2020Matters年度問卷___中年無業的第一步

2020年，我藉著COVID-19以及輕微的憂鬱症，給了我裸辭的勇氣。

什麼準備都沒有，但是心裡決定了要辭掉在上海的工作，帶著我的貓咪回台灣。

一個中年單身女，兩隻貓咪。

我沒想到我的中年無業，真的是終年無業。

考慮了很久決定加入Matters，我不知道我還能不能創作(任何事物、產出)，先由年度問卷開啟我的第一步。

【2020Matters年度問卷】

2020年只剩下最後十天，分享一件在年初想不到今年會發生的一件事？這件事對你的生活帶來什麼樣的改變？

年初我絕對想不到我會跟家人歇斯底里的大吼「我有憂鬱症，已經吃藥半年了，我要回去上海跟我的貓咪在一起，只有我的貓咪陪著我......」。這對我來說每次都是火山爆發。

我是個很難好好表達真實的想法的人，我否認過去每一個瞬間的自己，我覺得那些都不是真正的我(然而我也不清楚我自己的樣子)，總覺得一路跟著社會還有家庭的期待，就可以獲得疼愛。這份期待，包含敏感的去感覺別人的情緒、揣摩對方心裡偏向的選擇與行動，以最壓縮自己但自認為能顧全大局的方式，來滿足這份期待。

我總是這樣，自己扇自己巴掌，然後讓別人笑。2021，不知道能不能改掉。

2020年，什麼事情讓你獲得最深的意義感？

現在細想起來，好像沒有。畢竟對我來說，整個2020年就是廢在租屋處，每日看韓劇、煮飯、逗貓、滑手機。然後情緒會時不時的找上門，我就會大哭崩潰，然後吃藥，等待平靜。

生活沒有意義。

我仍然在找尋。

全球疫情依然嚴峻，請記錄一件你認為值得銘記的疫情事件。

這一年我很少走出房間。上海生活太方便，連買個菜都有小哥幫你送到門口(我只要打開門收貨就好)。我也一事無成，但是我一整年都在努力的一件事情，就是帶貓咪回台灣。

這個疫情比所有人想像的都還要久，我們甚至無法預測盡頭。年初疫情一爆發的時候，我就開始找最快能帶貓咪回來的辦法。

雖然最後兜兜轉轉還是到了下半年才一起回台灣，但是一個中年單身女，兩隻貓咪，一起回台灣，這是一件多麼偉大的事情啊！簡直在我不停錯誤的存在中，一個值得銘記的事。

2020出行受限，如何改變了你與他人/世界的關係？有沒有什麼人/事，是疫情過去你一定要去見/做的？

其實出行受限，給我的幫助很大，助長了我蠶居在家。上半年回上海租房處等著復工，就等到了四月。彷彿末日喪屍肆虐，在我心裡有一個很好的理由閉門不出。我向來支持在活屍片中緊閉房門不要出去的。

而這世界本來就與我沒什麼關係。我發現，在我去身心科看憂鬱症之前，我已經盡力把自己折了一半又一半，縮的小小的，把存在感降到最低。現實生活中沒有社交，虛擬平台上與人斷交。我不PO自己的意見跟想法，我真正想說的不知道要對誰傾訴。以前PO了一些出國玩的照片打卡作紀念(刷存在感？)，後來心灰意冷覺得孤寂，格格不入的活在這世間，周邊的美好歡笑都與我很遙遠。感受不到好的事物，我就再也不想出門了。

失去目標，厭惡曾經喜歡的東西、對任何事情不感興趣，變的歇斯底里。我想疫情過去後，如果我能好一些，如果可以不一樣的活著。

說一件你在2020年遭遇的、難以解決的矛盾，這裡的矛盾是指：你感受到自己的信念與行為產生了衝突。

可以說我一直處在這樣尷尬的矛盾。信念是很神奇的東西，我多次告訴自己放棄它，但它還是存在。為了減少衝突，我調整了我的信念，使其能更符合我的行為，然後我並不快樂。看得太開，又有什麼意思？

但是我在上海的其他台灣朋友們，仍然在自己的理想中去抗衡這樣的矛盾。有時候令人頹敗的，不是自己的信念跟行為的問題，而是這世界上的「道」與你不合。自己的信念與別人的行為產生衝突，真令人難受，自己的信念跟行為，與這世界上的「成果」產生極大的衝突。我不堅強，我碎裂了。

分享一個你「忽然理解了我所反對的立場」的時刻。

在上海我才終於學到，去放下、去合群、去當一個小螺絲釘。(我們總覺得自己是不一樣的小螺絲釘，以為自己是主角的命)。

剛開始在上海工作，很不習慣同事們每天滑手機無所作為。然後我懂了(這也許跟上一題有所連接，衝突在折衷)，就躺著吧！不是我的事情不要管，是我的事情等天塌下來再說。螺絲釘，是不需要有決策跟想法的。螺絲釘，只要做螺絲釘該做的事情就夠。

努力，並不會有太好的結果。

相比一年前，你與身體的關係發生了什麼變化？你有更喜歡現在自己的身體嗎？

我與身體好像剝離開來。或是我只是暫時使用這具身體。

由於疫情待在家裡，就是一個會吃東西的活物(呼吸，是我每天的運動)。等到復工，我就辭職還是待在家裡，降低我的新陳代謝，消滅我的存在感，最小限度的存活著。到了下半年我胖了許多，連內褲都很緊繃(我的天)。我一整年不敢穿牛仔褲，我怕我穿不下去。我給自己準備了兩三套睡衣，其他的通通打包寄回台灣。

九月時，我的胃食道逆流跟胃病復發，且嚴重到吃藥也沒有用，在好幾天沒吃東西也不敢喝太多水的情況下，我又看見我大腿間的縫隙了。哈。胃的問題至今沒好，我可以吃很少的東西，我的身體比我堅強，身體自我調整了，做的真好，連身體都能做好，可惜靈魂是我。

我不討厭我的身體，可以的話我想替我跟身體找到一種最好的安息方式。

經過2020年，你內心是否有找到一個關於自己，不可停止之事嗎？

沒有。

有，不要忘記厭惡自己，因為每一個鬆懈的時刻，我都在製造令我厭惡的自己。

請與我們分享你在 2020年最常聽的一首歌、最愛的一本書或者印象最深刻的一部電影

因為整日在家無所事事，所有on檔的韓劇我幾乎都看，時間很多，就下載了小眾的日劇「只在想死的夜晚」，感覺一定很療癒。男主角把自己譬喻成昆蟲，糟透了的他，卻是整部劇裡面最努力生活的人，到底是誰只在想死的夜晚要做些什麼事，我還是不明白，但我卻覺得很好看，一種無法言喻的感覺跟理解。

最喜歡它的主題曲：【ましのみ】７

我也不懂歌詞，但是很喜歡旋律、聲音、這部日劇的主題曲。很長一段時間每天播放來聽。

最後，能否請你用一張照片代表你的 2020 年。

2020，NO matters