究竟應否打罵孩子？

現在很多專家和教養文化，都說不應打罵孩子，因為這樣某程度會影響到幼兒的大腦發展，對他們造成心理影響，然後影響成長。

於是，不打不罵的風氣持續成長，但是我想說，劍走偏鋒，走向任何一邊的極端，都不會有好結果。

先說一說兩件真實例子，一個中班男孩，約四至五歲，父親是一位非常有禮貌教養很好的家長，很熱心的常常在學校有大型活動時幫忙做義工。他就是一個奉行不打不罵，只對孩子講道理的父親。

但是他的孩子在學校的囂張和愛頂嘴卻是全校出了名，他脾氣甚大，喜歡駁斥老師，也不懂得尊重其他同學。

這男孩不是我教的，但是時常我會在學校門口看到他父親對他弓腰哈背的說話，然而男孩的樣子總是不耐煩，有很多次都對父親的說話採取無視煩厭的態度，也會對父親大聲呼喝。

另一名男孩，這是一個幼兒班的男孩，剛入學時不哭不鬧，我行我素，完全不聽老師的指令，而且不說話，無論老師怎樣教導他，他還是只是按照自己的想法在學校亂跑、暢遊，還有點暴力，當不滿時就會打人。

老師已經用很嚴肅的語氣教導他，但是完全沒有效用，有一次上完體育課後，他因為不守規則，老師便讓他一個人留在操場（助教老師陪著），其他同學就相繼入了課室，然後這名男孩忽然倒下，就這樣躺在地上，嚇壞了助教老師，主任、校長都出來看個究竟，大家都以為他不適暈倒，後來主任發現他的眼珠子在滾動，知道他是裝暈，最後有經驗的主任和老師用了一些話語藝術，就讓男孩自動醒來。

後來和男孩母親談起，才知道男孩因為在家也很頑皮，每天也被媽媽狠狠打幾頓。在學校，對老師到一旁冷靜站著，嚴厲的說話，自然完全起不了作用。

當然，最後這位男孩還是被老師收服了，乖乖的上課。

對於以上兩個案例，都是各走極端，一個完全不打罵，讓孩子在做錯事時完全感受不到事情的嚴重性。一個就是從小就打，當入學後，就完全不怕老師，也無法好好的學習。

然而，平衡才是最重要。

打罵孩子不是因生氣而打罵，千萬別將自己的情緒轉移到孩子身上。而是要他知道他做錯什麼，他做的這件事錯得很嚴重。

首先，很多人生氣起來罵孩子都會口不擇言，然後深深的傷害了孩子的幼小心靈。

「你這麼頑皮，我不要你了。」

「我真的很後悔生下你。」

「你真蠢，什麼也做不好。」

「你怎麼這麼沒用。」

這種是屬於人身攻擊的辱罵，對誰也不可以，會讓孩子產生不安全感，貶低孩子的自我價值。

罵孩子千萬別在生氣時，情緒高漲時罵，而且也要留意用詞。你要時刻提醒自己，我雖然罵的很兇，但目的是在教育他，而不是發洩憤怒的情緒，所以記得斟酌用詞。

我兒子的脾氣也是很大，他常常控制不到自己就出手打人，他會打婆婆，打妹妹，也會打我。

兒子還小的時候，我也是奉行不打不罵的教養。可是，我發現無法阻止兒子打人的惡習。

於是，他每次生氣時打人，我都會罵他。但是罵是有技巧的，重提一次，因為很重要，記得斟酌用詞。

「你打人是不對的，你這樣做，我很生氣。」

「你打我，我很傷心，也很生氣。」

「如果你生氣很想打人，請你打枕頭，或到房間冷靜。」

「你再打妹妹，我就會打你。」

在孩子做了一些很過份的事時，必須很嚴正的告訴他這是不對，視乎事件的嚴重性而增加兇的程度。

家長不應阻止孩子發洩情緒，而是要教導孩子如何正確的發洩情緒。

預告之後再發生同類事情，會有怎樣的後果。

如何判斷孩子該不該使用更嚴厲的責罰

一般家長在孩子生氣時，很多時就會有以下的說話。

「你發什麼脾氣？」

「你哭什麼？不準哭。」

無論是哭或生氣，我們都必須讓孩子發洩出來，而不是命令他將情緒硬生生的吞回去，很多家長的盲點是，沒有把孩子當成一個真正獨立的個體，當孩子生氣的時候，我們也會因為自己的情緒受影響，無法客觀看待事件。

