Cherryyoko櫻桃陽子

人生經歷豐富,目標是做個有趣的人

2019年超過415萬對夫妻離婚,離婚率為什麼愈來愈高?

今年過年前,分別和一些朋友聚了幾次會,不知何故,這幾年新朋舊友都突然好奇我的感情世界,總有人問我結婚了沒,有男朋友了嗎,我的回應也每每成了茶餘飯後的機智問答遊戲。

我知道我的年紀,加上絶口不談隱私,又在娛樂圈工作,難免引人各種猜想聯想,早幾年有的人還能猜我八成是給人包養,但自從愈來愈多人知道我年近半百後,自動就排除了這個可能性(話說年近半百也可能有年近一百的人包養啊😏......),有的朋友還認認真真的替我著急起來,以為我是什麼不婚主義,或是受過傷害的戀愛絕緣體。

其實正確答案是,我覺得婚姻制度很多餘。

我曾經問過幾個條件很好,卻在有足夠的本錢遊戲人間後仍選擇婚姻的朋友,你們為什麼結婚。

他們的理由讓我驚訝。

他/她們和我說,如果不是為了想要孩子,如果不是為了怕父母擔心,根本不會結婚。

我問:不能為了愛嗎?

對方答:結不結婚都可以愛啊!

然後結了婚的他/她們,不知道是不是結婚的條件未被完全滿足,或是因為已經滿足了,就又回歸自我,對經營複雜的婚姻毫無耐性,最後佳偶變怨偶,不是離婚,就是婚姻生活和離婚沒兩樣。

還記得有個家世很好,礙於面子不能離婚的朋友私下對我們說,反正我盡我的責任,該出現時我會出現,其他的就......言下之意,別想!

這哪裡是婚姻?這根本是戰場好吧!

即使有那幾個朋友,當初結婚的原因還算單純,就是想找人做伴,一起奮鬥,也在複雜的家庭關係磨合下,對婚姻生活逐漸感到失望和乏味。

這時,如果你的個性和經濟夠獨立,難免不會又開始懷念一個人的生活,一根足以壓垮駱駝的稻草便隨時準備登場。

而那些牽連太多,離不了婚的,只能無奈的繼續待在令人乏味的婚姻里,過著相看兩厭的日子。

這些朋友的經歷讓我不禁想,也許在不久後的未來,除了難以降下來的離婚數字外,可能會有更多的人像我一樣,不因為需要孩子而得有個家庭,不害怕失去所以得綁住對方,更不依賴另一半提供的生活保障......最後連離婚都不必,直接不結婚了。

我並不是抵毀婚姻制度,我只是希望我的婚姻不是兩個不夠成熟的人做的一場條件交換。

就如同印度心靈導師奧修所說,大部份的婚姻,都是一場買賣。

如果你說你是為愛結婚,你既然確信你倆的愛情,又何必要結婚?你的婚姻本身就代表著不信任。

如果你夠成熟,你就會明白存在即是一種不斷的變化,沒有什麼是永恆不變的,情感亦然。

如果對方不愛你了,你不會滿懷恨意,把對方的不愛視為傷害你的武器。

如果對方愛上了別人,你也不會認為是背叛,你會給對方選擇的自由。

如果沒有這樣對愛極為深刻的體認,只是帶著各種各樣的目的去結婚,那麼整個婚姻里就會充斥著以愛為名,以責任為名地,要求對方,改變對方,綁住對方的種種行為,可想而知,是個人都想逃。

反之,如果真的打從心底相信每個人是獨立的個體,尊重對方的自由意志,你根本找不到結婚的理由,或者說,當結婚這件事不再是「必須的」,「神聖的」,「嚴肅的」,「充滿儀式感的」,那麼不論結婚與否,你們的關係都不會在日後轉換成綁住兩人的枷鎖。

然而我們從小就被制約,根深蒂固的觀念很難改變,在我無數次辛苦重塑我的婚姻觀,感情觀時,就連我那還算開明的母親,偶爾也會擔心我吃虧了。

理由和一般父母一樣,總是沒有要求,無需名份,開心就好,這不虧大了是什麼?

即使後來她不再擔心了,那也是因為我已年過四十,只要還有人要都算賺到😂。

但對我自己來說,當我愈來愈成熟,愈來愈自由的時候,我愈能享受到愛所帶來的喜悅。

最後我回答來八卦的朋友:我並不是不婚主義,也不是結婚主義,我壓根兒就沒有認真思考過婚姻這件事,因為它一點也不重要。

是因為愛,我們才生活在一起。


摘錄我很喜歡的兩段話,作者皆為奧修(Osho)

"The moment love becomes a relationship, it becomes a bondage because there are expectations and there are demands and there are frustrations, and an effort from both sides to dominate. It becomes a struggle for power."

封面圖 Photo by Elvis Bekmanis on Unsplash


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