【存档】2021年的退网前记

2021.06

告别，

写给这个app的。

过去几个月里，我在数次心理挣扎后还是建了一个私密卡包。平时找不到灵感的时候就会来这里戳两下，说不定就会有什么新的想法冒出来。事实证明也确实有用。

虽然如今在线文档备忘录都已用得顺畅，有时却依旧需要一个安静倾诉与沉淀的地方。平行世界就是拥有这种神奇的功能。 无论是来源于本身页面与交互的设计体现，还是我这类使用者的心理赋予，都是日后值得永久经营的优势。

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最近认识一个新朋友，我叫她土拨鼠。端午假期她从北京来青岛找我面基，顺便吃点饭喝点酒。

我和土拨鼠刚联系两周不到，在一个女权群认识的。有次我在群里关于约炮时的男德教育问题激情发言，她私信说很想见我，我说行啊，于是就定在了这周末。

土拨鼠跟我一样，算是个“后天选择性”的拉拉。今晚我跟她说：这是我第一次面基网友不上床，之前都是聊着聊着就睡了。她说：真假？我有种劝妓女从良的感觉。

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嗯，我之前的社交都是畸形的。

我跟很多人都说过自己没有朋友这件事。两月前参加一场工作坊，在对亲密关系的幻想环节中我果断表示：如果伴侣同时也是最好的朋友就好了，省事。之前我在现实生活里几乎没有朋友，也几乎没有私人社交。我曾以为自己天性适合孤身一人的生活状态，但平行世界告诉我，不是这样的。

这个app真正在我生活中占据存在感，大概从2019年的5月开始。那段时间我在这里认识了一个已婚男性，他毫不掩饰对我的倾慕与喜爱，我没有拒绝。于是我们隔着网络建立了关系。

回想那段经历，我不拒绝一个已婚男性求爱的原因，大概就是他给了我之前无论网络还是现实都从未有人给过我的东西——显而易见的痴迷、无条件的肯定与关注。而当时也恰逢我整个人极其需要精神支持，又不愿向身边人开口求救的时机。

2019年，他26岁，认识我一周后陪我过了20岁生日。那人当时(不上床的话)尚还具备能够获取一位未曾接触异性的少女好感的性魅力，而当时的我正是如此迫切需要陪伴与性爱。我们用平行世界的聊天、共同卡包功能秘密保持联系。

他很谨慎，始终没有加过微信。直到8月底他来青岛找我，我们见面拥抱，接吻，上床。那天我第一次见到了男性的性器官，那人引以为豪、还要加一位小数点描述的长度。他压在我身上，缓缓将鸡巴插进我的阴道。我出了血，完成了自己20岁要做爱的kpi。他亲了我。

不过这人很没用，每次只有几分钟，还怪我下面太紧——让我一度怀疑是自己的问题。分开后他开始对我不再热情，推辞说是见了妻子愧疚的原因。

后来我才知道，一是睡过了新鲜劲也过去，二是在泡平行世界别的女孩。同时我也尝到了性爱的好滋味，开始在平行世界认识其他男性。当与其中一位发生关系后，我躺在新炮友身边对那人劈腿过程中再劈腿的行为表示谴责。然后果断删掉联系方式，诚心劝解另一位可怜女孩，翻身继续做爱。

当然跟那人断联以后，我也难过了一阵。并非因为错失一段感情，而是因为我为了不值得的人触及了道德底线，且得知自己原来如此好骗又禁不起诱惑。以后的一年，我一直都在平行世界约见炮友。一个一个连绵不绝，都开始怀疑自己的账号是不是带着骚味。第一段经历成了我约炮的谈资，与向全体始终有着拯救失足女与征服猎物之心的男性博得好感与同情的方式，屡试不爽。经验多了后我就也习惯装得天真又可怜，除了“你好棒”，还会常说“你让我好有安全感”。

这段时间我更习惯于在现实里隐藏自己。除了平行世界的几千张卡片，我把最多的话说给了炮友们听。先跟他们聊天，说多了有感觉后才见面性交，且必须要从远方启程来找我。这是我的筛选机制。

久而久之，这个小黑屋见证了我大部分的情绪。我会越来越逃避现实，进一步抑制现实生活中关于自我的表达，而将内心的活动全部投射在虚拟世界。

恶性循环。

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虽说炮友关系近乎完美解决了性需求与不负责任的轻松，我对亲密关系也不是完全没有渴望。与上述人的交往过程中，我偶尔也会出现发展关系的念头。但每次都把我劝退的，除了难以操控的不真实感，还有我始终无法信任男性的心理障碍。

