在别人需要我的时候去帮助ta就好。这样，我才不会把自己活得太累。

当我和好朋友提起离职的时候，他问我，这次还是裸辞吗？我说：是啊。他告诉我：可以刚好在这个阶段找一找其他工作，这个阶段就是还在工作却已经提出离职的阶段。

如果你问我，你想好了吗？

提出离职之后却还没离职成功的这段时间，我终于觉得自己的心没有负担。再大的任务突如其来，我能解决，但我感受不到这是压力。置身事外地投入和参与，是另一种工作的境界。

领导经常挽留我说：你这么能干！你就不要走嘛！再也找不到像xx这样这么有责任心、靠谱的员工了。

当听到这些的时候，我觉得，我圆满了。这会是一个很不错的结局，以这样的方式在这样的时间点离去。

如果你问我，接下来要做什么呢？

我觉得我想让自己再辛苦一点。辛苦，我需要界定一下这个词汇。这是一个很难做到的，需要心力。一路走来，我都觉得我自己很顺利，也很幸运。当我选择辞职的时候，总是有后盾，有家人牢牢接住我，我还有我的朋友们、有相信不会就此在谷底沉沦的我自己。我想要绕一点远路，不想要能看得见的捷径。我想在一片杂草丛生的荒野里披荆斩棘，去探索我自己，还有那无穷尽的真理。这就是我描述的辛苦，需要代价，需要舍去别人眼中的安稳。

我感受到的这个时代的规律是，越往后走，越需要足够专业，才能大放异彩。我始终想找到我自己喜欢的事情上，想变得越来越纯熟。唯有这样，我才会甘心。这种想法仍然很理想主义，我的底色是理想主义的。It needs time. 社会的残酷恰恰在于此，在一个人的理想没有获得世俗上的成功时，仿佛仍然算是一种失败，是不被认可的，是荒诞飘在空中的。我努力寻找现实和理想中的平衡，在现实里努力保全自己的理想。我觉得，在这样的现实，选择保全自己的理想并且去追逐的人，都是勇敢的人，不管有没有世俗价值的认定，这一生都是美好的。虽然会很“苦”，至少内心快乐平静。

不知道我自己未来的人生能否为我此刻的话语“背书”（没写错，是专业词汇），但我此刻的想法是这样的，我只是如实地写下来。

信写到这里，谢谢你看到这一行，琐碎又不知所云，谢谢你的倾听，希望收到信的你至少这一刻是开心的，晚安。