首先，要知道孩子的動機是什麼，從而客觀的判斷事件。

例子1：妹妹自己在飯桌吃飯，卻不小心倒得滿地都是。
媽媽會覺得生氣和沮喪是因為又要收拾，然後我們就會將這麼不憤的情緒轉移到孩童身上，但事實上妹妹不僅沒有做錯，而且自己吃飯的行為是值得鼓勵的。
例子2：媽媽一早已立下規條，不準坐在沙發上吃飯，因為若飯菜倒在沙發上很難清潔，然而妹妹還是坐到沙發上吃飯，又不慎倒得滿沙發都是。
媽媽直接打手掌懲罰，妹妹也知道不可以坐沙發吃飯，這件事情，明顯是明知故犯，所以必須根據規則而行，不然規條有等於無，孩子以後也不會遵守。

從以上兩件事最後的結果都是倒掉飯菜，但是出於動機不同，家長的處理手法也應該不同，而不是因為結果而處理。衡量孩子的對錯，必須先從動機，然後是定下規則，這樣整件事情就能更客觀的處理。

而對孩子而言，他更能了解大人對他的要求，從而在做任何事情時，心中都會有一條底線去衡量，這件事情應否去做。

所以，家長必須要讓孩子知道你的底線，小朋友另一樣很有趣的行為，就是去挑戰你的底線，記得堅守底線，別越降越低。

我的兒子以前給我起了個綽號叫怪獸媽媽，因為我兇起上來真的很可怕，但是也可以很溫柔。

溫柔與兇惡是比較之下的產物，沒有兇惡就沒有溫柔，沒有溫柔就不顯得兇惡時有多兇。

所以，雖然我兇的時候很兇，但是絕大部分時間都是做一個溫和的母親，而不是做一個隨時都在噴火的恐龍，這樣當你真正發火時，才能達到最大的效益。

或許很多人會好奇，那我有沒有打孩子呢？

有。

對於非常嚴重的人身攻擊，和警告多次無效後，我是會打的。

兒子曾經有一句口頭蟬是「我最討厭妹妹。我最憎妹妹。」這句話一天可以唱個一百幾十次，是的，真的是唱，嘻皮笑臉的在唱。

我從勸喻講道理到警告，他也沒有改善，持續了差不多兩、三個月，最後我只有下最後通牒，再說這句話一次，就打一次，最後在這個方法下，才禁止了他再說傷人的說話。

或許有些人覺得小男孩只是說說，心裡並非作如此想，大人不需要太過介懷。如果有讀過身心靈或心理學的書藉都知道，這種不斷的說話根本上就是一種自我催眠，很容易真的植根到孩童的潛意識中，哥哥到後來可能真的會討厭妹妹，而妹妹也會因為哥哥每天這樣說而影響到自我價值。

另外一些動機不良的惡作劇，我也是會打。例如，故意拿腳絆倒人，一言不合就打人。

我也不覺得每個孩子都一定要打罵才有效，有些更是越打行為越惡劣，更重要的是你有沒有觀察到孩子行為背後的真正原因？

前文提及我兒子喜歡唱那首討厭妹妹的歌，是因為妹妹儼如一個小管家，喜歡管束哥哥。

哥哥不收拾玩具，告狀。哥哥不收拾碗碟，告狀。哥哥打機超時，告狀。反正林林總總的小事，讓哥哥不勝其煩。

我和兩兄妹各自傾談後。而我對妹妹則說，著她悄悄的跟我說好了，別用連鄰居都聽到的聲量大聲告狀。和哥哥則說，這讓妹妹很傷心，但是哥哥並未能同理妹妹的心情，而且唱歌已然成了習慣，不能輕易改掉，所以我才必須用打的方法去制止。

我並不認為打罵是長期教養的方法，打和罵只是臨時策略，制約孩子傷害他人的行為。畢竟孩子有些不良行為已成習慣，必須用更鮮明的方法讓他改掉。

長遠而言，最有效的方法還是傾聽和了解。

每一個小孩都是不同的，他們都是獨立的個體，我並不覺得專家講的就要完全盡信，而是要在吸收後自行調節。從來沒有一種方法可以暢通無阻的教養孩子，家長必須綜合各種的方法，多管齊下，去度身訂造一個適合孩子的教養方法，而且要隨著年齡而不斷變更，這才是長久之計。

後話：這個題材，我寫了好多次，最後還是擔心會否讓人覺得我在鼓勵打和罵，我掙扎了很久才決定還是寫出來。我並不是鼓厲打罵，只是當一種教養方法不適用時，就要調節。畢竟理論是理論，現實是現實，我們還是要學會融滙貫通才行。