2023/2/4—5

保持著高濃度的聯繫。

但是開始漸漸懷疑自己有病。

從一早開始就有人記掛的感覺很好，被提醒著吃了早餐，很開心。

啊被記掛著呢——，感覺到一種毛茸茸的柔和感。

中午去運動，超額攝取腦內啡，感覺自己可愛又努力，拍了好看的照片，感覺到越來越喜歡凝視自己。

開開心心的high著的時候學長很自然的：「順便買東西補充能量嗎？」明明是很自然的內容，但是感到一種忽然被牽住一樣的安定感。

「會哦我會吃的。」因為想要重視你的照看。

買了香蕉和無糖酸奶，坐在萬象城的下沉廣場慢吞吞的啃香蕉。

很奇妙的感覺到很久沒有的，關注自己以及身邊的世界的生活方式，認真的看路過的人，看他們互動的樣子，看他們的笑容，感受自己的狀態。

大概是因為想到＂如果這時候學長在旁邊的話，會是什麼感覺呢？＂因此觸覺變得格外的敏銳。

但是中間被推銷的強力推銷了硬要擦我的鞋子好嚇人QAO，還好經過的保安小哥救了我。

吃完去逛了香水店，有個味道我覺得應該蠻適合學長的，但是對他來說實在不太實用的樣子，每次見面他身上清清爽爽的味道就很好聞。

但他身上有我挑的味道感覺就很好。（我是動物嗎）

回來的路上看到牽著手走在一起的情侶，看著他們用平淡的表情走過身邊「啊，我現在已經知道牽著手在一起的他們有多麼愉快了。」我想著，「雖然面無表情，雖然看起來平淡而日常的走著，但我已經知道那是什麼樣的滿足了。」

「有點想念和學長牽手的感覺了。」

回到家之後卻陷入莫名的低潮。

忽然間感覺到巨大的——比起寂寞，更多的是不安和惶恐，像是胸口坍塌沉入大海，幾乎難以呼吸。抱著自己狠狠的哭了，仗著沒有人在家，哭的抽抽噎噎，抱著膝蓋埋在手心裡，不知道為什麼感覺很委屈。

想要哭泣，想要有人看到我的淚水，想要把委屈說出來，想要被疼愛和心疼，想要告訴某個人我很害怕——

＂學長我想你了……＂嗚嗚咽咽的對著文件助手發語音，把眼淚、委屈、黑色的破碎的部分都和聲音一起擠出來。＂學長我好想你……＂

想要他知道，又想要他不知道。

不只是因為不想要他擔心，也害怕造成負擔，然後令人厭煩。

因為很努力在隱藏，和之前的小心思，小想法不一樣，真的很努力在隱瞞，所以晚上視頻的時候嚇了一跳。

「所以，你要不要先說說自己最近的狀況呢？」學長的聲音很安靜。

安靜而認真，靜靜地問我。

「我最近很好啊，我爸那邊狀態也蠻好的，我就正常上班沒有很累。」我笑著回答。

但是學長的眼神沉甸甸的，很認真。

我啊，很害怕。是真的想要知道嗎？是不是只是覺得應該問問呢？再問的話，我真的會說的，你如果不喜歡怎麼辦呢？如果不是真的想知道，請不要問了，我很害怕沒有辦法控制自己。

我想要讓你看看最破敗崩潰的自己，想跟你說：「你看著就是我，這就是完整的，真實的我，有著尖尖角和會割傷人的碎片。你要不要轉身就走呢？」

「我已經給了你機會，你要不要現在，轉身就走。」

但是那樣是不行的，這不是任何人的責任而是我自己的責任。

雖然一直都知道自己有安全感和自我價值認知的問題，但是在有想要靜靜依偎的對象的時候，格外強烈的認識到自己。

被像那樣認真的，毫不後退的注視著，像是在說：「好的，請讓我看看，我想要知道。」的誘惑太強了。

於是說了，盡我所能保持著理性的，說了。

「你啊，出手的時候就沒有想過遠程的問題嗎？」

說了自己的害怕，不安，說了想說的，不敢說的，想要的，不敢要的，覺得不應該要的。

大概重視的不完全是說出來的話語，還有對方表達的時候的神態和聲音。喜歡你的神態，接受你的神態。

除了喜歡的原因，學長猶豫了一下說：你對我來說，是不可或缺的。

很開心。雖然我不理解，但是很開心。被堅定的抓住的感覺。我不理解，但是我聽見了，我會好好的努力的，記住他。