我是香港人，女兒被評為自閉症及輕中度智障。自她未足2歲確診後成為全職媽媽，學習不同的知識協助她。十年間女兒帶領我走回內在丶重新認識自己丶有意識如實覺察當下丶找回生命的意義及力量，明白每個人的存在都如寶石般珍貴及價值非凡。喜愛分享自己的生命轉化丶對自閉症及智障的看法、輔助教養模式丶瑟谷教育理念丶非暴力溝通丶內觀及療癒心靈創傷的點滴。每個人都可以幸福！放下標纖及標準💓珮妍就是珮妍，一個自身完美的生命

心中的恐懼｜如何是好

2023 年 6 月 11 日（编辑过）

個人覺得～恐懼原是因為自愛而產生的自我保護

昨晚旁聽左右言她的夜聊活動，談起最近熱門的「MeToo～反抗性騷擾運動」，感受到不論是幾位女性講者，還是旁聽的女生，似乎都有共同的感受，就是作為一個「女性身體結構的身份」在社會中感到的恐懼。可能是一個人單獨走在街上的恐懼、背後有陌生男生的恐懼、穿短裙的恐懼、沒法自在的恐懼等。

我旁聽的時候能夠身同感受，明白這些同是女生的擔憂及恐懼。當中有男生勇敢的走出來渴望以女生的角度去理解我們女生的恐懼，提出了兩個情景作譬喻：

一個人走在沒有人的街道，他說縱使自己是男生，也會產生恐懼感
當自己到了一個言語不通或是被不同種族的人圍繞著，也會產生恐懼感

我當時心想他以男生的角度來看，算是描述得不錯吧！相信就是一種難以言喻的「不安全感」而衍生出的「恐懼」。

睡到半夜醒來，突然間想寫一篇文章有關這種「內心持續的不安全感」及「難以平伏的恐懼感」。就我個人而言，我覺得這些感受都是真實的、確實存在的、應該被聽見及接納的。經過與女兒珮妍的十多年相處後，我才意識到～外在的環境或別人看似是這些恐懼與不安的主因，但其實～它們或他們只是我們內心的一面鏡子，反映出自己內在的創傷；所以既然我們沒法改變外在因素，這些創傷對自己生活中的影響似乎在引領自己回到內心中，去重新探索那個「恐懼與不安」的「源頭」：

究竟在自己的成長中⋯⋯

首次感受到「恐懼或不安」是什麼時候呢？
是誰讓自己感到恐懼呢？
當時的自己是如何應對這感受的呢？
因此形成了怎樣的內在信念呢？
這些信念及經歷對現在當下的自己仍然受到什麼影響呢？

就我自己的個人經歷中，我在三十多年的日常生活裡時常都會感到「恐懼與不安」，就是不論是單獨走在街上或在人群中，我沒有一刻是感到平安的。我一直不知道原因，也不為意原來是自己內心的創傷；直至我成為珮妍的母親及她被診斷為自閉症及智障時，當我需要獨自在日間照顧珮妍時，我才意識到自己的「不安全感」大部份來自對週遭環境裡別人的目光或評論；而「強大的恐懼感」則來自「孩子的哭聲」及因為哭聲而產生的「無助及無力感」，同時發現當怎樣也跨不過～或者～接納不到～或者離不開時，我更會產生「莫名的憤怒及暴力行為」。當時我怎麼也想不到，原來這一切的反應，都與我在成長中受過的傷害有關，而且都是來自於「我原生家庭的父母」。

跟據以上的發現，我漸漸找到我「痛苦的源頭」，並就以下問題作出回答：

問1）首次感受到「恐懼或不安」是什麼時候呢？

答1）在最早最深刻的記憶中，應該是大約五歲的時候，我被母親關在一間感覺全黑的房間，需要獨自睡覺而產生的恐懼與不安，同時因為感覺沒人理會或拯救自己而產生了無助及無力感。另一個深刻的記憶就是我一直在哭，母親一直在罵我，我說不出話，也不敢逃跑，就感覺自己一文不值、不夠好、很悲傷無助。

問2）是誰讓自己感到恐懼呢？

答2）母親

問3）當時的自己是如何應對這感受的呢？

答3）黑房的經歷，我忘記了自己是否有哭或睡不著，似乎就是一直在害怕、不敢發聲、強迫自己忍受；而站著一直哭的經歷，就是不知怎樣應對，很記得母親的凶惡表情、非常憤怒帶責備的聲音，我應該是處理不到，只可以用狂哭來表達及疏理自己的恐懼與不安，但感覺這些表達及疏理也是不被接納及容許的，整個人崩潰了。

問4）因此讓自己形成了怎樣的內在信念呢？

答4）似乎形成了很多扭曲的內在信念～自己不夠好、我不可以表達及疏理自己、我被討厭、我要忍耐、我要忽視自己的真實感受、我沒法幫助自己、我不能為自己發聲⋯⋯

問5）這些信念及經歷對現在當下的自己仍然受到什麼影響呢？

答5）就是當我成為母親，要面對一個像童年自己的女兒～無助、哭泣、不懂說話及表達時，我徹底崩潰了～像當年幼少的我，然後當我用成人的角度去盡力處理而做不到預期結果時～即阻止不到孩子的哭聲，我突然間重演了母親的角色～產生了莫名的憤怒，向孩子動怒，責罵一個正在哭泣及無助的人。感覺當時自己的內心因為在成長中累積了很多未處理的情緒及壓抑，所以沒法發現童年的創傷，也不懂怎樣去療癒自己。後來我花了很多的時間及心力去覺察自己對女兒哭泣聲的不安與恐懼（正是自己幼兒時面對母親對待的狀態），我才慢慢區分到自己的不安與恐懼並非與女兒有關，而是來自於自己在幼兒期哭泣時所受到的傷害而產生的，女兒的哭聲只是一個「啟動」我內在創傷的「按扭」。最後我發現其實女兒的哭聲只是在表達自己，並沒有怪責我做得不夠好～或者～催促我要更好或的意思～或者～糾正我的意思，這些扭曲了的感受都是源自於幼兒期自己被母親責罵時所產生的感受。當我一次又一次的轉化自己的念頭及疏理自己的感受，我才能逐步減少自己對哭聲的恐懼及複製母親的憤怒及暴力。現在我已經走出了內心的恐懼，把恐懼及不安化成對自己的祝福，投入每個當下去接納及愛自己，讓自己在任何情景或狀態中成為最快樂最幸福的人！

我不確定自己能否透過上述描述道出內心想傳達的，但最少我相信自己內心產生的，可能都是來自於童年及成長中的創傷或形成的扭由信念；幸好因為是自己產生的，所以自己也有力量可以轉化這些創傷爲自己帶來的痛苦、恐懼、不安、情緒、扭曲信念，而重新創造生命本有的內在平安及喜樂，過著幸福的生活。