最後的音符

說起音樂上的瓶頸，還是跟樂團的發展有關吧。主要是我可以彈奏但並沒有創作能力，但樂團要走下去得有人會寫歌。目前雖然有個人會但他很忙，大家的進度基本上跟沒有一樣。

能寫自己的歌真的是另一道門檻，過了就能發布自己的作品，也才有機會演出等等，純粹 cover 基本上沒什麼演出機會。

然而在 2017 第一次在一間現在已經倒閉的 bar 做收費公演時，我覺得我並不是個喜歡表演的人，那時籌備表演帶給我的壓力遠遠超過開心的感覺。

於是我回去問自己在音樂上到底想要的是什麼？雖然有點不願意承認，但我的初衷與動力始終只是想彈奏自己喜歡的歌，享受那種人琴合一的感覺，甚至是和樂團的大家一起演奏的感覺。某種程度上這直接導致我不會再有什麼進步，因為我要的已經得到了。

但對樂團來說，只是 cover 別人的歌並不會有未來，純粹的 cover 團如果沒有要升級成創作團，多半也就是等待解散。那好啦，我不會寫歌又沒喜歡表演，我能對樂團做什麼勒，也就穩穩把自己的樂器彈好？

樂團裡不少成員的狀況和我差不多，現狀也就只是拖著。至少對我來說，這些回憶依然都是好的，那麼只要到了我離開台北、去和我女朋友一起生活的那一天，我就能功德圓滿的和這個我身為創始成員之一的樂團說再見。我在一年多前就意識到了這一天，因此哭了一個晚上，但我想我也比當時更有心理準備了吧？

最近回到台南工作生活，老實說一點問題都沒有。台北這邊除了老朋友可能只能久久見一次面以外，樂團確實是我唯一放不下的一塊了。

但那又有什麼辦法呢？總之就是這樣，依然把自己負責的部分練好，然後等待能好好說再見的那一天。或許是一如往常的和樂團的大家吃個熱炒吧？是的話就太好了。

似乎在我大學畢業一年後，我的吉他老師忽然音訊全無、疑似跑路的那天起，跟音樂有關的一切就都停滯了，後面的練習其實沒有什麼實質的進步。我似乎也在心意或實質上，沒辦法付出比每天練一小時琴更多了，但這樣除了維持以外並不會有什麼進展。

很難得的，我居然到了有天得對自己說：啊...似乎就這樣了的時候。

有時候忽然燃起來，對自己說還有個契約沒有履行。我開始學琴，是因為我高一時喜歡的作品《涼宮春日的憂鬱》中，我喜歡的角色長門有希在舞台上演奏的那首歌 God knows。我曾經和自己打了個賭，要是我終有一天得放下吉他，我得先把這首歌練起來，回應我那最初的初心才行。

過了這麼多年，聽這首歌依然是激動，但也不禁覺得有點好笑。即便當年對我而言是遙不可及的歌曲，今天聽來大概就是一兩個禮拜就能上手的歌。於是我偷偷把這個約定升級成金屬改編版，難度又驟增了十倍。

彷彿聽得見長門有希的冷笑聲（雖然人設上她並不會冷笑）：想要放下吉他？先跟上我這首歌再說吧！

在我心中，終究我是不想放下吉他的，但現實中那雙握著吉他的手卻漸漸鬆開，我對此感到無能為力。

這個似曾相識的感覺，似乎也就和化學一樣，就是另一個墜落的夢想。硬去追求，也只是漸行漸遠。在這些前提下的彈奏，究竟是徒勞的掙扎，還是不願服輸的反抗？

我並不知道。我只想再彈奏下去，直到最後一個音符。