我也希望自己是個陽光的人

我從小就受洗為基督徒，但我幾乎沒從教會或父母身上感受到基督的愛。我當然相信有神，我也知道不能以教會或某些基督徒個人的行為而對神感到失望。

很多事我們無法理解，我去年看了法國里昂天主教醜聞的類紀錄片電影，主角也多次提到自己依然相信神⋯

上週六，應該是要守安息日的日子，人已經接近教會門。卻因為「無法解釋」的事情只好返回，從榮華火車站——這是一個只有單向月台，沒有站務人員的小車站，搭到竹中火車站，再從對向月台轉車到六家。大概很多當地人都不知道如何從竹東搭火車到六家吧？



「無法解釋」的事一直困擾著我，或許是一種默契，我也不喜歡討拍或讓人同情，畢竟我自己也不太喜歡這樣的定位，就是「多大的一點事？」、「都已經過20年了，還在說？」

所以我從來沒鬆口說出發生了什麼事。

我應該算是個心靈健康的人，至少成長過程中沒有變叛逆，也不會憤世嫉俗。國中時，曾有教會老師說我過的很好、不會理解別人的痛苦，其實她錯了，即使我從未體會過任何痛苦，身為一個有同理心或有感受的人，就算是從書本中閱讀到也能理解別人，不然我們讀聖經又如何理解？（我對於別人這樣的評論也從來沒有反駁）

不過，假設我確實出生在一個很完美的家庭，難道就應該受到譴責，好像因為我的「幸福」佔用了別人的名額而讓另外的人「不幸」？

我說這些沒有誇飾，當時教會的長輩真的是如此看我—認為我表現的太幸福，所以我沒資格對信仰提出質疑。我什麼都無法說，正是因為我出生在一個家境不錯的基督徒家庭中，我們有外在的形象也有自尊，包括「大家都喜歡幸福家庭中長大的女孩」這類的情緒勒索。

「這一點事」持續進行著，當我快忘記時，又會有新的事件產生⋯從來沒有想過要公開的說我的經驗，因為不想讓任何人被論斷，直到我那天在火車上突然感到一種痛苦，才決定如果過三天，依然有一樣的感覺，那我真的想要把它寫下來。

請不要說我小題大作，確實我也無法說的太多，這點無法解釋的事情影響了我的信仰觀、戀愛觀、家庭觀。

我和荷蘭人在一起的9年從來沒過情人節，因為二月的情人節通常我和家人一起過年，或是我一個人旅行，而七夕情人節是荷蘭人父親的忌日，他至今無法在這一天慶祝；我還認識一個人，在他父親離世後一個人封閉起來好幾個月，覺得自己沒有資格開心了。

當時聽到這兩個故事，都是羨慕的。  

甚至有好幾次想問他們：「有一個值得尊敬的父親，是怎麼樣的感受？」

媽媽很好，媽媽家族裡的人也都很善良，但在「外在形象」和「個人感受」相比之下，媽媽永遠選擇前者。

現在有點透露出的這件事，從來沒說給任何人聽，甚至是家族中其他親戚，但他們可能曾經也知道一點，今天是我第一次在個人臉書上說，上面有很多我家族長輩、教會朋友⋯我也不知道會不會有後遺症？

其實我自己也害怕別人以受害者的角度同情我，我沒有怨恨或是對人性感到失望。

或許有些人會批評，但沒有人有上帝的視角可以看到我們曾經歷或正經歷的事。