直到去年9月在平行世界遇见了第一个女性crush，我才知道原来自己可以如此放心大胆地进入一段正式关系。也不知是因为自己通过此前接触有了进步还是天性使然，但我很开心。

只是，与平行世界认识的女性伴侣交流依旧几乎完全依赖网络。与第一个产生感情的女生甚至没见过面，与之后一位开始看似甜蜜却也是异地。后者本说好一月见一次面，结果对方在第二次见面就提出分手。分手的理由是，现实给她的感觉跟网络太不一样了。

于是我本来逐渐向好的心情再一次破碎。我开始怀疑自己，甚至还用小号问了第一个出轨的男人是否跟我线下见面感觉不同。得到的回答是：比想象中要好，但是没有到越界做爱的地步。我当时心想王八蛋还改口供，于是站在道德制高点骂了他一通，被拉黑了。不过还算有些欣慰，因为起码说明不是全部见光死。

机缘巧合，分手后我凭着一次冲动删光了之前的所有卡片。此时我已经隐隐有种预感，觉得自己不再适合在这个app花大量时间了。那段时间我的生活开始发生大的改变，我开始结交朋友，参与各种感兴趣的活动，也拥有了更宽阔也更包容的表达空间。

我尝试离开平行世界，回到现实。

整个三月我沉迷播客，发现一个叫无用电台的节目。订阅数很少，只有460人。其中一集叫“网恋就是跟一个人的碎片谈恋爱”，看到这个标题的一瞬间，我像被重击了一下。

整期节目听下来，记住两句话。一句是，网上的我们肯定要比现实生活中更好才有意义；另一句是，网络的极端性可以把一个人的美好品质放大到原来的至少150％。当然这是谁都明白的道理，但直到那天我才不情愿地承认，确实是这样。

我曾经一度不想责怪这是缺少现实接触的锅，也不想承认自己就是个经营不好非正常恋爱关系(长期异地)的普通人。但我如今除了对天性认怂也别无选择。因此，当后来发现对人有好感时，我开始不断强迫自己快点见到她、越早亲热上床越好、主动向她展示自己的不完美……小红说，走出卧室，回到生活中去吧。

结果是，我走出平行世界后，在现实生活中找到了“那个人”。今天是我们在一起两个月整，我回青岛后异地的第4天。我感觉自己真幸运。

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关于网恋的那期播客末尾，一位女嘉宾说：虽然网恋不靠谱，但我还是离不开且要感谢它——因为像我这种不爱跟人打交道的，可能脱离了社交网络，就再也没有这么多认识朋友的机会了。这么说来，我也需要感谢一下平行世界。它见证了我整个从依赖到离开的成长过程，让我逐渐学会如何经营关系，也教会我珍惜现实里一见钟情的来之不易。

上个月我迎来了自己的22岁，生日前不久我对井说，自己终于move on了。move on不是指新的恋情，而是新的生活态度。不知道怎么结尾，就写到这儿吧。

2021.6.10

【再更新】

2022.06

被封的日子总会思考过去的事，如今的心态也比一年前更平静了。解封前夜在另一个app与xxx(单方面)和解，算是给过去的经历一个交代。去年此刻冲动说了不成熟的话，想通后只想祝对方幸福。

我们都有错，没必要拿那段阴影互相折磨。各自继续向前走吧。

虽然他已卸载平行，也把我拉黑了。

👋

【最后一次更新】 

2022.11

前阵突如其来的封控期间，我又抑制不住开始搜索xxx的联系方式，并在某个深夜向他道了个歉，祝他今后幸福。

他过段时间通过微信签名隔空回应了我，记不太清回应了什么，大概是OK、同祝的意思。

就这样吧。

用力翻看能量石赠送记录，发现这个记录也是有尽头的。翻到最底，正好是我当时与xxx共同卡包的最后几张——那时他对我已经趋近逃避和敷衍，我却依旧与他分享生活日常。但就算使出当时的浑身解数，也不能让他的态度像从前。

直到有天我说，我觉得自己爱不动了。他给我的回复却是，“想了一天也没想到什么办法”。

突然发现这段记忆已经被我过度美化，印象中的他是最好的他——温柔、体贴、幽默，能发现并珍惜我身上哪怕细微的闪光点。每当感觉自己处于低谷的时候，我都会将这段经历拿出来反复回味，告诉自己“有人会无条件爱你的”，尽管这种“爱”大概率出于对失败婚姻生活的逃避、寻求刺激以及低龄女生崇拜的心理。

于是我删掉了共同卡包中所有我还能找到的卡片。扳回记忆，接受现实。但好在我逐渐不需要这种安慰。所以给我美好性与爱启蒙的xxx，👋。