528｜4日3夜住院｜善養心鏡

大家好！我一直好想寫有關28/5/2023自己因為家居意外，額縫12針及右膝蓋骨裂而住院數天的得著。

今次主要想聊的，是以我一直深信「別人及外境都是自己的一面心鏡」去看「善養」這回事。「心鏡」就我個人的解說，就是我對在自己生命裡所發生的一切及遇到的人，而透過身體及心靈所產生的所有想法、情緒、感受、批評、定義，其實皆是我對我自己的感受反映。

三夜住宿裡，令我印象最深刻的是～不同的醫護人員對病人行為的反應，百個人有百種信念及展現，沒有絕對的對錯好壞。我知道自己一直對於我眼中認為的弱勢社群如：受害者/病人/孩子/老人/無家者/傷殘人士/各種障礙患者/精神創傷者等，都會比較同感而偏向站在他們的視角去感受及盼望能夠為他們發聲或以我一己之力去保護他們，而對於表面上使用責備、大聲呼喝、漠視則容易感到失望及憤怒的人，我會比較產生反感；現在我發現這種自己的內在狀態，似乎只是因為這些畫面及人物的行為表情，都會令我憶起童年的創傷感及感受到不被同理的感受，所以自動地啟動了我想去守護如同當年幼小脆弱的自己，內心渴望能為這樣無助的自己發聲及抒發長期抑壓了的情緒⋯所致吧。

今次住宿期間，我發現我對責備者及受責者之間的～”內心批判差距”收窄了很多，那種莫名的憤怒及悲傷減退了很多，感覺它們被更多的同感心及慈悲心取替了。責備者可以是醫護人員或者是病人。看到受責及責備各方都有各自的痛苦、無奈、無助，我發覺那個當下我對責備者的行為有著更大的好奇及包容，一直在腦內幻想他們的童年是怎樣被對待的，可能也是這樣的經常被人責備而受到不少心靈上的創傷，”內在情感覺受機制”開始因為受傷而選擇變得麻木來保護自己的內心，而成長後也不自覺的成為了當年自己最痛恨的人的模樣，作為自己情感上的防衛機制，來面對那些「不堪入目」(自己內在）的脆弱感，不想接納曾經被人傷害的自己，否認自己曾經如此不堪，想讓自己忘記自己也曾是這樣的脆弱，所以決定要成為”生活中的強者”；也許是這樣⋯⋯也許不是這樣，我不知道，也不能確認⋯⋯我只是想表達我的想像⋯⋯但我深信⋯⋯每個人在童年是如何被對待的⋯⋯將會如實反映在成長後的思言行之中⋯⋯所以只要看到每個人的表現及言行⋯⋯便大概可以猜想到其成長中的狀況⋯⋯或者⋯⋯

然後我又會開始想，如果這些成長後變成責備者的人，在童年時能被成人及社會同感、給予需要的情緒支援、滋養式的育兒方式、互相扶持且尊重的互動、允許自由自在的表達自己、有足夠的時間及空間按自己的步伐去成長、允許只做自己、允許有什麼都不做的選擇⋯⋯那麼是否他們便會變得不再一樣⋯⋯會因為童年被長時間的同感與接納，而對病患更有同感心及包容心呢？而如果他們都因為在童年時，曾經被不同的成人以無條件的接納去愛及陪伴他們，是否他們今天便會更加接納別人表達的痛苦、選擇温柔地陪伴或表達自己、尊重各人的選擇、作出更包容及關愛的選擇呢？

我知道我永遠沒辦法改變正在及已經發生的事情及眼前的人，但我知道我永遠都可以選擇如何看待他們及眼前所發生的事情，並為每個當下的自己去做選擇，用言行去展示自己及想讓自己成為什麼。我可以成為任何情緒、我可以成為恐懼，也可以成為愛及同感，一切都是我的選擇。就算我感到自己成為了自己內心最不能接受的脆弱，也是可以的，我也是值得被愛的，因為「愛」就是「去愛」。

在這段在醫院的休息期間，我發現自己在不少情境中都感受到強烈的委屈、悲傷、憤怒、無奈。我知道這些都是反映出我當下的內在狀態，渴望被我發現、抒發及安撫的部份。他們的出現似乎都是來提醒我，要嘗試為自己的當下感受即時表達出來，別害怕自己的言行會傷害或影響別人，只要我覺知到自己的意圖並非傷害而是自愛便是了。我可以表達自己的同時，也可以同感到對方的感受，而通過表達去減少彼此的誤解及傷害，這是我可以選擇的做法。雖然我沒法確保對方會不會感到受傷，但是最少我為自己傳達了自己的感受，這已經足夠，因為我沒有讓自己委屈，因此我便不會產生大量憤怒及悲傷，所以也不會想要攻擊誰去保護自己。在互動中我清楚知道自己的選擇，嘗試尊重別人的選擇及接受他們以任何形式去回應我，只要我有表達過自己，我便不會再因為他們的回應及反應而感到受傷，因此我知道只是他們的感受，我不需要過度為此負責，我負責自己的就足夠了，而我也因為有自己的愛去陪伴，所以能抵擋任何感到受傷的回應。

我深深體會到自己被自己善養後的轉變，我更容易同感到他人、認同自己及別人的獨特、尊重別人的任何選擇及言行、清楚知道自己的選擇及身心感受、為自己的人生負責、不怪責或批評他人、內觀及疏理自己、因應當下需要滿足自己、自信可以陪伴及安撫自己渡過一切狀況、投入在每個當下並實踐愛自己、臣服於自己的生命體驗⋯⋯以上的逐步內在轉化⋯⋯將自然形成一個持續性”安於現狀、平安滿足、自信自在”的狀態！

我感覺⋯⋯在生活中⋯⋯能夠用「心鏡」的角度去發現當下的自己⋯⋯然後安撫及陪伴自己經歷那些情緒⋯⋯把一直內心渴望得到的愛⋯⋯無時無刻的送給自己⋯⋯實在是太幸福了⋯⋯因為有了自己對自己無條件的愛及守護⋯⋯我再也不只有恐懼⋯⋯而是⋯⋯能在恐懼及未知中⋯⋯仍存有一份充足的平安！

最後，在醫院裡的體驗，令我發現自己對別人的批評越來越少，也許同時代表我越來越接納我自己，越來越想了解那些在別人身上看到但曾經抗拒的部份，因為我知道我在他們身上看到的也是我擁有的部份，只是我是否去選擇成為這樣吧。

感謝大家聆聽，送上昨天發現的珮妍畫作^-^

以下是從紅哥@Red的文章內複製貼上的⋯⋯因為想讓大家看看有關在馬特市現正進行的徵文活動⋯⋯紅哥～辛苦了你列了這一切⋯⋯請容我借此分享^-^：

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