2022-03-27速记

一想到一些事情，我的心就像跌入深渊一样，我的泪就止不住地冒，我的脑海里就不断地发作，折磨我足够疲惫、倒在床上为止。2015.3.25那天我父亲去世了。而就在两个星期前，父亲语重心长地对我说了一个小时的话，虽然都是套话我早就不知道其内容了，但我还是记得，他目送我离开那个幽暗潮湿的出租屋，然后目送我到了小区门口，我也是不时回头看一下，我妈催促我早点走，谁也不曾想到在我因为学业繁忙没能看他的那个星期天之后的那个星期三他就自杀了。我曾为自己的出生、家庭终日哭泣，逃离所有人的关心，有时候有会发出绝望的求救信号，以为自己会被无端摧残致死。

今天是2022.3.27，我早就以为自己淡忘了这件事情，我早就以为自己忘记了7年前去殡仪馆看到父亲那张满脸疮斑，我早就以为自己忘记了7年前的那些日子，自己倒在黑暗之中，什么都不想去想，又有无数的纠结和痛苦向我袭来的日子。可我终究没有撑住这突然而来的情绪，再加上前段时间更坚定更孤独的一些自我决断——我想在这个无以聊赖的世俗中继续坚定自我的信念，继续保持孤僻不被打扰的状态，继续努力奋发活出丰富与美好——所以我只想在这样悲郁的境遇中渴望新生。

我今天是突然哭出来了，本来一直都不想让眼泪从眼角挤出来，觉得这样很没意义。可是今天我突然会想到，像是把一段黑白电影快速回放一遍那样，我忍不住了，忍不住这温水煮青蛙的生活，忍不住这样思维发散行为浮躁的自己，我实在忍不住，自己为什么总是有一股淡淡的思慕，那包装在时间记忆里泛黄的小物品。我从来没有意识到自己真正想要的是什么，但这样的东西成为了我的背景。

我总能回想到小时候那个家里一个人没有的时候，那个家，自建成起就开始经历破碎，不知道是父亲还是母亲对我说了真心话，母亲子宫有问题，生不出孩子，父亲也不想要孩子，不想为此负责，承担生活的重任。可我还是诞生了，我在一个没有以爱为连接的家庭中诞生了。我是新的生命，在绝望中，在可有可无的地方诞生了，我没有后悔来到这个地方，在这个地方我由想象支起了鲜花、绿草、蓝天，以及各种美好的理想。

我不会忘记小时候那个家里一个人没有的时候，我坐在床上，父亲去了精神病院，母亲日夜劳苦在百货大楼里上班，那个时候我孤独到只想大声喊叫，关了电视机，打开着窗户，再也没有什么东西充实我的生活，由着想象我审视我周围的每一寸土地，那个天花板上不规则的白腻子，我一直盯着看，就像一个在白云之上的武士一般，那个地板还留着一些彩色的油漆，主要是绿色和红色，那个衣柜是深墨绿色的，再加上一些白色和黑色，晚上看上去特别可怕，我害怕里面的衣服，总是有蟑螂出现。过去一直活在欢乐中，那种使人生得以虚度的欢乐，我小时候是最能逗人开心，最活泼古灵精怪的孩子，可我想停下来认真审视自己，我的同学朋友大多家庭美满，生活充裕，为什么我只剩下人生的苦难得以思考。

我从来都不曾忘记，20多年的点点滴滴，以及童年那个停止了一切欢声笑语、停止了一切沉溺欲望、纵情声色的时刻。我一直在思考我会成为怎样的人，很不幸，我太过特殊以至于我无法拥有朋友、无法拥有知心，无法在世俗的欢声笑语中获得一种满足感，《非此即彼》里讲到“我只有一个朋友，它是回声；为什么它是我的朋友？因为我深爱我的悲哀，而这回声不会从我的心中夺走我的悲哀。我只有一个知心，它是夜晚的沉寂；为什么它是我的知心？因为它沉默。”很多时候，我都不清楚除了挣扎到疲惫之后的沉睡我还能通过什么途径逃避自己的苦难，只有沉默能与我交谈，只有夜晚的沉寂是我的知心。

也有那么多精心留意的存在，我会把生活的感受停滞在那些美好的瞬间，在那一瞬间绽放出我所喜爱的全部。我喜欢看着下雨天，雨是如何顺着万物落到地面，特别是在公交车上，我总是会挤在窗边看雨滴的滑落，我想不出什么道理，那时候小学三年级的我就开始坐半个多小时的公交车，除了看雨滴是如何交汇的，我看不出这周围有什么好玩的，周围是陌生的面孔，上面解读不出任何内容除了让你不再想多看几眼。只有雨滴。我看得出它的粘稠，像是一种思念，看得出风的阻力，像是生活的艰辛，看得出大地的吸引，那是一种本能和惯性。我只想看到那种相遇，一个小得容易被忽视的雨滴和另一个同样小的雨滴汇集在一起，然后始终不分开的流到了窗户底下，或者中间有一些障碍，他们刚好分支开，绕过去后又因为粘性聚集在一起，形成一股更大的势力往下掉。

我生活的有一种奇特的美好，我喜欢静观这些美好，让它像是一个能够维持自身秩序的生态球一般，一旦有人无视甚至破坏这种美好我就怒不可遏，几乎要以死字在心头狠狠地念下去。这七年，我的变化挺大的，我更愤世嫉俗了，有些信条逐步形成了，对世界的期待也和从前不一样了，对自己为何如此又该往何处更坚定了。我终究不能共享和这个世界的欢愉，我想尽早地离开这个世俗世界，回到原有记忆之处，在这里我有自己一个可以静观、自成体系的东西，供我把玩和消遣。可我变得厌世，不再带着心去沟通，我不再把时间浪费在那些事情上了，我有种淡淡的思慕，他告诉我要和世俗、世界保持一段距离。我宁愿生活是一场监禁，我不再想要爱情，不想再要目光，那种在意我的人会看到我的成长，我曾多么渴望那种理解而非怜悯，可我如今也不在意了。我只在意自己，神圣的自我肯定，我肯定我自己，肯定我的将来和过去，更加肯定现在，只要我保持这个信念，即便不再和任何人交流，我也能幸福、喜乐地活下去。（3.27 10：30半小时速记