今天是我爸生日

然後一轉眼就過了十五年。

在一開始的前半年很痛苦，因為一下子失去了生命中的支柱。

後來我把那種無助，轉換成念書的動力。只有把書念好，才能早點有肩膀撐起一些東西，才不會一直成為外人口中很可憐的孩子。

儘管那些話不是傷害人的話，對我來說卻無意義，也很無謂。即便親朋好友投注諸多的同情，我們當下的感受只會更加無力與茫然，手足無措卻無法回應。確實家人離開很痛苦，但我感受到更多的是孤獨。當時的狀態，在乎的不是生計，也還不擔心有沒有人照顧，但就是孤獨，一種失去了聲音的孤獨。

本來自己的生活裡有人可以互相關心，有人可以在乎，可以談論生活。但一下子爸爸不在，好像全世界都會來放大你的悲傷跟無助，然後家裡變得很空蕩，彷彿這個人不曾存在過，原本六個人住的家，不覺得擠，但少了一個人，房子卻好像空了一大半，原本心裡面住著的人，也被抽離，彷彿過去的自己一直都在跟一個不存在的人對話。

我在高二下學期，過著一段魂不附體的日子，那半年的時間裡，即使每天上下學，去補習班，現在回想起來，都沒辦法說出那一個什麼樣的心情、狀態。到了三年級，才開始覺得，或許只能念書，考好試，考上距離自己程度很遠很遠的好學校，因為近所以可以留在家，因為那時候家裡還有阿公阿媽，我弟還有我媽（儘管我媽的存在並不重要），我仍然覺得，或許這是現在唯一可以做的事情。雖然後來還是重考一年才考上，但當時的我只把這件事情當做唯一的目標，並同時怨恨著那些日子過得溫馨快樂幸福美好的人，以及他們健全的家庭。

這也讓我自己的心理有一些扭曲，搭配上小時候因被虐而產生對家庭與母親職責角色的誤解，過了這些年，我有時候還是會回去挖那些，堪稱是扭曲性格的各種事件與原因，以及這件事情對當初的我產生的影響。

我不知道自己的現狀能否說是好，但我只想說，生日快樂，然後希望我們未來還能有相聚的一天，聊聊他不在我跟我弟身邊的這些年，我們是怎樣生活，怎樣糾結在自己心裡過不去的坎，還有什麼時候，會突然很想念以前的一切，父子三人的一切。