如果我死在23岁......

被蚊虫叮醒，再试图入睡有点困难。

闭着眼睛的瞬间，我在想，如果我就死在23岁呢？这真是一个大胆又出格的想象，我设想以这个话题去采访我的爸妈、我的亲友，以此庆祝即将到来的二十四岁的生日。我甚至能想象爸妈的语气，他们一定觉得自己的女儿很怪。

如果我就死在23岁，所有的账号都不再更新，那些自言自语的、有趣的、无聊的对话与生活记录都停止在23岁。

如果是自杀结束自己的人生，外人一定不能理解，她看上去那么有活力，生活丰富，很重感情、为什么会主动选择死亡？

如果我就死在23岁，要留下什么样的遗书？如果我就死在23岁，所有认识我的你们，会以什么样的方式悼念我？

我的人生里没有具体的规划，我被局限在了此刻。当我的想象力逐渐消失的时候，我感觉自己的生命力、自身的能量逐渐微弱起来。

刻意记下快乐的事，并不能抹除内心的煎熬，更不能欺骗自己，我也时常丢失活着的意义。

如果我就死在23岁，我应该会一边庆幸，一边惋惜。庆幸23岁拥有自信，懂得爱，内心富足，生活充满余裕。庆幸，能够长眠，不再醒来，这真是一个解脱，不用在迎接明日的挑战，不用将自己的状态调整成攻克难关模式。是的，我庆幸，我并不那么想做生活的斗士。

惋惜什么呢？我今天才发现，人生走着走着，真的会身不由己，你要很用力地把自己拉回到自己想要去的轨道。因为，人，并不是时刻都坚定自己的热爱。忘掉初心这件事，真的足够让人绝望。

我更惋惜，自己在热爱的事物面前，没有能力真正面对它，光是垂头丧气就已经耗光了我所有力气。

在办公室，庸碌地写着言不由衷的，自己并不喜爱的、被动人云亦云的东西。每天一想到自己处在这样的状态，不知所措却也无法逃离。同事今天在办公室将其她的设计生涯，以及她想达到的高度。那个时刻，我不断涌出，我热爱的无非就是读书、写东西而已。可是，我依旧做得不够好，23岁，我花大量的时间，绕了一个圈，看着自己，困在电脑前思想干涸，不停皱眉。

如果我就死在23岁，没有经历深刻的爱情、没有丰富的人生阅历，没有把众多疑惑思考清楚，不知道自己渴望的生活、不清楚自己活着的意义，这便是我的遗憾。

23岁的遗书里，我现在应该会写，要不断趋近自己热爱的事情。

5月1号，和行政部的主管一起帮工，休息之余她给我讲述了她现在的生活。30多岁自己自学，考上省内的大学，今年年底毕业，孩子目前读二年级，丈夫做设计行业，很上进，属高管级别，工资很高，丈夫挑不出毛病，英俊、会摄影、有内涵、经常国外出差、不爱社交、每个月会给她留一大笔钱可随便乱花。早年买房，什么都不缺，日子过得舒展，婚姻也还算幸福。听完之后，我评价这是我见过很难得的婚姻，也是很稀有的会让人羡慕的生活状态。

之后我重新回顾她的故事，除了艳羡她碰到的丈夫，羡慕她的人生状态之外，我总觉得好像缺少了什么。

是热爱，是自我更高一层地追逐。

我想要的，还是一种极致，而不是不温不火的让人艳羡的快意人生，是极致地在自己热爱的领域钻研，那种自得其乐的平静，是创造属于自己的东西，崭新的东西。

一点点抽丝拨茧自己23岁的幸与不幸，通过写作，我表达自己、观察自己、阅读自己。不管写作是不是宿命，我都要感谢它。