长满纹身的德国大厨：做菜，于我是件很特别的事情

人们常常会说，为你热爱的事情你会甘愿奉献一生；逆向来看，如果你不想为这件事情奉献一生，那它可能就不是你宿命中的热爱。只是，我常常怀疑，每个人都有一个已经在冥冥中注定好的热爱等在前路，就看运气是否能碰上？

所谓的热爱、兴趣、全然付出，竟然像是缘分、爱情一类成了玄学。

这次的故事来自几年前一起工作的德国大厨。

他似乎给我的怀疑加上了不一样的注解，因此尽管常年不联络，这个壮硕的日耳曼人形象依旧清晰明澈。

那是我从土耳其餐厅里逃出来的第一次面试，这个德国大厨只是瞟了我一眼；第二次试工，他跟我说这个位置以后会很忙；第三次就是正式工作的第一天，面包被我烤糊了，他用整张脸的五官批判了我。

其实我有点怕他。

他长得没有我们德国老板高，但是更加壮硕，全身的肌肉尤其是手臂上的，每次动作都像要撕破衣服爆出来。两只手臂满满地深青色的刺青，太过刺激以至于我现在也不知道那是什么图案。他梳着一个类似刘德华的发型，一边的头发总是被他在起身时甩起。

这样一个粗壮的大汉形象，完全妨碍了我与他想要交流的想法。仅有的一次聊天是在某天中午疯狂的忙碌之后，厨房里所有的备货几乎都卖光了。德国老板那清瘦的脸庞上满是笑容堆砌的褶子，德语交谈之后的大厨心情很好，竟然主动找我攀谈了起来。

忘记怎么开始的，我反应过来的时候，大厨已经在回忆自己是如何成为厨师的了

他今年28岁，从15岁开始学习做菜，一直辗转于德国的各种星级餐厅、酒店。前些年觉得自己应该出去走走，就走到了大洋洲这个边角的国家。我问他15岁就去厨房是什么感觉？他说记不清了，刚开始会被大厨骂，但只要到了厨房还是像打了鸡血一样。

我回忆着我自己的15岁，还在初中担心着某次数学成绩不够理想，思索着和同学怎么和谐相处。我在被大厨骂的时候已经成年，还附带着强烈的自尊心。哪怕是已经工作好一段时间，我依旧不能适应长时间站立导致的小腿酸胀；还有中午和周末疯狂的点单时间里，那些如雪片般飘舞在眼前的点餐单。

我不太能想象13年的时间里，每天都重复这样的身体和心理的双重压力。大厨笑着说：早就习惯了。习惯了那样迅速而高压的节奏；习惯了那样疲累而酸胀的身体；也习惯了那样的日复一日和年复一年。

他停下手中正在处理火腿的刀，转过头来，理了理衣衫，很真诚地对我说：做菜，对我而言是件很特别的事情。我也不知道该如何说，也不是什么梦想或者热情什么的，我就觉得在我的人生中，做菜这件事是个很特别的存在。

我第一次仔细地观察这个平时不敢直视的大厨，甚至觉得他手臂上延伸着的刺青也变得柔和了不少。特别这个词真的能表达很多含义。

是那种不管外界或者别人的价值评判是怎样的，不管你为此要付出多大的努力，要经历多少时间的打磨或者要流多少汗，你就是没有办法拒绝这件事，你就是依然很想要做这件事，甚至有种宿命的味道。

不是梦想，不是所谓的诗和远方，也不是我们想要寻找的那条终极道路，就是特别。

是在你有限地像乱麻一样的人生中，唯一一个一眼就认出的存在；是在一堆混乱和痛苦的沙砾中，开出的一朵带刺的玫瑰；是你不知道该如何命名该如何保存如何计划，只想去无限接近的存在。

我记得谈话的时候已经是奥克兰的盛夏，晚上热到不能入睡。我起床去阳台站着依旧有点寒凉，月亮很大也很亮，星光闪耀，白云依然没有入眠，还有虫鸣的声音，夜风吹过让我感受到了有点不一样的东西。

多年之后的现在，我早已和大厨断了联系。却能想象他在厨房里忙碌，转头，甩开头发的场景。

那仅有的谈话，让我对这个人的回忆定格在了特别这个词上。

我们总是在说要找到自己的热爱，要坚持并不断追寻自己的梦想。可年轻的时候没人告诉过我们，那些热爱和梦想是会变幻的。

也许根本没有那样一条确定的道路让你去寻找和追寻，有的只是向前走，走在布满沙砾的道路上，然后珍惜当下从缝隙中开出的玫瑰花。

（文章收录于公众号：99号异乡，请勿转载）